La Cuarta Parte De Mi Sangre (II)

Al salir de clase, me encontré con Napoleonov. Estaba algo deprimido, y su sonrisa era más nerviosa de lo normal. Fuimos a mi casa y en pocos minutos me di cuenta de que estaba exagerando con mi prejuicio: él estaba bien, simplemente era tiempo de las temidas Pruebas Nacionales. Sí, Napoleonov era más joven que yo, aún estaba en Cuatro de Bachillerato... De hecho, sólo he tenido un novio mayor que yo. No es que yo soy abusadora de menores, es que ellos andaban tras mujeres "maduras". Algo irónico realmente, ya que todo el que me conoce sabe que soy una niña en muchos sentidos...

Napoleonov: Los tígueres piensan conseguir las pruebas ya llenas.
Yani: No prefieres estudiar y pasar limpio?
Napoleonov:... Heheheh.... Ummmm... no.
Yani: Qué sorpresa. Bueno, me avisas si quieres que estudiemos juntos en Agosto, mi papá nos puede conseguir los temarios.
Napoleonov: Gracias por echarme abajo, pero yo pienso pasar en Junio.
Yani: Aquí el único que se echa abajo eres tú. Yo no dije que se te iban a quedar las pruebas. Bromeaba de que los van a agarrar recién copia'os, con la trampa entre la bemba, y los van a mandar a tomarlas de nuevo en Agosto.
Napoleonov: (Después de un largo silencio, con voz hipócrita) Estoy loco por llegar a UTESA, para verte a diario...
Yani: (Con cara de "no me jodas.") De alguna forma, ya estás ahí.
Lo nuestro empezaba a morir, sin que nos diéramos cuenta.

Luego de par de días, vi a Palazuelos de nuevo. Esta vez no llevaba gorra. Cuando me vio, se pasó la mano por el pelo, y bajó la cabeza. De algún modo me sentí invitada a acercarme con ese gesto. Estaba sentado en el anfiteatro, completamente solo. Tenía que coger Inglés II, pero en un arrebato de Carpe Diem me dije: "Bueno, no creo que sufran mucho los tígueres si falto hoy.". Me senté a varios espacios de él.


Veinte minutos pasaron y ni una palabra. Nos mirábamos y nos reíamos como un par de idiotas, y ya era demasiado obvio que me iba a romper el labio mordiéndome cada vez que pensaba que me iba a decir algo. Al cabo de media hora, mi espíritu Carpe Diem se marchó, y me di por vencida. Me paré y me decidí a "disfrutar" la última hora de Inglés II, cuando por fín escuché el cielo que salió por su boca.

Palazuelos: Tenemos la misma mochila...
Miré. Era cierto. Negra con amarillo, y un estúpido bombillo en el medio, que era para que los ciclistas anduvieran de noche. Ese bombillito tan dulce para que lo vinieran a prender sin necesidad (Y SIN AVISARME.)
Yani: Por ESO te quedaste mirándome. Claro... mi mochila. Na... que pases buen día.
Palazuelos: No te vayas. Mira, dame un chance, eres la primera mujer que me habla en esta estúpida universidad materialista.
Yani: De dónde eres? Supongo que no de por aquí.
Palazuelos: Soy de Salcedo. Me llamo Hamlet*.
Nos dimos las manos. Pensé que sus orígenes eran la forma perfecta de iniciar la conversación. No era verdad que me iba a pasar el resto de mi tiempo libre hablando de nuestras mochilas.
Yani: Yo soy Yani. Mi papá es de Salcedo. Se llama F**** C***** Toribio...
Soltó mi mano rápidamente.
Hamlet: C***** Toribio?
Yani: Sí... seguro lo conoces, o tus padres, si eres de Salcedo. Mi padre nació en San José de Conuco.

La sonrisa de Hamlet se apagó. Hizo un silencio casi de velorio.
Hamlet: Por casualidad de la vida eres familia de Nené C*****?
Yani: Mamá Nené. Sí, fue mi Bisabuela. No la conocí muy bien. Por qué? No me digas que somos familia? (Dije con una sonrisa.)
Hamlet: No... nada... es mejor que me vaya.

Abandonó el anfiteatro más rápido que para salir de un edificio incendiado. Creo que está de más decir que me quedé más confundida que una hormiga tratando de llegar a su casa, sin tener huellas de las otras hormigas. Qué carajos tenía Hamlet que ver con mis antecesores? Veníamos saliendo primos, y él es de esa gente que no se "jala" con la familia? Mamá Nené se estaba revolcando en su tumba? No le hallaba ni pie ni cabeza a este torno de situación, en el que quizá nunca más volvería a ver a mi Sanki-Panki...

