The Good Wife

While you might think that I have forgotten about my blog, it's definitely not the case.

I've been so preoccupied with things that are unimportant, yet urgent, like work, so the blog has had to take a back seat.

Family is still joyfully first, but I've gotta say, I'm so darned grateful to have such awesome, outgoing friends, and such a great life outside of home. Not everyone is blessed with such a great social life in their early thirties, married and with child.  And I've been trying to enjoy every minute of it while I can, and cherish so many moments of unforgettable fun.

Yes, I know I sound like the typical "Whatever I didn't do in my twenties, I wanna do in my thirties!" cliché. But I assure you, my few faithful blog readers, that this is further from the truth than a beggar at a penthouse. It's not that I've decided to put aside my values, and party like a rockstar without thinking of tomorrow. It's not that I have a husband that doesn't care about my decisions. But, nevertheless... I have one amazing relationship. I could sit here and write up an encyclopedia about how great it is, but I'll get to the raw, unfiltered, unapologetic and uncensored point: we have somehow met the point between respecting each other and having an openmind.

I won't bore you with intricate details, just know that you're the lucky recipients of my pseudo-secret. And I'm only posting it because I know your opinions will be valued, and that I'm still calling it a secret because even after I speak to my select group of friends, there's very little agreement, very little grasp of my ideas. So the real value of it doesn't really get shared or experimented.

To make it as simple as possible, my husband has a green light. He can do whatever he pleases with his body, as long as it doesn't affect his ability to take care of me or our daughter. This pertains primarily to that issue that people take so seriously, and that if they didn't, would probably avoid a good chunk of divorces happening every year: cheating.

Yup, you heard it here, first. Mr. Death can cheat. I know I'm defying the laws of physics (especially Hispanic physics!) by thinking this way, but what can I say? You live according to what you learn, feel and see. I've seen so many great marriages end over such an egotistical flaw. Over ego. Over one or two (or twenty) nights of superficial pleasure...

This little agreement, however, and of course, comes accompanied by a set of three rules. Rules that would probably be tweaked if he were suicidal enough to go through with this, haha, but that are there nevertheless:

1) I can definitely, absolutely NEVER find out. Whether it's a one-night stand, or a full-blown affair, I can't know about it. From him, or anyone else. It should forever haunt his conscience, and his alone.

2) He needs to protect himself. Yes, I know a condom comes to mind, but that's not all I'm referring to. I also can't mentally afford an infatuated bitch trying to come up to me and ruin my marriage. He must have the understanding with her that this is what it is, something he needs to get out of his system, that she will never be first, that she is a hole-filler (getting her hole filled... ha!).

3) If I do find out, and this happens to be more of an emotional and mental ordeal, than it is physical, he needs to explore it without me in the picture. If he falls in love, it can only mean he's fallen out of love with me. And life's too short to live with someone you can't make happy. We will figure out a civilized way to exit each other's lives.

I know this all sounds too good to be true, that this is too perfect an agreement to actually work. But keep two things in mind that make this more hypothetical than actual: a) I've never known of him cheating, so I'm on cloud seventeen at the moment and b) I, on the contrary, don't have this magical green light ;-) So I have to be careful not to place myself in situations I can lose control of. Has it still been super close to happening? Have I been ridiculously close to situations where I could be unfaithful if I wasn't so, well, faithful? Yeah... But that, my chums, is another story.

Until then, have yourselves blissful nights. I have to go fulfill my good wife duties now ;-)

Yani DLC
11/8/2013.-

At the End of the Day

Ok, let's try this one more time. I mean I can't close a year that was so great in such a low note.

Because it really was great. I mean, sure I got my guts subtly handed to me, but at least I realized I still have them. And yes, my walls are now up higher than never before, but it was time for new locks anyway. And sure, I am bitter and confused and demotivated, but dammit, I'm only human! I have once again measured my ability to care, my endurance and my selflessness to give a relationship my all.

Certain people (whether they like it or not) have the ability to punctuate, alter or even control my mood at any given moment. Whether it's subconsciously or fully on purpose.

These people have the inner skill, be it a virtue or defect, that they have just the right amount of patience, open-mindedness and insanity to put up with me. To the extent that I actually care what they think of me, I grasp and crave their advice, their presence, and maybe even simply their existence, and knowing that they'll always have a few minutes for me if i happen to remember to call or text.

These are the people that have known me so long I've become beautifully predictable to them, which funny enough has given them the strength and capability to call me a bitch when I'm irreconcilably being one, when I feel I've been put in my place, but deep down I just want them to hug me and remind me that I'm still ok, even when I'll never tell them.

Where the hell was I going with this? Oh! Ok... So, yeah, I'm grateful. Because you, the people that haven't been consumed with egocentric ways (and some of you actually still read this blog still) are part of that certain group. I'm blessed to have friends all over the world. And while I've thanked my party friends, more like family friends, coffee friends, "I forgot you were there, so thank goodness for Facebook" friends.... Today I'm thankful for the friends I can just call up and just plain be. The ones who show empathy, emotion, support and/or hardcore sincerity. The ones who care enough to listen, who fill me in and let me in turn... be specifically for you. You, the creators of great moments, the feeders of my curiosity.

I had never done this, but thank you. For being you, and for sticking around.

Con mucho cariño, feliz 2013...
Yani

He's Back...

Almost closed the year without writing one more post... No, I won't rant about the inevitable, I'm sure you're sick of politics. Allow me to be self-centered for a few minutes. My final time for the year.

Truth is... I'm currently battling one very ugly, very rotten and excruciatingly stubborn demon inside. This subconscious hair in the soup had been present for so long in my life, I got used to it and worked around it SO well, that it actually ended up leaving.

But only for a few months. Almost four beautiful months where it was all so blissful, so primitive, so sublime, yet so impossible. So beautiful, that it became part of me, even after that oh, so strong autopromise that I'd never, EVER let anyone else in again.

So unique and overpowering, that I found myself feeling like I'd never be in control again. I was constantly pondering why in God's green Earth had I allowed myself to be in this place again. But at the same time, begging the same God to make me strong enough to never lose sight of it, never to make me dull enough to lose it. I thought it might end, but never expected it to end so damned soon.

I did all that I could. I hung on as hard, as insisting, as pathetically as I could. None of it was strong, solid or relevant enough. It's over.

My demon's back with a vengeance so gruesome I brace myself at the thought of another sleepless night. He's rocking a gold chain with a pendant as big as his chest that says "I told you so.". And he weakens me with every stare, each reminder of his existence stings like the most heartless wasp.

... Like a cold-blooded, cowardly, ungrateful clown laughing hysterically in my face every chance he gets...

And you know what the funniest part is? ... I'm the only one that can feel this, the only one that can house it. Because the actual CAUSE of it... doesn't even know my demon exists.

Hell, I'd be surprised if he knew "I" still exist.

Anyhow, here's to a... simpler... 2013.

Y.

A Drop of Mercury

Ever had to be so careful of what you said, that you didn't notice how much you lost yourself in the conversation, 'til after the fact?

I am in no way, shape, form or anything related, an expert at communicating. As a matter of opinion, I think what makes communication so wonderful, is that it can't be completely mastered. But I'm usually very good with my words, I know which to say, how to say them, when to say them and when to SAVE them.

Having said that, however, once in a great while someone comes along that makes me feel like an utter amateur. Like I just learned to listen and respond yesterday. Like eggshells are a cushioned floor compared to what I'm walking on. Like I can say my most beautifully and artistically chosen compliment and I'm automatically putting an expiration date on it, because sooner rather than later, I'm going to proverbially drop the slippery ball and say something, for lack of a better word, "stOOpid". And we'll hit an awkward pause in our interaction.

But I care so much about his friendship, that I'm willing to bend over backwards apologizing, be left hanging for long periods of time waiting for some sort of feedback, or at least acknowledgement of the said apology (which... most of the time I don't really understand why I'm the only one apologizing anyways) and overall, I'm willing to forget my confident, pseudo-dominant behaviour and become a submissive child holding a drop of mercury in her hands, freaking out at the thought of dropping it.