CONTINUARA... (Yes, again my babies...)
~Yani~

*Nombre de Pila, Copyright Wendolyn ;)

La Cuarta Parte De Mi Sangre

"Yo soy de los 'Guzmán' de Tenares", dijo Isaac, en una de esas conversaciones en las que buscábamos algún primo entre la masa de compañeros en cada curso. En mi segundo ciclo en UTESA, no había dado con nadie de mi "linaje"... Y muchas gracias a Dios! Ya que yo no necesitaba a alguien reportándole todas mis "fechorías" a mis padres. Ya mis viejos tenían suficientes problemas con qué mortificarse el cerebro, con el negocio de comida que teníamos en casa.

"Yo sólo sé que mi papá es de Salcedo, y mi mamá de Moca..." Dije yo, con el libro de Contabilidad I en una mano, y en la otra, un riqui "Lucilo", con picante. "Yo nunca he ido a Moca por más de varias horas, y en Salcedo todo el mundo me conoce... que cómo? Yo no sé. Que si conozco a alguien? Ni en sueños." Delgisa me "velaba" el riqui-taqui, y cada vez que le iba a preguntar "Quiere', Delgi?" volteaba la cara. Echando su cabellera negra al lado (recién derrizada) nos informa: "Yo soy de Tamboril, mi mamá y mi papá tambien... Creo que tenemos decendencia Española." Todos nos mirámos con cara de que había llegado Thalía al escenario. "Sí, mana, y yo tengo decendencia India, sino mírame este pelo..." Dije, yo, acompañada por las risas de Isaac, Jerson y Edward. La reservada Eliana no entendió el chiste, estaba más perdida que Jonás en la ballena. "Todos tenemos decendencia Española, animal, no sabes qué idioma hablamos?", dije. (Más risas...) Delgisa y Eliana habían tenido un fín de semana largo y abundante en alcohol... aunque sobrias también solían ser muy lentas.

Cruzamos la Estrella Sadhalá entre el duchazo del sol y el polvo de esta feroz carretera para volver a coger clases. Ya sólo faltaban dos períodos para irme a mi casa. Resignados a oirle la boca al profesor de Contabilidad I, caminamos por la entrada principal, ese nido de aburridos haciendo horas y no teniendo un "área de hangueo" todavía, por ser prepas, o por ser "indeseables". Veníamos riendo porque a Edward se le ocurrió decir que él era de Dajabón. Para qué fue eso? Lo teníamos loco rogándole que nos enseñara malas palabras en Francés, o mejor dicho, en patuá...

"Excúsame.", me dijo un joven que tropezó con mi cuerpo torpe en el pasillo. En el momento en que me cruzó por el lado, se me perdió el hilo del chiste que estaba haciendo. Por suerte que Jerson siguió mi historia, y nadie se dio cuenta. Mi objeto de admiración tenía puestos unos jeans bien flojos, una gorra de los Padres de San Diego (huh?) y una camiseta con colores jamaiquinos. Era obvio que se quedó mirándome también. Hasta que llegó al anfiteatro miraba hacia atrás de nuevo, como queriendo decir "Jeva, yo te conozco". Era más o menos de mi tamaño, lo cual es considerado "mediano" para un hombre, era moreno quemadito, como esos tígueres que trabajan en la playa, levantándose Alemanas y Polacas (Sanki-Pankis?). Se parecía un poco a Roberto Palazuelos, el Mexicano soso ese que hace novelas (NOTA: yo NO veo novelas, ok? Simplemente me memorizo los nombres de los tígueres que se ven bien, por si algún día me topeto con ellos en Boca Chica poder decir "Dímelo, Robelllltico, una fría? Yo pago, viejo")...


Sí, este tipo se parecía a él... pero tenía azúcar para moverse. Yo no sé de ustedes, pero pienso que un hombre debe tener azúcar para caminar también, no sólo las mujeres. Es una de las cosas en que uno se fija para convencerse de que el cuerpo masculino no es estrictamente funcional, sino que también puede ser artístico... Este chico era un artista... y en cada nota que tocaban sus pasos tenía mi mirada...

CONTINUARA...
(Sssssssaben que les hacía falta, no lo nieguen...;-)...)