I will (as usual) close this post with complete honesty. I don't really know how I'm going to keep this friendship alive. I don't want him to be frustrated. Half of me keeps telling myself that I should just shut up and keep to myself anything that can be misunderstood by him. The other half feels it's important that he knows me as I am. Friendship should NOT be this difficult.

I'm only posting this here because you guys will tell me I'm a little whiny bitch if that's what I'm coming across as. And who better than you to listen, since I believe you know how important friendship is to me?

I'm all ears... err, eyes.

Y.

Lost in Translation

One of my best friends would always tell me back in college that no Gringo would ever understand me as well as a Dominican guy could. And by "understand", she meant everything under the sun: language, mannerisms, traditions, backgrounds, be it social, political, cultural, (... and Jew, lol...) you name it, every way two people can be different.

She would also imply that if I were ever "suicidal" enough to get involved with a Gringo, I'd no doubt drive the poor man crazy. She'd state things like "You think so much about what you're gonna say, that when you finally speak, your brain cells find a way to kill themselves in terror, and that's why halfway down your argument you find yourself sighing and biting your lips. And although it's cute as hell, (k, maybe she didn't say that part) it doesn't get you anywhere".

And "Imagine a poor Americanito, not knowing that we Dominicanas exaggerate and dramatize eh-vryyy-thaaang, trying to decipher all that's coming out of your mouth, while trying not to piss you off, while trying to keep his hard-on 'cause you know the brain and the 'calembo' don't work together all that well..." (this is where I would almost piss myself because she would come up with the best names for penises)... "I'd pity him... and me! 'Cause I'd have to put up with you when you'd finally let him get some while you watched the novela and the issue would never get resolved... So do humanity a favor. Stick to  a Dominican. And never look back.".

Things have changed so much since then. I no longer watch novelas, haha! I don't think all that much before I talk... And interracial relationships are all around me, and I'm not gonna lie, it's a beautiful thing that they've gotten this far. Taking the time to know not only whom you're with, but why they are how they are, the words, the habits, the looks, and my all-time favorite, the body language.

Maybe it's not something I'll ever experience first-hand, but how many things are we not exposed to, that fascinate the hell out of us? Look at my friend from college. She's married to a pretty cool Gringo! Two kids and everything.

Unfortunately something will get lost in translation, no matter where you're from. But it's inevitable, you can't think in someone else's head. You can't control another person's perception. All you can really do is try your best at making sure that what gets lost... is not love.

Now, if you'll excuse me, I have some sighing and lip-biting to do.

Blessed, yet Unknown

I know I'm blessed. I have a pretty good idea of what it is to be born to a great family. Loving, understanding, and most of all, sacrificial. God blessed me with a support system I've never doubted...

So why on Earth do I feel so damned tiny at a comment I very well could have misunderstood? Why is it I'm so damned emotional that I let a few words smudge so many years of love, kindness and care?

How is it that words, these simple symbols we take for granted and use to create and to destroy have so much power? I think i just answered my own question. They destroy. I feel destroyed.

Yes, I know I'm blessed, but dammit how is it that the main person for which not only did I decide to open up a Facebook account, but also the main reason I kept it... Happens to be the same person that makes an indirect, uncalled for remark that just cannot be misunderstood?

I will always think it. I'm blessed I am the daughter of my father... But after 32 years, he barely knows me.

... I just realized this is the first post I've ever written in English.

100%

Aveces no sabes si el agua está fría, a menos que saltes y te sumerjas. ¿Por qué dejar ir a alguien a quien te has apegado por tanto tiempo, porque ciertas cosas han cambiado... es tan complicado? Si es un apegue absurdo, sin sentido, sin fundamento, basado en fantasías, en todo lo que podía ser, sólo si pasaban otras cosas... Algo sin la menor posibilidad de triunfar. ¿Por qué se nos hace tan imposible?

Yo no tengo ni el tiempo, ni la energía, ni el deseo de averiguarlo ya. Esta mañana desperté más medalaganaria que todas. Borré varios contactos a los que me aferré por tanto tiempo. Hay un punto en que ya no puede ser uno solo quien se aferre. Las fuerzas se van. El corazón es capaz de continuar, pero la mente decide que ya está bueno. Que es una calle de dos vías, y sólo se está transitando para un lado... Que hay que pensar en el cien por ciento.

Nadie merece presentar a otra persona un porcentaje mucho mayor al que ella le presenta en cambio. He tenido la mente abierta para darme cuenta de qué porcentaje me dan algunas personas a quienes tengo (o tenía) en mi vida. No estoy hablando sólo de atención, sino de todos los factores de los que tengo conocimiento: frecuencia de conversación, contacto en las redes sociales que nos dominan, el simple presentimiento de que si llamo, esa persona va a soltar todo y dedicarme varios minutos, y un largo etcétera.

¿Qué sentido posee retener a alguien en tu lista de contactos a quien sabes que no vas a llamar, porque tienes un virus dentro de ti que se llama "dignidad", y es desgraciadísimo? ¿Para qué esperar la llamada de alguien que sabes nunca ocurrirá, y si encima de todo, ocurre, no va a ayudar a mejorar a nada ni a nadie?

Me la puse fácil. Si yo dedico un 100, y el otro dedica 0, borrado. Si él dedica 100 y yo 0, borrado (con el mismo 0 de aviso). Si los dos dedicamos 0, borrado. Para qué sobrecargarse con ceros, si hay tantos 50 y mayores allá afuera, a quienes ahora mismo estoy dedicando 50 o menos?

Está bueno de mojigangas. Estoy demasiado vieja para can. Y sólo me estoy consumiendo en el olvido de otros. La vida no es más que un conjunto de esperas, y de vez en cuando, sorpresas. Y aveces hay que reemplazar la posibilidad de la sorpresa de saber de alguien a quien extrañas tanto, con la posibilidad de demostrarte a ti mismo, que eres capaz de dejarlo ir.

Y.

Hoy es una de esas noches...

... En que quisiera tener acceso a cierta persona aún.

No quisiera que hubiese lugar para quejas aquí, pero es tan fácil quejarse de lo que uno no tiene, de lo que a uno le falta, de lo que nunca va a volver a tener y de lo que uno quisiera no necesitar, no querer... No Cravear.

Casi como fue tan fácil prometernos siempre estar ahí si uno necesitaba al otro.

... Hoy no será la única noche.

Never mind, I'll find someone like you
I wish nothing but the best for you, too.
Don't forget me, I begged, I remember you said,
"Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead,
Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead..."

Agosto...

Hay algo podrido dentro de mí. Ha algo irremediablemente putrefacto aquí dentro de mi alma que no me deja hacer lo que quiero hacer. Es algo tan incómodo que nosotros, simples y débiles humanos hacemos algo más grande de lo que es, más limitante, más poderoso. Algo que con tanta facilidad nos impide buscar a esa persona con un simple “hola”, un simple “cómo estás?”, un simple “perdón”, o el más emotivo y justificado “feliz cumpleaños”.

Y sí, sé que prometí (a mí misma y al blog) que este sería prácticamente el único medio por el que diría estas cosas, ya que las varias personas que aún lo leen, son mis confidentes de todos modos, y si alguna vez fuera a ser clara sobre lo que vivo, sin duda ellos serían los primeros en saberlo. Pero carajo, qué desgracia ser simplemente humano, no poder ser robot y apagarse. O poder desactivar ciertas memorias, ciertas emociones, ciertos fracasos.

Hay algo podrido dentro de cada uno de nosotros. Que no nos deja simplemente tomar el teléfono, marcar esos diez sagrados dígitos y arriesgarse a la tortura de encontrarse con un correo de voz, un timbre eterno, o peor, de escuchar la persona que se tiene tanto tiempo que no se escucha, y no saber reaccionar, qué decir, o actuar como un adolescente egoísta, y simplemente colgar. O la peor de las circunstancias, llamar, hablar, y no obtener el resultado que uno quiere. Pero y si uno no sabe qué resultado quiere? Si uno cree que quiere que pase algo, pero al pasar uno se halla en un lugar peor que donde estaba antes de marcar?