~Yani~

~Paño De Lágrimas~

Qué joder de vida. Desde pequeña he tenido la mala maña de ser paño de lágrimas de las personas. Siempre he sabido escuchar, hablar si es necesario, interceder, o simplemente callar. Siempre he sabido meterme bien hondo en los zapatos de la persona que me llama su "confidente" y siempre he sabido dejarlo ahí, en mi memoria, no compartirlo con nadie, ni en forma de chisme ni en modo de desahogo... ni en chantaje.

No sé por qué, inconcientemente o no, me he ganado este título. No soy la persona más invitante. Please! Si yo conociera una persona justo como yo, me caería pésimamente! A nadie le agrada una "que se cree la víctima y se apega a sus problemas físicos para echarse abajo" y nadie quiere saber de alguien que "usa sus emociones para manipular la mente de las personas". Al menos... eso se ha dicho de mí. Confieso que me ha halagado ser la confidente de muchas personas, en serio... no es eso lo que me molesta, siempre tengo el tiempo para escuchar, y me encanta saber que hay personas que confían en alguien que también es humano y también comete errores...

Lo que me molesta... es lo que pasa después.

El lío es que cuando esa persona, que viene a mí cargad@ de problemas, al fín logra desahorgarse y pone a un lado sus problemas para concentrarse en las soluciones, las cosas cambian. Ya no es la misma necesidad de encontrarme en el Messenger, o preocuparse porque no tomo el teléfono. Ya lo que quería decir está dicho, y lo demás no importa. Ya yo cumplí con mi deber, entonces paso a un segundo plano. Ya Yani no es importante.

Me produce un vacío en el alma que aparezcan cuarenta para que yo escuche sus problemas, y sólo lleguen cuatro a decirme lo que decidieron, y lo bien que siempre al final les va. No es justo que me pele las pestañas a las tres de la madrugada entregándome a tus sollozos, cuando sé que a las tres de la tarde del otro día, ya te olvidarás de mí.

Qué tal recordar tu paño de lágrimas y desesperación, pensar que lo dejas empapado de tu dolor, y allí depositas tantos sentimientos, que no eres capaz de afrontar tú sol@?

Qué tal lavar tu maldito paño de lágrimas, así la próxima vez que lo necesites, lo encontrarás limpio y listo para secarlas otra vez???

Aquí estoy, siempre dispuesta a escucharte de nuevo. Pero no te sorprendas si al recojerme y limpiarte las lágrimas te encuentres en cambio con un papel de lija.

Mas Allá Del Bló-

Si hace par de semanas no tenía inspiración, ahora es que estoy nula. Entre la muerte de Allison, y tener que trabajar 13 horas diarias, cinco veces a la semana, mi memoria ha decidido irse de parranda. Seguramente se anda dando par de traguitos de Vodka con Gatorade, acompañada por la inspiración de Lacxos... Mientras tanto me he quedado leyendo varios blogs un-Dominicans (léase, que no son Dominicanos) a ver qué hay allá afuera.

No es que me aburrí con mis compatriotas, NO FRIGGIN' WAY! Es que quería ver si los extranjeros saltan con tantas payasadas como lo hacemos nosotros, y si se llegan a inspirar como nuestros maestros, los poetas, los prosaicos y los que hacen cuentos raros, muy raros... bien raros.

Vamos a decir que esta es mi semana criticona (y si no lo es, lo usaré de pretexto). Esto fue lo que encontré:

Blogs de Grupos de Rock: Está bien chulo eso de poner fotos de un grupo local y llamarlo My Momma's Rotten Chicken y vaina, y todo... pero... no crees que ayudaría si dijeras de dónde carajos es el grupo, y dieras algunas descripciones, y MAAAAAYBE subieras algunas canciones pa' que uno pueda escuchar qué es lo que vocean esos sinajutes? Y a mí qué me importa que tienen un concierto en Bangladesh, ahí lo que se oye es bachata, como quiera!!

Blogs Sin Ropa: Sí, existe el término "DEMASIADO NUDISMO". Hermano, yo sé como se ve una coneja... he tenido una por 25 añitos ya... Por el hecho de que usted la disfrace con frutas, con carritos haciéndole curvas encima, y con lápices de colores de primero de primaria dibujándola, eso no la hace verse más bonita... Ah, y al calembo menos. Ese es feo a propósito.