... Algo me dice que me esperan muchos Agostos como este :-)

Feliz cumpleaños.

Todo... Realmente es Nada

A casi cumplirse un año de mi último post, me encuentro aquí de nuevo. Porque aveces por más que te piensas independiente de algo, te empeñas en continuar agarrándolo, alimentándolo, nutriéndolo, y quedándote con todos los deseos de que continúe viviendo.

No pasa un día sin que piense en él. Cuando pasas casi cinco años jodiendo con algo, y lo ves crecer, y te haces parte de él, y él se hace parte de ti... No es algo que olvidas de un día para otro. Como una relación absurda, enfermiza, que sabes que no irá a ninguna parte, pero que sientes no eres nada sin ella.

Es curioso como dedicas tanto ánimo, energía, motivación y empeño (sin querer mencionar el dinero y enfado por parte de terceros) en algo que sabes que es tan efímero. Y es más curioso como ese algo derepente (y tan crudamente) te desinteresa.

Los humanos somos TAN malagradecidos... El blog no esperaba nada de mí, no esperaba que yo publicara a diario, ni semanal, ni mensual. Sólo quiso saber de mí esa vez. Sólo me mandaba recordatorios al e-mail, que nunca leí, que nunca quise leer, que seguro borré ya.

Todo lo que sientes, lo que vives, de lo que crees que estás hecho, lo que crees que nunca dejarás de sentir, y que ha sido la mejor parte de tu existir... Realmente es la NADA más grande de tu vida. La nada que llega y te choca la cara, y te deja un dolor de varios días. Y digo días, porque (gracias a Ese Dios) no hay mal que se te pegue de forma tan permanente. Eso de que "No hay mal que dure cien años" es mi esperanza.

Pero mi blog sabe que tarde o temprano siempre aparezco. Tenemos una relación de amor y odio que dudo mucho terminará alguna vez. Lamentablemente, la persona que me llega a la mente con todo esto, no corre la misma suerte. A ese no me le vuelvo a aparecer nunca.

Muere Yani… Por Distraída

I can't think, think with all this craziness..
I lose sleep just daydreamin’ ‘bout you baby…
I'm going crazy, crazy, crazy, just thinkin’ about you lately
I'm going crazy, crazy, crazy, just thinkin’ about you baby
I'm going crazy, crazy, crazy, crazy, thinkin about you lately
I'm going crazy, crazy… Cause I can't touch you
Crazy, crazy… ‘Cause I can't hold you
Crazy, crazy… ‘Cause I can't see you again…

Últimamente estoy experimentando a primera mano que la mente funciona directamente con el cuerpo. Siempre lo había escuchado de otras personas. “Desde que me despidieron de Hooters, no se me quita un dolor de cabeza de pensar en cómo voy a conseguir trabajo…”, “Mi sistema digestivo está vuelto un etcétera desde que preñé a Simplicia” (no exactamente lo dijo así, pero creo que me entendieron ;-)), “Desde que Tiburcio se fue, no salgo de un decaimiento…”. Entonces la gente tiene un pensar de que el alcohol o el cigarrillo mejoran esto. Si ustedes han comprobado que esto es cierto, entonces me avisan, pa’ comprarme par de Newports (sí, si me voy a fumar algo, va a ser grande) y acompañarlo con un galón de Midori Sour o mínimo con Walker Negro.


Me he vuelto una distraída, y mi cuerpo está pagando seriamente. Hace una semana, mami vino a traerme cena (thanks, mom!). La puerta que separa el pasillo de las escaleras en el edificio donde vivo, tiene un manubrio (yo pensé que era “manubio” que se decía) que parece que lo fabricó un narcotraficante a quién andaban buscando, y todo lo que instalaba podía ser usado como arma blanca. La vaina tiene un filo que ni la lengua ‘e mime de mi padrino. Para colmo, hay que ponerle un deslizador para que cierre al paso, ya que por default se cierra de golpe, para que no entre mucho frío. Abrí la puerta, y entré detrás de mami. En ese instante, por la otra puerta salía el delivery guy de UPS. De repente recordé un día hace tres meses en que me paraba cada 30 segundos de mi cubículo, en el trabajo, esperando el carajo de UPS para que recogiera un paquete que estaba desesperada de que saliera. Pues en ese recordar (porque nunca termina ahí, después pensé en lo que iba a enviar, en cada cosa que puse en esa caja, en lo emocionada que estaba, etc.) Na’má sentí el “PRAN” en la baja espalda, y na’ma me salió el “OOOooohhh…”, como dijo Ben Stiller en “Something about Mary” cuando la cosita se le quedó atrabancá en el zipper.

Lo lindo fue que mami no se dio cuenta. Es mejor así, ya ella tiene una ridícula cantidad de preocupaciones. Me preguntó “Y qué fue?” Y le achaqué el gritico a la emoción de comer mangú con queso de freír. Y al preguntar “Por qué cojeas?” cuando entré a la cocina detrás de ella, nada más me salió decir que tenía el pie dormido. Ahí ando con un mora’o que parezco víctima de violencia doméstica.

Si sigo pensando tanto, voy a parar muerta. Para poner el desastre más feo, hacer par de días venía bajando de las escaleras de la niñera (La suerte es que Mr. Death iba alante con la niña), y de repente me di cuenta (nunca lo había hecho) de que el parquecito de en frente del edificio de ella es como un Central Park microscópico. Entonces me puse a pensar en cuánto quisiera ir, y recordé una foto que tengo de alguien tirado en la grama, totally relaxed, en el medio de Central Park. En esa “ida” me di un “Central” doblón de tobillo que dio como consecuencia que me e’trallara contra el riel de acero de las escaleras. El lado izquierdo de la cara, con to’ y oreja, el hombro derecho (yes, el ala rota que siempre trato de cuidar, thank you), el brazo y la muñeca, todos colapsaron contra el riel, y sentí un dolor que me llegó a las entrañas. Para no terminar de caerme, apoyé la rodilla derecha en uno de los escalones, y las 15 libras que tengo de más me pesaron como nunca. Tan sólo me salió un doloroso “Ce-bo-llaaaaaa!!”, y Mr. Death se devolvió con lo mismo que mami: “Y qué fue?” (Esa frase la deberían prohibir!!). Cuando pude levantarme, me entró un jodío dolor de cabeza, rodilla, tobillo, brazo y trasero (no pregunten) que hoy todavía tengo. Y como no dejo de pensar… Aquí ando escribiendo.

Como Morpheus le dijo a Neo en “The Matrix”, “El cuerpo no vive sin la mente”. Tengo que dejar de pensar en que voy a perder la mente, antes de que pierda la vida.

Si no publico en par de meses, chequen el obituario!

Y.