Blogs de Negocios: Antes existía el mercadeo casa por casa. Luego llegó el tele-mercadeo (por teléfono, mis jijos...), luego apareció el e-mercadeo (todo ese spam y esos correos de ChefPepper y La Sirena)... y ahora... Chan-cha-cha-chaaaaaaan... Blogadeo! Es posible señores? Puede ser que ya hasta en nuestras casas virtuales se estén metiendo a hablar mierda de productos que si fuese verdad que son buenos, se vendieran solos!?!? (Rodri, no offense, tú sabe' que lo tuyo e' di'tinto, e' pa' come'.) Na' má' falta que McDonald's ponga uno también, dique pa' que den comentarios de lo bueno que está el Whopper!! Qué joder!

Blogs de Amores Prohibidos: No, no me refiero a los de tipo talentoso, como el del Infiel , ni el de Solamente Tu, no... Se imaginan que ese amor prohibido fuera un MANIQUI??? Sí, hay un tíguere que tiene tooooodo un blog dedicado a una maniquí. Qué vaina, ahora ando buscando el url, pero no lo encuentro. Poesí, él la cambia todos los días, sube una foto, y escribe una historia de cómo ella ha cambiado su vida. Entonces su tíguera siempre tiene la misma pose, el tipo no es creativo, no la pone en cuatro ni nada así interesante, sólo le tira la foto encuadrada como modelo de pasarela. Hermano, conformidad...

Blogs de la Amante Fiel: Casi tan patético como el tíguere del maniquí, está el tíguere que le dedicó un blog enterito a... SU BICICLETA. Yo, por buena fe, pensé que el tipo iba a dar razones de por qué la bicicleta es mejor que las mujeres, como el forward ese que siempre mandan los tígueres (te montas cuando quieres, no tienes que bañarte pa' montarte, remember?). Pero noooooo, el guanajo le tira una foto a la bicicleta (parqueada, él no está montado, aunque no lo culpo, tiene que ser suicida pa' publicar su foto en un blog como ese), sube la foto, y describe todos los líos de los cuales la jodía bicicleta lo ha sacado. Miren, yo les vuá decir una vaina. Hace un post (o varios) del carro de uno y de las aventuras con él, (como El CoYoTe), está chulísimamente pasable, pero un blog enterititititito??? Hay que tener uno safa'o, sí...

Finalmente, el Blog de la Japonesita: Si ustedes son como yo, desde que piensan en una japonesita, se figuran una chamaquita con la carita de un anime, pero con los ojitos pequeños... Esta chamaca es morena, tiene dreadlocks y habla de Gucci, Prada y Louis Vuitton... al mismo tiempo que su línea de entrada es: "I'm 13 years old, and my website is only for OuTcAsTs!!! I'm sO CrAzY!!! Sophiscated souls... lets embrace the mystery of life..." Jeva, el único misterio que a mí se me ocurre abarcar es... cómo carajo tú llegaste tan joven a JAPON??? Empieza por ahí, plis!

Na, mis hijos, eso es todo por ahora. Después que el Blog de la Japonesita me saturó de muñequitos rosados y unicornios, no me quedó más remedio que volver a mis cómplices (Por cierto, Vampy está estrenando BLO' NUEVOSH!), y a mis informadoras (Yde, I miss you!)... y a todo aquel que logra hacerme sentir no tan HomeSick. Mire bien la columna, donde dice BlogAdictos... Si usted está ahí, entonces mil gracias por hacerme sentir un poco más cerca de casa. Si no lo está, puede que lo esté pronto. Total, tengo que dar una limpiaíta por aquí... Y últimamente me han venido a visitar Bloggeros dignos de recordar.

No hay duda, mis amores, no hay Blog, como un Blog Dominicano.

Buen Finde,
~Yani~

Inolvidablemente Unico...

Este fín de semana, mi ánimo dio un giro de 180 grados. De las risas transcribiendo los relatos de Ben, a las lágrimas con las memorias de un amigo perdido...

Muchas veces en la vida Dios nos deja conocer seres excepcionalmente divertidos. Personas llenas de energía, que están en todas las fiestas, no se pierden un bonche, sin importar la razón. Y es porque siempre son invitados! Porque su presencia irradia frescura, espontaneidad y carisma. Siempre tienen los mejores chistes, las más fuertes (pero cherchosas) críticas, y los insultos que se convierten en comentarios pasivos entre amigos.

Una vez en la vida... dos, si es que tienes mucha suerte, Dios pone en tu camino una persona que puede ser 100% relajo, y convertirse en 100% seriedad si así lo necesitas. Si necesitas una mano, un oído, unos ojos, está ahí. Ese amigo que al verte triste, te levanta el ánimo, y al verte alegre, celebra contigo, sin importar las razones. Aún si esto implica que pasaste la materia, y a él se le quedó... celebra contigo, es parte de tus momentos de victoria. Ese amigo que es simplemente excepcional, y casi podrías jurar que nunca te fallará.

Y cuando está enfermo, calla. Nadie sabe de él. No quiere que lo vean, por miedo a que lo relajen, por miedo a aparentar ñoño, o peor aún, aparentar necesitado. Su orgullo es tan solo un poco más pequeño que su bondad, por eso desaparece cuando está herido, por dentro y por fuera. Para no agobiar a nadie, y para que lo recuerden sólo con buenas memorias...

Cuántas cosas hermosas voy a recordar de ti, querido amigo. "Amigo"... palabra tan pesada. Pero eso fuiste, y supiste cargar con todo ese peso. No sólo un gran compañero de universidad... El único que, al tener yo la grandiosa idea de combinar "Proyecto II", "Base de Datos", "Simulación Digital", "Electrónica I", y "Taller de Electrónica I", supo decirme "Tú puedes, Yani, dale duro a las cinco petacas esas...", aunque por dentro estuviera gritando "Pero tú eres loca, mujer?, esas cinco metrallas nadie las pasa en un mismo ciclo!"...

Si hubiese sabido que el pasado verano contenía el último día en que te iba a ver, hubiese aprovechado tu compañía al máximo. Hubiese disfrutado de tus chistes con más risas de lo normal, y hubiese ido hasta a la misma Altamira a buscarte, para que levantaras mi ánimo como en los tormentosos días de la universidad. Y para yo levantar tus esperanzas de que algún día nos volveremos a ver...

Dios sabe por qué hace las cosas...

Descansa en paz, inolvidable Allison Pérez... Que Dios te cuide, donde sea que estés.

~ Yani ~

Con El Pie Izquierdo II
Veinte Mil Leguas de Viaje a La Ensenada

Y entonces, muchachones? Vamos a decir que me encuentro saturá de tanto trabajo, pero aquí estamos, tratando de compartir par de risas, par de lágrimas y par de tré' princesa'... (inside joke con Yvi). Lo que me acuerda... GRACIASSSSSSSS a mi queridísima hermana, Yvette, por reducir mi anonimato al tamaño de una pionía en su último post. Para colmo de males, ella NO pone las fotos en las que uno sale decentemente buenona! Nooooo :) Se jodió el hacer pensar a la gente que me parezco a Garnet!! Pero na, la de la foto sigo siendo yo, y el maguito sin cara es mi amigo Ben...

Hablando de Ben, aquí va una segunda historia, de las incontables veces que ha entrado a una situación... Con el pie izquierdo.

HOLA A TODOS OTRA VEZ!!!

No es que no quiera meterme al grupo de Bloggeros Dominicanos, pero el tiempo no me ha dado, así que les pido mil disculpas y otra vez voy a usar el blog de mi panafull “GirlFromSantiago” para contarles de otra experiencia jocosa de mi vida.

No creo en la mala suerte ni en la buena suerte, pero carajoooo!!, hay veces en que quisiera comprarme un perro prieto y tirarme de espalda desde el morro de Montecristi con el perro atado a mi espalda para no tener tan mala dicha. Mi relato, “Veinte Mil Leguas de Viaje a la Ensenada”, ocurre en un viaje a dicha playa.
Para que los Dominicanos que estan en USA y están leyendo esto ahora mismo (por cierto soy 10 y ½ en tenis para los que vienen, jejeje... Todo Dominicano pide unos tenis, porque será esa vaina?) se sientan en su casa vamos a recordar en qué consiste un viaje a la playa y para los que son de otras nacionalidades vean cuanto se goza en estos canes.

Todo viaje a la playa comienza con un grupo de tígueres tratando de buscársela en tiempos de calor, ponen un letrero en la cancha, colmadón o iglesia diciendo “Gran gira a la playa, guagua confortable, muchas mujeres y mucho ron -- Solo 50 pesos”. Pero en realidad quiere decir que vas a ir en una guagua amarilla de esas de High School, para’o, con un calorazo del diablo y con un viaje de grillo (para el que no esté familiarizado con éste término, son las mujeres más feas del hood) y travestis; en una cosa si tienen razón, romo sí hay.