Tokio es un Espejismo (II)

Yani_Brain: Miérquinaaaaaaaaaaaaaa, duraste mucho para buscarme!
Ice_Iris: Imagina… Puedes adivinar.
Yani_Brain: Oh, shit. Pasó?
Ice_Iris: Anjá.
Yani_Brain: Damn… Y cómo te sientes?
Ice_Iris: Como que me están clavando agujitas bieeeeeeeeeen filosas y venenosas por todo el cuerpo.
Yani_Brain: Exagerada.
Ice_Iris: Ya quisiera. Pero en realidad se siente como si cada cinco minutos me pasara una población de hormigas rojizas hambrientas por encima.
Yani_Brain: Vieja, pero… pero… pero… Y entonces?
Ice_Iris: Nada, imagina. La vida sigue.
Yani_Brain: Claro, pero… Hmmmmmmm… Quieres hablar de eso?
Ice_Iris: Y QUE CARAJOS ESTAMOS HACIENDO?
Yani_Brain: Sorry, pero sabes que aveces uno rompe a hablar y a preguntar, y cuando viene a ver el otro está hablando por cortesía.
Ice_Iris: Habla y pregunta.
Yani_Brain: Cómo sucedió?
Ice_Iris: A ver… Na, empezó a andar con una caraja ahí.
Yani_Brain: Ouch.
Ice_Iris: Nisiquiera es eso. Es la forma en que lo manejó todo. Ni bien habíamos acordado alejarnos, me salta con que está saliendo con ella, así sin delicadeza, como si yo tuviera tornillos en vez de venas. Es verdad que yo le dije que iba a intentar ser su amiga, pero c*ño, demasiado rápido.
Yani_Brain: Yeah, eso estaba muy fresco.
Ice_Iris: Entonces me dice que la besó y todo. Qué necesidad de saber eso tenía yo? Yo estaba muy bien, carajo! Una cosa es cuando se te va un concho porque el chofer no te vio, y otra MUY diferente cuando luego el chofer se da cuenta (UNA ESQUINA MAS PARA ADELANTE) que le hiciste seña, pero ya en esa esquina hay otra caraja que se mete en TU asiento sin piedad alguna. Yani_Brain: Loca, qué metáfora má' á'pera.
Ice_Iris: Shut the fuck up! Me siento tan mal... I feel like I'm dying...
Yani_Brain: Tranquilízate. Ya se te pasará. De esto nadie se muere, mana!
Ice_Iris: Eso es lo que me duele más. Que cuando se me pase, no me va a quedar nada más que tristeza. Como cuando te comes una naranja con todo y cáscara, sure, el interior es bien fuerte, pero la cáscara te deja un maldito sabor en la boca…
Yani_Brain: Hablando de labios, y todo eso tan chulo…
Ice_Iris: No, yo no he hecho nada después de él. Ahí es donde yo hallo que me falló.
Yani_Brain: Vieja, pérate… Cómo que no?
Ice_Iris: No! Yo sé que era un sueño inalcanzable, pero desde que yo lo conocí no me salía más que pensar en él. Y así yo no podía salir con más nadie, y por supuesto, tampoco andar en aquello.
Yani_Brain: O sea, que tú como quien dice te virginizaste de nuevo!
Ice_Iris: C*ño… Yo no sé para qué yo hablo contigo!!
Yani_Brain: Mana, es que es verdad! No es por malo, pero es que me asombra que sin ustedes tener algo te mantuviste fiel full!
Ice_Iris: It doesn't matter. Ya nada importa. Las cosas nunca van a ser como antes. Y si antes yo no tenía esperanzas, ahora es que yo estoy muerta por dentro.
Yani_Brain: :-(
Ice_Iris: :-)
Yani_Brain: …
Ice_Iris: Eres bien amable.
Yani_Brain: Y tú bien fuerte… Pero ya, mira, en serio, no te agobies. El no sabía que tú en realidad tenías esperanzas. A lo mejor cuando él se resignó, ya tú le habías dado todas las señales de que tú estabas resignada a que nada iba a pasar con ustedes. Además, recuerda que no tiene la experiencia que tú, puede que no sepa cuándo hablar y cuándo no, y eso fue lo que sucedió.
Ice_Iris: Lo único que me alienta es que él debe de estar pensando en todo una centésima de lo que yo.
Yani_Brain: No te creas, él se enamoró de ti.
Ice_Iris: Eso se acaba. La vida sigue, y ahora va la parte más difícil para mí…
Yani_Brain: …
Ice_Iris: … Dejarlo ir.

(Months later…)

Yani_Brain: If you know FOR A FACT that it's not gonna work… Why do you still try?? (Si sabes de antemano que NO va a funcionar, por qué sigues intentando??)
Ice_Iris: Porque no pensé, sólo sentí.
Yani_Brain: Por qué alimentas algo que por más vida que te ha dado, está más muerto que tu sentido común?
Ice_Iris: Porque estoy enamorada.
Yani_Brain: Es como cuando te caes de una silla para atrás, noy hay pataleo que valga, irremediablemente vas para el suelo.
Ice_Iris: Yo pensé que iba a caer en sus brazos y que nunca me soltaría.
Yani_Brain: Bullshit!! Te dije que te iba a romper el corazón una vez más! Te lo dije! No quería que llegara a esto, pero te lo dije, te lo dije, te lo dije!!
Ice_Iris: I fell in love.
Yani_Brain: Entonces recuerdas todo lo que ignoraste, todo lo que dejaste crecer sin ponerle asunto, te das cuenta de TODO el tiempo que perdiste por estar pendiente de algo tan inestable!
Ice_Iris: No perdí tiempo, fue el mejor tiempo de mi vida. No era inestable, era bello, es lo más seguro que he sentido, lo más profundo, lo más intenso…
Yani_Brain: Y lo más hiriente! Te estás haciendo daño! Te veo morir por dentro poco a poco por querer atrapar con tus manos algo evaporable, esto no puede continuar…
Ice_Iris: No puedo creer que todo fue un sueño. No quiero creerlo.
Yani_Brain: Tienes razón en algo, fue un sueño MUY lindo… Pero ya es hora de despertar. Asume tus responsabilidades y déjalo ir.
Ice_Iris: Yeah… todo pasará pronto.
Yani_Brain: Ustedes son MUY dichosos que de esto sólo salieron heridos ustedes dos. Mantenlo así!
Ice_Iris: No saldrá herido nadie más. Aquí termina esta historia. Es hora de despertar.
Yani_Brain: Vas a salir de esta bien, te lo prometo.
Ice_Iris: Y yo te lo aseguro… Esto no me pasa de nuevo.
Yani_Brain: …
Ice_Iris: …
Yani_Brain: Porque aprendiste la lección?
Ice_Iris: … Porque jamás volveré a amar así.

Deja el DRAMA pa’ la CAMA!

Estoy JARTA de que me pongan DRAMA donde no hay. Por donde sea que miro, negatividad, guilt-trips, poniéndome aquí, quitándome allá, just let me be!

Un amigo mío (yeah, es increíble que después de todo lo pasado, aún permanecemos amigos… lo que es el alcohol…) me dijo en estos días "La vida es demasiado corta para llenarla de drama." Y saben qué? He's bloody right!! Me he pasado 29 años de mi vida (yeah, yeah, saben que soy una viejola, no se hagan) tratando de hacer feliz a la gente, y por más que uno intenta, bullshit, siempre cualquier cosita lo lleva todo al caño. Que si tienes mucho que no me llamas, que si no me invitaste, que si no me tienes en tu lista de top friends, que si mencionaste a toelmundazo en tu agradecimiento menos a mí, que si ESTAS VIVA…

Por Dios! Hermano, si eso pasó, pasó por una razón. O estaba medio borracha cuando di el agradecimiento, o simplemente SE ME OLVIDO invitarle, no tengo derecho a estar tostada de vez en cuando, y se me escape alguien? Eso significa que no venga?? Quién es el tostado ahora??? o tuve que desloggearme antes de que pusiera su jodío perfil en mis top friends, demándeme! O tengo DEMASIADAS vainas que hacer como para coger el jodío celular y llamarle inter-diario… CARAJO!! Yo no soy San Gregorio, no voy a curarle todos sus dolores, déjeme tranquila!!

Y sepa muy bien que LO QUIERO, pero no puedo estar pegada ni a mí misma!!

Es cierto, la vida es demasiado corta… NO LA GASTE PREOCUPANDOSE POR MI!!

Con Cabeza Caliente

Creo ver la lluvia caer, en mi ventana te veo pero no está lloviendo
No es más que un reflejo de mi pensamiento... hoy te echo de menos
Yo sólo quiero hacerte saber, amigo, estés donde estés que si te falta el aliento yo te lo daré
Si te sientes solo háblame... que te estaré escuchando aunque no te pueda ver...
Aunque no te pueda ver...

Tengo el li-ge-ro presentimiento de que ya he hablado de esto, pero no lo encontré en ningún sitio, so me pueden dar do' palo' si estoy repitiendo.