Del viaje siempre se dice que sale a las 8.00 am, pero termina saliendo a las 10.30am, porque siempre falta la gorda que hace los espaguetis, y a esa, por tal razón, no se le puede dejar. En esos viajes siempre hay un borracho que hace “mata coco”, que consiste en pararse de manos en la orilla de la playa con la cabeza sumergida y medio cuerpo sin traje de baño, las piernas son las pencas de la mata y los cocos ya ustedes saben. Otra cosa que sucede es que siempre se pierden dos personas y cuando llegan, llegan separados como si uno no supiera que acaban de fecundar a medio mar caribe. Se come espaguetis (con arena) y pan o plátanos amarillos. Siempre hay un idiota que pisa un erizo y siempre se arma un pleito por estar jugando a panquear (si no sabe, pregunte a un Dominicano de campo, no puedo explicarlo todo, JJJaraganazo) o por haberle agarrado la narga a una caraja con novio. Siempre hay un robo: en el agua a alguien se le pierde una cadena de oro que se la trajeron de N.Y....

Todos los chismes de quién se agarró con quién llega al barrio antes de llegar la guagua. Cómo el tipo que se lo mamó al otro y no porque el fuera gay, sino porque se chulió con una tipa que acababa de darle un blowjob a otro carajo en el baño de la Parada Cibaeña (Pero yo no soy chimoso, yo no digo que Pedro Antonio López se lo mamó a Rommel porque se chulió con Cecilia, nunca oirán eso de mis labios, que quede claro) y como en un viaje del Colegio Evangélico el chofer miro para atrás y vio que iba solo y sólo se oían unos gemidos y gritos de “yes, yes, yeeeees!”, pareciendo de esas películas donde las mujeres son pobres y salen con poca ropa y solo tiene un libreto de tres palabras: “Ohhh”, “Yes” y “More”.

Pues bien, volviendo ya al tema que nos atañe yo iba a un viaje a una playa llamada La Ensenada, una playa tipo piscina con arenas blancas y aguas cristalina, muy hermosa. Queda por Punta Rusia, en la parte norte de República Dominicana. Fuimos en una guagua de Transporte “Lile” (Adivinen de que color era la guagua?, no, no era amarilla, era blanca pero pintada con brocha para quitarle el amarillo). Este señor (Lile) era el chofer de la guagua y tenia una idea muy errónea de lo que era La Ensenada. La guagua salió tarde, por la mardita gorda de los espaguetis (esa azarosa), y tomamos rumbo a la supuesta Ensenada por Puerto Plata (para que sepan se llega por Villa Lobo, como quien va para la frontera pero el terreno es malísimo).

Llegamos a la playa y veo que no es la susodicha playa que me habían contado, salta un carajo de atrás “Chofer!, esta no es la Ensenada, esto es Luperón!”. Esta marvá playa tiene más piedra que la cantera de donde trabajaba Pedro Picapiedra, demonios, y el jodío chofer juraba a Dios que sí, que esa era La Ensenada. Después de media hora de discutir con él y de preguntarle a una veintena de locales, el chofer aceptó que no era La Ensenada, pero que iba a averiguar.

Bueno, salimos a buscar la playa y nos metimos, no sé como rayos, en un sitio que nunca había visto en mi vida, es un sitio que sólo nos cuentan en los libros de Historia, era el sitio donde desembarcó Cristóbal Colón, oigan esa vaina, Colón parece que andaba con Lile buscando la mardita playa de La Ensenada y lo trajeron aquí. “Esta tampoco es la Ensenada” saltó el mismo carajo. Lile le dio una cortá de ojos que si matara, hubiera hecho más que las bombas de Hiroshima y Nagasaki juntas. Ahí mismo gritó su ayudante “Lileeeeeeee, ‘tamo’ perdíooooooo!!”

Le preguntamos a un policía encargado que cómo podíamos llegar a La Ensenada y nos dice: “Por aquí no se llega... Tienen que dar la vuelta y les va a tomar 2 horas llegar”. Eran alrededor de las 11:00am y estábamos lejísimo, en ese instante no sé qué estúpido, idiota o descerebrado dijo “Pero podrían cruzar el río y llegarían en 45 minutos.” Cruzar el río? Un río? En una guagua? Las guaguas no son para navegar!! Peeeeero... Fueron a ver si se podía cruzar y vieron que era bajito, pero el río era ancho y no calcularon el factor arena. Nos metimos como idiotas al fuñío río, y ya saben que pasó, verdad? La guagua entró, paso la mitad del río y todo muy bien, hasta que llegó a la orilla y tal como ballena jorobada encayó. Ahí saltó el mardito ayudante “Lileeeeeeeee, se quedó la guagua...” (como si él no estuviera manejando, idiota).