Esta mañana recordé tiempos más simples. Tiempos cuando "Intergalactic" de Beastie Boys era lo único que salía de mi PC, y Shine Strawberry era lo único que entraba en mi pelo. Era el tiempo en el que andaba mucho con Vampy, y el mundo importaba muy poco, nosotros lo relajábamos todo, y a todos. Todo era nada, y la vida era para siempre.

Tenía una pareja de amigos que eran novios, y era como sacado de uno de los culebrones de Delia Fiallo: El, desde su niñez, aplicado; Con la apariencia de un geek, pero con unos ojazos color miel debajo de los lentes que hacían soñar; Par de pulgadas más chiquito que yo; no se apeaba una mochila (y más tarde en la carrera, una laptop) de los hombros, y siempre incitaba a estudiar. En fín, un nerd de alante. Ella, una modelito recién llegada del monte, que a pesar de no tener mucho tiempo en la ciudad, ya conocía todos los bares; Rubia, con la sonrisa más pícara que había visto en mi vida. Y con los rasgos en la cara de que "había vivido".

Me hice amiga de Jaime (así llamaremos a nuestro héroe) y de Karen (nuestra heroína/slash/villana) el mismo ciclo universitario, y ellos entre sí. El próximo ciclo supe muy poco de los dos, y al cabo del ciclo siguiente, me enteré de que eran novios. Era una receta para el fracaso. Ella sabía demasiado para él, tomaba la vida como un relajo, mientras que Jaime se estaba preparando para su futuro desde mucho antes de conocerla. Pero fue tanto el enchinche de los amigos, que termiaron reburujándose, en todo el sentido de la palabra. Y hasta creo que Karen le dio "Agua 'e panti'" a Jaime, porque el hombre se a'fi'ció.

Cuando lo que iba a pasar, pasó, ya ella y yo no andábamos juntas. Nos habíamos hecho muy amigas, ya que yo era de las pocas que no la juzgaba. Pero por incongruencias en la carrera, no tocamos materias juntas, y nos fuimos separando.

En cierto ciclo, ya casi saliendo de la uni, Karen tuvo un affair con uno de nuestros profes. Jaime se enteró de una forma taaaaaaaan cruel, que se le apagó el mundo. Se deprimió muchísimo, y noquería vivir. Total, Karen se había convertido en su vida. El terminó la relación, y de eso no tengo muchos detalles, lo que es mejor.

Pero siguió a eso la etapa de escucharlo todas las noches, llorar por ella, o reir por mí, ya que YO había hallado la forma de sacarle sonrisas, de recordarle lo especial que era, y todo eso bien gay. Se dormía en el phone hablándome de todo, siempre esperaba a que él se durmiera, para yo cerrar. Siempre me preocupaba de que fuera a la uni, e incluso un día lo acompañé hasta su casa, después de ahogar sus penas en un Vat 69. Su hermana me agradeció que no lo dejé en un contén en la Duarte. Creo que hasta le saqué los pies al Vampy un chin por andar con mi nuevo mejor amigo, Jaime!

Entonces pasó que yo me gradué, y enseguida vine para el infierno frío este, pero esa es otra historia, el lío es que Jaime y yo perdimos el contacto, y a penas había un e-mail cada mes, si acaso.

Varios años después, llegó el complicado día en que Vampy y yo nos enteramos de que Karen se había conseguido a Jaime de nuevo. Tal fue el pussy-whipped-ness que él tenía, que la perdonó, aunque cuando le dije "Ella piensa que te tiene en sus manos, pero espero que sean muy feliz", me contestó con el e-mail que aún guardo...

> To: yani_brain@hotmail.com
> Subject: PREGUNTA?
> Date: Tue, 28 Oct 2003 14:04:13 +0000
>
>
> QUERIA PREGUNTARTE DE DONDE TU SACAS ESO, CUANDO TU DICES QUE ELLA PIENSA QUE ME TIENE EN SUS MANOS.
>
> ELLA TE DIJO ALGO, PORQUE YO ESPERO QUE SI ACORDAMOS DARLE OTRA OPORTUNIDAD A ESTA RELACION, NO SE LO TOME A JUEGO, YO HE CAMBIADO, YO ME QUEDE MUY TRANQUILO LA OTRA VEZ, PERO AHORA NO, EN CASO DE QUE ELLA PIENSE EN TOMARME A JUEGO, LAS COSAS SE LE VAN A PONER AMARGAS Y TE LO ESTOY ESCRIBIENDO AHORA.
>
> Y SI QUIERES PUEDES GUARDAR ESTE EMAIL. PORQUE NO ME VOY A QUEDAR TAN TRANQUILO, CLARO EN CASO DE QUE ELLA PRETENDA MONTARME UN TEATRO, YO LE ESTOY DANDO UNA OPORTUNIDAD PARA QUE CAMBIE, PORQUE SOMOS HUMANOS Y TENEMOS DERECHO A EQUIVOCARNOS, PERO DE ESO, A HACER LA MISMA ESTUPIDEZ DOS VECES, ENTONCES HAY PROBLEMA
>
> CUIDATE....

Y entonces este hombre que se hace ver TAN GRANDOTE por e-mail, después de eso desapareció. Yo no le di mente, porque la luna de miel había empezado de nuevo. Sin embargo, al no saber de él en par de semanas, lo llamé. Al recordarlo todavía me hala un chin el lado izquierdo del cuello, la próxima conversación que tuvimos fue la última en que le tuve algo de respeto, y con la cual me di cuenta de que el tipo era más chiquitico de lo que imaginaba:

Jaime: Hello?
Yani: Hola, perdido!
Jaime: Hey, Yani... Cómo te va?
Yani: Ahí! No he sabido de ti! Me hacen falta las noches de resaca! Cómo van las cosas con Karen?
Jaime: Por eso no has sabido de mi. Karen y yo hemos prometido mantenernos lo más cerca posible. Al punto en que ella ha prometido desentenderse de todos sus amigos, y andar más conmigo.
Yani: ... Oooook, algo extremo, pero si es para ayudar la relación, entonces abur amigos!
Jaime:... Anjá... Esteeeee... De la misma forma, yo he hecho la misma promesa.
Yani: Erh?
Jaime: Sí, le prometí no recibir llamadas ni e-mails de mujeres.
Yani: Right... Pero... ella sabe que somos amigos...? O sea, tú no me pensarás meter en el mismo barco que todas tus otras amigas...?
Jaime: ...
Yani: I'm special!
Jaime:Sí, pero entiende, Yani.
Yani: Oh, hell no!! Tú me vas a decir que ella te va a "prohibir" hablar conmigo! This is bullshit! No solamente te escuché y estuve ahí cuando ELLA te puso con las tripas de atrá p'alante, sino que también tengo que tragarme perder un amigo porque ella es demasiado insegura como para aceptar que no es el centro de tu mísero universo??
Jaime: Es que no puedo arriesgar perderla de nuevo!
Yani: Tú no la perdiste! Karen te falló y lo jodió todo! Esto debería funcionar bajo TUS condiciones, con confianza absoluta, no con una tiranía absurda! Pero na, ella sabe por qué lo hace. Las mujeres que atajan demasiado a los hombres, es porque son las primeras que andan con la pata estirada para meterla donde les plazca! Pásala bien, y sé feliz!!

Supuestamente, el chamaco sí fue feliz. Sé que se casaron y tuvieron par de niños, y hasta nos juntamos una vez que fui a RD. Pero todavía lo recuerdo, y ahora me causa risa, como para con la mayoría de los recuerdos de veces que uno ha cogido más cuerda que the Energizer Bunny.

Entonces ya se podrán imaginar del color que me puse cuando un amigo me saltó con algo bastante similar anoche. No entiendo, sinceramente, cómo es que a una mujer se le puede otorgar tanto poder, cuando ella no ha hecho nada por merecerlo!! Can someone please explain??

Y ya me voy, porque no quiero escribir lo que pasó anoche, y estoy a un paso. No es que no tenga tiempo, ni es que no tenga deseos, es que honestamente no lo puedo creer...