Se apearon todos los pasajeros y comenzamos a buscar la manera de sacar la guagua. Duramos media hora y se sacó la guagua pero en reversa. En ese instante, la guagua está en el medio del río y se me acerca un local y me dice: “Oye, dile al chofer que en el medio hay un hoyo bien grande”... “Chofeeeeeeer, que hay un ho--" Pum! Cayó la guagua en el mismo medio del río. Ya eran las 12 y pico y salta el ayudante “Lileeeeeee, se achivó la guagua.”

La única solución era buscar un tractor que estaba en un pueblo cercano, se trajo el tractor a las 1:15pm y nosotros felices porque se iba a acabar nuestra agonía, pero de nuevo ‘taban los marditos dioses griegos burlándose de nuestra calamidad. Nos jugaron otra bromita... El famoso tractor que era nuestra salvación, se quedóooooooo!! Oigan esa vaina!! Se atascó en el lodo, y nuestro amigo el ayudante saltó (again) “Lileeeeeeeeeee!!, se quedó el tractor.” Hubo que salir a buscar OTRO tractor para que sacara el jodío tractor, para después sacarnos. El segundo llegó y sacó el otro tractor.

Para terminar la historia llegamos a la jodía Ensenada a las 4:00 de la tarde... ¿Con qué ánimo usted se baña? Pero de que gocé, gocé... Y sólo por 50 pesos!

Bye a todos!

Y colorín colorado, a la Ensenada hemos llegado... Daría lo que no tengo por estar en una playa ahora...

~ Yani ~

Compleja De Cuerpo, Compleja de Mente (II)

Sinceramente, gracias por tener paciencia, mis amores, El trabajo no me había dejado terminar esto! Pero eso no hace na', un suspensito de vez en cuando... Si no, pregúntenle a Gina, que se la empató conmigo :) Mis hijos, comprendan, es relativamente disgustante cuando alguien me salta di'que: "Ah, sí, ehhhh... yo entré a tu blog, pero... ehhh... vi que el post era demasiado largo y... na... tú sabe' que yo no leo vaina larga...". I rest my case.

Bueno, seguimo'. No, Katiuska no me amarró un látigo en el cuello, ni me arrodilló poniendo sobre mí su peso... ni me rompió la blusa dejándoseme ver un seno, estilo el wardrobe-malfunction de Janet Jackson... Aunque esa sí hubiese sido una historiaza, eh?!!?!


Lo que realmente sucedió fue que una tarde en el Edificio B, de esas tardes en que se respira el humo despojado por los estudiantes de Informática al estar pasando los primeros exámenes parciales, me encontraba humildemente preparándole un chivo a un amigo. Desde el Bachillerato, mis letras han sido diminutas, y puedo escribir a 6 pt. en mi letra normal. (Por supuesto, ese día no había chance de hacerlo a computadora.) Ese amigo era Robin, también de INF, pero un poquito atrasado, porque trabajaba. El Robin era un flirt, no había esa que lo saludara sin que él la metrallara con un beso en cada mejilla, muchas veces los besos se acercaban mucho a los labios. Siempre le tocaba los hombros a uno al hablar, y le pasaba la mano por el pelo a todas las mujeres, aún si tenían "brillo fino" en la cabeza. El tipo no era muy atractivo, pero de que tenía muela y trato, de eso no cabía duda... como el cyber-cuero masculino de Remedios Kaseros.

De reojo vi a Katiuska bajar con mucho trabajo las escaleras que llevaban al B. Se sentó a hacer horas bajo la escultura rara esa, que nadie supo nunca decirme qué era o qué simbolizaba. Cuando Robin se marchó al Edificio C, (claro, no sin tornillarme un beso furtivo en la mejilla, que sigilosamente corrió hacia mi cuello, seguido por un empujón de mi parte) Katiuska caminó de manera rápida y agresiva hacia donde mí. Recuerdo haber pensado en esos segundos, "O tropezó y se va a caer, y huye hacia donde mí porque quiere que yo le rompa la caída, u hoy es mi cumpleaño y se me olvidó y viene a abrazarme...". Al llegar donde mí, intercambiamos varias palabras sumamente inolvidables.