No quiero hechar en cara, no quiero que me llame de nuevo, no quiero que sepa que estoy así... Pero tampoco quiero perder su amistad. Me siento tan frutica!! Pero es que se justifica, nuestra amistad no tiene nada de normal. Cómo me encantan esas personas, y ya en mi vida quedan tan pocas! :-(

Y na', amigo mío... si lees esto, no me pongas mucho caso. Estoy escribiendo con la cabeza caliente, y si me contestas en el mismo estado... eso da tremendo volcán. Digo, si es que ella te deja leer mi blog todavía...

Y 11/29/2009

Word “Tarde” Not Found

My friend's got a girlfriend, Man, he hates that bitch
He tells me every day...
He says "Man, I really gotta lose my chick, In the worst kind of way"

She sits on her ass, He works his hands to the bone
To give her money every payday
But she wants more dinero just to stay at home
Well, my friend, You gotta say:

I won't pay, I won't pay ya, no way, (now now) Why don't you get a job?
Say no way, say no way ya, no way, (now now) Why don't you get a job?

Hola! Espero que al recordar este lugarcito, de donde lean ustedes esté menos frío!! Carajo, me pica la nariz, y el pelo lo tengo suaveciiiiiiiiiiiiiiiito (bueno, esa parte no está tan mala!), y tengo que mover mucho las manos porque de nada se me duermen los dedos. Claro, podría estar peor… No exactamente estoy en British Columbia, ni en Alberta, Canada, como muchos de mis clientes, pero ustedes saben que el ser humano por defecto es quejón… Imagínense una drama queen como yo :-)

So, yeah, abrí una cuenta de Facebook. Primordialmente porque es la única red social que mi papá entiende :-D (I love you, Pa'!). Qué les digo... Como dice el amigo de M, quizá yo sea una “sell out”, pero lamentablemente no hay otra forma, hay que seguir la masa de vez en cuando. Estamos ahí cualquier cosa, ahí sí me verán al menos inter-diario.

Pero bueno, a mí me hace falta el blog :-(… Desahogarme como la loca que soy, contar mis historias, que aunque sólo me importan a mí, les hace recordar las suyas, etc., etc., big etc.…

Ya, ya, no hablemos de eso. Lo prometido es deuda. Na’má’ me tomó ocho meses publicarlas, pero eso de “tarde” para mí no existe, y creo que se los he probado a todos :-)


Iba a publicar las de toda la gente chula que vi, pero como solamente dos de ellos realmente leen el blog aparte de Pa’, tiene más sentido no publicarlas todas.

My girl, Yde, te debo ya dos visitas a la Capi. Y ya no hay excusas, ni habrá nada que me frene. Me voy de cabeza a invadir tu privacidad y a hacer que quieras que no pise nunca más el país de nuevo :-)

Mi Chulón ajeno!! Emmanuel, Que aunque casi parido, pudiste sacar tiempo e irnos a ver (y presenciar la aterrizada que di en la marquesina... ejem, ejem...), GRACIAS! Sé que siempre puedo contar con que te voy a ver, y ahora estoy súper happy de tener otro pequeño pretexto para coger de cabeza p'allá...

Y na', hijos, vuelvo pronto, con uno de los relatos, quizá... Algo se me ocurrirá. Por suerte no han bloqueado el Blogger aquí en el trabajo. Eso es lo que falta, a ver si termino de perder el chin de cabeza que me queda.

Y hablando de to’, como lo que somos… Qué ustedes piensan de la vaina aquella del 21 de Diciembre del 2012? Será verdá’ quejevacaba’ e’ta vaina? Me lo dicen, pa’ arrancá a cogé’ fiao de'de ahora:-)

Se me cuidan, y feliz otoño!
Y.

La Muerte de la Privacidad

Romeo, take me somewhere we can be alone.
I'll be waiting, all there's left to do is run.
You'll be the prince and I'll be the princess
It's a love story, baby just say "Yes."

Romeo, save me, they're tryin' to tell me how to feel
This love is difficult, but it's real.
Don't be afraid, we'll make it out of this mess.
It's a love story - baby just say "Yes."

Esta vez, en vez de disculparme con todos por el tiempo sin reportarme, les agradezco el cariño que siempre está ahí. Total, no es como que me estaban esperando con las ansias de un puerquito con medio día sin comer :-)

Ok, so ando con un desgane a'perísimo. Después de durar varios meses para lograr un respiro, conseguí un flash drive (los que he tenido me los han jupiado, thank you very much). Pero al pasar las fotos de RD para mandarlas a los correspondientes del gabinete de la familia y los amigotes, me di cuenta de que sólo tengo algunas, en su mayoría las que nos tomamos en la casa de Mr. Death, y par en casa de Pa' y Ma'. Entonces, claro, las fotos con Yde y con el Chulón, que eran las exclusivas para este, su humilde blog, se las tragó el volcán.

This totally sucks, porque una de las razones por las que no había vuelto a escribir, es que me había comprometido (conmigo misma, because let's face it, you don't give a sh*t) a no postear nada más hasta subir esas preciadas fotos. Mi búsqueda continúa. Yde, no te me des por vencida!

En otras informaciones, me tienen JARTA como una chincha con el can de que me meta a Facebook. A mí, que tengo MySpace desde que no era el boom que llegó a ser, y que tengo Hi5 desde que como quien dice era Low5, no me ha picado el mosquito de unirme a la comunidad más grande "onlain".

Parte de eso es porque me he dado cuenta de que Facebook asesina el chin de privacidad que a uno le queda, y doblando la moneda, le da vida a las mentes egocéntricas de todo aquel que quiere gritarle al mundo lo que está haciendo A CADA MOMENTO, EN ESE PRECISO MOMENTO. Me frikea pensar que otra vez se me llene el correo (después que duré muchos meses para vaciarlo) de barbaridades y mojigangas que en realidad no me ayudarían en más que sobrecargarme el cerebro. Fulano está regando sus plantas… Mengana está escuchando a Fergie… Zutano está cambiándole la batería al carro… WHO THE HELL CARES?

Y todo esto lo sé simplemente porque cuando estaban transmitiendo el funeral de Michael Jackson, CNN tuvo la "grandiosa" idea de poner los Facebookones comentando en la misma site en donde estaba el stream. No jodas, era como estar en un velorio en que se suponía debía haber algo de silencio respetuoso, y en cambio toelmundo no dejaba de bochinchar hasta por los codos!

Fue entonces cuando empecé a preocuparme del eterno problema de que no tengo tiempo para nada. Ya había dicho que no sólo tengo el MySpace y el Hi5, sino también tengo que tratar de responder los correos personales con la cortesía de la prontitud, el blogroll está súper sobrecargado, tengo como un año que no le comento ni a Yvette en Blogger, que es el único espacio para el que siempre tenía tiempo… A eso agréguenle que tengo que mandar las fotos más recientes de la cría, actualizar el currículum, porque este trabajo está que ni conchar en la ruta "M", y meter el caco en Careerbuilder tan hondo como pueda, devolver llamadas y planear salidas con un reperpero de amig@s, los cuales tienen par de meses que no me ven, y viven cerquitica, etc., etc. y otro gran ETC.

Luego me di cuenta de que nada de esto importa. De que en realidad, al que le interese algo de mí, o a quien le haga alguito de falta, me va a buscar. Esa es la magia de esta mojiganga de Internet. Virtualmente no hay forma de que pierdas el contacto.

Así que aún no me decido si meterme a Facebook, pero pase lo que pase, espero que no se me quite el deseo (ni la existencia diminuta de tiempo) para seguir en Blogger. Aunque sea una vez al año. Cuando viene a ver llega a eso. So sad, so true…


Pero na', sobreviviremos, y si no… En el cielo hay Internet? Y si… este… no me merezco el cielo… Dejarán que uno chatee en medio de las torturas infernales?

(Interlude)

Alguien me puede explicar por qué diablos justamente HOY han puesto "November Rain" en la radio? La canción dura nueve minutos, NUNCA la he escuchado en la radio!!

Es verdad que es mi canción favorita, pero hoy me está rompiendo el corazón poquito a poco. No me pregunten por qué, pero siento que literalmente "la canción" me está matando.

Justamente hoy…

A Corre' Fanático'...

I... never thought that I... had anymore to give
Pushing me so far... Here I am without you
Drink to all that we have lost... Mistakes we have made
Everything will change... Everything will change

I, oh I, I wish... this could last forever
I, oh I, I As if... we could last forever
Love remains the same... Love remains the same

Jelou, ebriguan!!

Todavía ando corriendo. Entre el trabajo, la niña (sí, Alfonso, yo tengo una hija, pero no se preocupe, usted no era el único que no lo sabía, y no era como que usted estaba ahí para darse cuenta de cuando pasó!), tirarme a Galactik Football cuando no me estoy cayendo del sueño, TRATAR de terminar de leer "Las Intermitencias de la Muerte" (Libro con tan buen contenido, pero más mal escrito, carajo!... Gracias a los que lo recomendaron!), y pasar MUCHO tiempo con Yvette y con Mayi (antes de que se me vayan pa' RD :-(…) el tiempo se me ha reducido a polvo, y es como el mercurio, se me va mientras más lo quiero retener.

Igualito que cuando fui a RD. Fue un viaje súper low-key, como me imaginaba, pero no pude ver prácticamente a nadie. A penas el tiempo me dio para que mi papá pasara un buen tiempo con su nieta, pasar par de horas con una señora muy querida para mí, prácticamente mi mamá de crianza, quien lamentablemente murió el mes pasado… Tratar de distribuirnos entre tantas personas a quien quiero tanto. Pero na, esa es la vida, y mientras más pa' viejo va uno, menos le sonríe a uno el reloj. C'est la vie, mes amies. Y na', en el próximo post a lo mejor el view del viaje queda mejor que en este tan rapidón, como decía uno de mis clientes mexicanos.

Na, después que llegué de RD, me zarandearon aquí con tremendo boche, porque no puse mi mensaje de "Fuera de la Oficina" ni en el e-mail, ni en el teléfono cuando me fui. Entonces habían di'que varios clientes llamando vueltos locos (raro, porque cuando yo estoy, nunca aparecen) porque yo no estaba en la oficina, y no había avisado, y que no aparecía, etc. etc. y otro etc…. Hasta que mi ligero descuido llegó hasta mi jefa. Me dio la bienvenida con un "meeting request" en su oficina a primera hora del Martes. De ahí empezó de que si yo estaba solicitando un aumento, no podía existir este tipo de "falta de atención a detalle", que todos en nuestro departamento estábamos bajo un radar, en especial yo (por la jodienda del aumento), y que teníamos que andar por la reglita, que recordara que aunque yo soy la única que habla (y lee… y escribe…) Español, TODOS aquí somos reemplazables… Que cuando yo llamé el Lunes que no iba (porque volví con un gripe que ni Job con la lepra), ella se sintió "muy decepcionada" de mí… (A lo mejor quería que yo llegara a contagiar a toelmundazo! Qué atractivo!)… y por ahí se fue. Yo me tumbé el polvo del hombro (Damn, la palabra "polvo" la han arruinado full) y seguí mi camino.

Desde entonces sucedió que la "todopoderosa" jefa grande (a quien Mr. Death ha apodado el "Siete", porque eso es lo que literalmente parece, flaca, medio jorobada y "odd" que se acabó), que era la que aprobaba los aumentos, me hizo el "favor" de agregarme a la lista de los agraciados para este trimestre. Claro, esa lista es súper exclusiva y confidencial, pero por las caras de muchas personas que andan con las malas-palabras entre los dientes aquí, me atrevo a pensar que es como a continuación:

Aumentos Programados para Q2-2009:

1) Y. De La Cruz
2) Nadie más

La celebración duró poco, sí, pues al cabo de un mes ya me han aumentado también las responsabilidades como en un 64.56%. Qué relajo… Legalmente, un aumento es cuando a uno le suben la paga, haciendo uno lo mismo que siempre ha hecho. Pero qué va, nadie cumple esa ley. Esto no se puede llamar aumento, deberían llamarle más bien fastidio con paga, or something like that.

Sooooooooo, hay de andar a cuatro ojos aquí con todo lo que hacemos. Porque por si todo esto fuera poco eso, también ya andan monitoreándonos las llamadas y todas nuestras actividades en Internet. Que desde antes para mí era:

50% Salesforce.com
20% McCueCorp.com
15% NPC.net
10% Expesite.com
2.50% Blogger
2.50% Jai Fai, Maispeis, Jotmeil y demás crustáceos…

Pero ahora como que va a quedar así:

50% Salesforce.com
25% McCueCorp.com
15% NPC.net
10% Expesite.com

:-(

Na, en el próximo voy a tratar de postear (palabrita tan fea, pero me hacía falta!!) todas las fotos de la visita (bueno, algunas, ni modo que fuera a enconchar 700+ fotos en un solo post) a RD. Hay una ex-Blogger a punto de fusilarme porque no las he subido. Yo creo que secretamente ella añora que yo le haga una especie de tributo como le hice a Mr. Soto alguna vez. Si se porta bien, a lo mejor se le da!

Hablamos, mis jocks!

GFS

P.S. YannyRamz, como ve usted, yo estoy medio enamoraíta de los paréntesis también… Eso no tiene nada de malo :-) (ok?)

Para mi Casa, Carajo!

I'm going home… to the place where I belong… And where your love has always been enough for me.
I'm not running from... No, I think you got me all wrong… I don't regret this life I chose for me.
But these places and these faces are getting old… So I'm going home… Well I'm going home.

Ando con un corre-corre que ni la Bruja de los Pinchos (Pérate… ella no corre, vuela… sí, en una escoba… Anyway!) para dejar todo listo pa'l viaje. A cuatro días de hoy, voy a estar en casita :-) Yup, GirlFromSantiago is hitting Santiago… de cabeza!

Por lo pronto, va a ser un viajecito low-key, sin mucho movimiento. Ninguno de los panas del colegio ni de la uni saben que voy. Lo que pasa es que el propósito principal es que la cría conozca a sus abuelos.

Pero bueno, todo el que me quiera ver, lo podrá hacer, ya que todo está en el good-timing. Puse un mensajito de "Vacaciones" en el correo. Así que los panas que tienen la buena maña de escribirme o mandarme forwards casi a diario, les va a llegar el mensajito con los detalles. Soooooooooooooo, al que quiera pasar por mi casa en el tiempo en que esté allá, no sea tímido, tíreme un e-mailito y de ahí resolvemos. Yo no le cierro la puerta de mi casa ni a los Testigos de Jehová (Sin ofensa!)

Hmmmmmmmm, na, acabo de hacer la prueba con el correo de vacaciones ese, y no funcionó. Algo se me habrá zafado. Pero bueno, por si acaso, saben que pueden mandarme un textico al 9784731802@txt.att.net para acceder al viejo cell. Ese sí no falla.

Na, mis hijos, ya ven por qué he andado perdida. A lo mejor en Abril puedo volver a visitarlos. Como que Marzo 'tuvo jodón.

Y na, a los que está allá, a lo mejor esta será la ocasión! Al menos eso espero, siempre he querido conocer (o volver a ver) a muchos de ustedes… Y a los que están aquí…

Gimme back that filet-o-fish… Gimme that fish! (Sorry, no se me ocurrió otra cosa más apropiada para el momento).

Sigo corriendo. Se me cuidan, primores!
GFS

Tokio es un Espejismo

This is for you, my dear friend… Hablando de amores secretos…

Yani_Brain: Hacía mucho tiempo que no me buscabas.
Ice_Iris: Sí... Pero sabes que tristemente hemos llegado a tener una relación "Búscame sólo cuando tengas un problema"...
Yani_Brain: Lo sé. Pero de vez en cuando deberías simplemente sonreír y olvidarte de mí.
Ice_Iris: Eso nunca. El pesimismo no me dejaría. Eres la nube negra que ha sido predestinada a acompañar a mi cabeza por donde sea que camine.
Yani_Brain: Y bien... ¿qué te trae hasta mi puerta?
Ice_Iris: Bueno, parece que los dioses han decidido burlarse de mí de nuevo.
Yani_Brain: Eso es práctica regular, ¿pero por qué lo dices?
Ice_Iris: Conocí a mi alma gemela.
Yani_Brain: Tú no crees en esas vainas.
Ice_Iris: No creía. Lo conocí...
Yani_Brain: Ah, y es hombre... Estás loca. Eres demasiado cruda para siquiera usar el término "Alma Gemela", y demasiado sensible para que, PARA COLMO!, sea un hombre. Háblame en serio.
Ice_Iris: Nunca te he hablado más en serio en toda mi vida.
Yani_Brain: Y, ¿cómo explicas que ha llegado a ese punto? ¿Qué tiene de especial?
Ice_Iris: El sabe todo lo que voy a decir, todo lo que estoy pensando... Y es que la mayoría de las veces estoy pensando en él. Sé que suena loco, pero podría asegurarte que nadie en el mundo me conoce como él.
Yani_Brain: Estás exagerando. Tú no eres “un libro a blanco y negro” de conocer, y hasta ahora nadie ha descifrado tus pensamientos. ¿Por qué él?
Ice_Iris: Porque es genuino... No imita a nadie, no trata de sorprenderme... simplemente lo hace. Es único, en serio, sonrío al pensarlo. Me reta, pero no se exalta. Le sale al natural. Puede, con su imaginación, pintarme un mundo que puedo casi sentir bajo mis pies. No te imaginas cómo me habla, cómo me mira... cómo piensa en mí y me lo deja saber...
Yani_Brain: Damn, vieja... Me has azucarado. Es riiiiiiiiico (hehehe...) tener alguien así...
Ice_Iris: Ese es el problema. Yo a él no lo tengo. Quizá nunca lo voy a tener. Esto no va a pasar de un buen deseo, una Utopía... Un sueño que ni siquiera merezco ponderar.
Yani_Brain: Pero pensé que hablabas de...??
Ice_Iris: No... No, no, no.
Yani_Brain: Bueno, entonces es una dulce ilusión. Sabes que eso, a la larga, cansa...
Ice_Iris: Esta vez creo que no. Podríamos pasarnos el día entero hablando, relajando, descubriéndonos, curioseándonos...
Yani_Brain: O sea, que no lo han hecho...
Ice_Iris: ¿Hecho qué? Ni siquiera lo he visto.
Yani_Brain: :-O QUE??
Ice_Iris: No, sólo lo he escuchado. Y he visto fotos que se ha tomado sólo para mí. Te digo, es único este curioso... Y para colmo, es tan lindo.
Yani_Brain: Entonces cuando dices que "te mira", está mirando un lente de cámara!! No jodas!! Te estás volviendo loca!! Esto es demasiado.
Ice_Iris: Sí, es demasiado. Me está consumiendo. A veces siento que me estoy muriendo por no tenerlo a mi lado.
Yani_Brain: Bueno, te vas a morir. No me jodas, vieja, tú tienes demasiadas cosas en qué pensar ya!!
Ice_Iris: Sí, y las dejaría todas por siquiera verlo. Sólo verlo. Ni siquiera tocarlo.
Yani_Brain: Pipo! Estarás, hmmmm... tú sabes...?
Ice_Iris: No sé, no creo. Se necesita más para eso. El roce de sus labios, el olor de su pelo, quizá. Algo físico. Eso falta. Aunque te confieso que lo he tenido en mis sueños...
Yani_Brain: Y ahí se debe quedar. Mira, conociéndote, ya puedo hasta describir este hombre. Te apuesto a que tiene el pelo y los ojos oscuros. Una mirada así profunda, de esas que matan. Puede que sea más oscuro que tú, pero es posible que tengan el mismo color. Seguramente tiene ese tipo de cuerpo que te arropa en las noches y que puedes pellizcar el día entero. No pueden tener ni tres meses de conocerse... Y sin duda puedo apostar todo lo que tengo en mi cuenta bancaria que es menor que tú.
Ice_Iris: No tienes cuenta bancaria.
Yani_Brain: Y no tengo razón???
Ice_Iris: Bueno, eso sí. A la perfección.
Yani_Brain: Esa es otra palabra que deberías dejar de usar.
Ice_Iris: Cuándo será que entenderás que lo importante no es ver si alguien es perfecto, o tratar de ser yo perfecta, sino descubrir que somos perfectos uno para el otro??
Yani_Brain: ESO NO EXISTE!! Y si existe, va a pasar tarde. Esto huele a tarde!! Huele a que vas a salir herida. ¿Alguna vez se te ha ocurrido que el que se puede cansar es él?
Ice_Iris: Claro! Estoy como quien dice resignada a eso. No creo que se canse, sino que va a llegar a otra persona que sí lo podrá tener por completo, y bueno... yo no podría ni tratar de ser competencia a eso.
Yani_Brain: Bueno, me alegra que sepas tu destino. Entonces le vas a cortar...
Ice_Iris: ... No.
Yani_Brain: ???
Ice_Iris: No espero que entiendas. Cada vez que me llama, el mundo se paraliza aunque sea un segundo. A mi corazón se le escapa un latido más, y es que de ahí él no se puede escapar. :) Y a mí me gusta tenerlo ahí, no te lo niego. Me gusta que esto tan nuevo se apodere de mis sentidos y me haga soñar. Aunque el sueño sea en vano, vale la pena. Si supieras lo que siento cada vez que recibo un e-mail, un instant message, un golpe del instinto indicándome que pronto será la 1 de la tarde... o las 6...
Yani_Brain: Bueno, ahora estás en crazy-talk-mode. Habla claro.
Ice_Iris: Si supieras lo que se siente que al fin me siento ser ALGUIEN para una persona tan diferente a todo lo que había conocido antes... Entonces me entenderías.
Yani_Brain: Lo nuevo se vuelve viejo...
Ice_Iris: Y yo pienso volverme vieja con style!! Acaso me hace loca pensar en alguien a quien no puedo tener??? NO. Me hace parte de los millones de personas de este mundo que, donde nadie los ve, ahí bien profundo en sus mentes... son felices.
Yani_Brain: Estaré aquí para cuando salgas herida de todo ese tollo.
Ice_Iris: No será necesario que me esperes. Para eso tengo a mi Alma Gemela.
Yani_Brain: Estás loca.
Ice_Iris: Quizá... Pero la locura nunca me había gustado tanto.
Yani_Brain: El no es para ti, recuérdalo...
Ice_Iris: Pero indiscutiblemente, es parte de mi vida. Piénsalo. Por más personas con quién él esté, por más amores que toquen su puerta y rompan su corazón, por más feliz que sea con alguien... él siempre me va a tener, ahí mismo, donde te dije... donde nadie lo ve. De ahí nadie me puede sacar.
Yani_Brain: Y te conformas con eso...?
Ice_Iris: Lo conocí. Con eso me conformo. Eso es suficiente para mí.
Yani_Brain: Entonces es verdad que es diferente.
Ice_Iris: Nunca lo podrías imaginar... Es todo lo que necesitaría para vivir la vida bien...
Yani_Brain: ... Wow...
Ice_Iris: Sí... creo que no hay mejor forma de describirlo... Bueno, te dejo. A seguir la faena.
Yani_Brain: Hey... no seas tan dura contigo misma. Has demostrado tener mucho potencial para querer a alguien. Tan sólo déjalo libre.
Ice_Iris: Eso va... Tan sólo quisiera ser libre yo también.
Yani_Brain: Para alejarte de la felicidad que siempre ha estado a tu lado?
Ice_Iris: No... Para encontrar la que nunca conocí.