Katiuska: Es verdad que tú eres PUTA, sí!
Yani: Hey, qué te pasa? Sin faltar el respeto, que yo sólo me trato de insultos con mis amigas!
Katiuska: Tú te crees que yo no te vi? Casi me chuleas a mi novio aquí mismo en el patio!
Yani: Novio? Robin? Robin es tu novio???
Katiuska: Sí!! (Creciendo su enfado) Qué tiene de particular?!?!
Yani: Hahahhaha... (En serio que quise evitar la carcajada, pero la idea de Robin teniendo "novia" era como pensar que Hugh Heffner, el dueño de Playboy, había elegido una entre sus ocho novias para casarse con ella!)
Katiuska: Qué tú crees? Que yo no me podría dar un tipo como él?, que porque tengo mis pies así soy menos gente que tú?, eso es lo que crees? Mira, yo no te rompo la cara ahora mismo porque estamos en la universidad!!

Mi risa se apagó. No me asustaba su tono amenazante, pero me di cuenta de que detrás de esa cara de toro a punto de atacar, se escondía una mujer insegura, que tenía que tener un hombre para poder aceptarse, y debía hacerse la fuerte. Estaba ya muy cerca de mí. Casi podía sentir el espiral de su mascota punchándome el estómago, y supe que debía empezar yo a llamar la paz...

"Katiuska, sinceramente... Yo no tenía idea. Robin y yo somos muy amigos, y excúsame, pero tienes que conocer el hecho de que tu... novio... no es exactamente el tipo que se mantiene lejos al hablar con una mujer. Pero eso no significa que él no te quiera... Ni que te tienes que poner así, ni atacarme o amenazarme sin yo saber lo que hay. Tranquilízate, ven... siéntate conmigo."

Seguía furiosa. En pocos minutos de permanecer las dos calladas, Robin bajó al B. Le dijo algo al oido, la besó en los labios rápidamente, y se fue. Le dije "Ves? Si él estuviese tratando algo raro conmigo, no crees que no te hubiese besado?"

Duró varios minutos callada de nuevo. Luego, en una voz apagada, me miró fijamente y me dijo: "Mírame... Tengo los pies 'tuyíos', una cara no exactamente bonita, y cada vez engordo más, porque mis pies me van fallando más con cada día. Ahora, dime tú... Así quién me va a querer?" Hice una pausa demasiado larga para lo que acostumbraba. Nunca había conocido una mujer más acomplejada que yo, y no sabía cómo responder a estas palabras tipo confesión. Lo difícil era que estas palabras salían de los labios de una persona tan admirada, tan respetada (aparentemente) y tan motivadora.

Ella vio mi concentración, y como toda mujer desconsolada, decidió romperla. "Imagínate que yo fuera una niña buena, sin malicia, que no hablara de cosas prohibidas con nadie, y que no pusiera un pie en sitios indecentes. Tú crees que yo me hubiera dado todos los hombres que yo me he dado? Tú realmente crees que los hombres me desearan tanto, habiendo muchas más bonitas que yo?"

Sabía que tenía que contestar algo. Si no lo hacía, Katiuska se marcharía, y su inseguridad no disminuiría. Entonces intenté el método hipócrita de decirle muchas de aquellas cosas que siempre me han dicho a MI. Esas frases pseudo-motivadoras que (viniendo de algunas personas, no todas) se me entran por un oído, y se van de vacaciones eternas por el otro. Respiré profundo, forcé una sonrisa y dije: "Katiuska... eres tan especial. Sabes que eres una mujer bella, por dentro y por fuera al mismo tiempo? Sabes que no muchas mujeres pueden ser las dos cosas a la vez? Dios sabe por qué te hizo de esa forma físicamente, y estoy segura de que era no sólo para que aprendieras a quererte y a valerte de tí misma, sino también para que supieras cuándo un hombre te quiere de verdad... cuando puede verte y estar contigo, viendo más allá de tu cuerpo."

Sin dejar de clavar su mirada en mí, me dijo las palabras que yo quisiera haberle dicho a la cara a mucha gente que hipócritamente creyó necesario levantarme los ánimos cuando me hallaba en un profundo estado de depresión: "Tú estás loca". Se marchó a coger clases.

Desde ese día, Katiuska y yo nunca intercambimos palabras más allá de cuestiones de clase. Al terminar ese ciclo, quedó embarazada de Robin, y tuvo que retirarse de la carrera. Espero que haya seguido luego, y que su sueño se hubiese cumplido, pero no la volví a ver.

Muchas veces me he preguntado si ella me puso a prueba. Si en realidad estaba bien segura de sí misma, y quiso comprobar que puede intimidar a alguien. Lo logró. Logró no sólo intimidarme, sino despertarme ante una pesada realidad: Prefiero tener mil veces una deficiencia física, y no una emocional... y temerle a usar mis piernas para correr, en vez de temerle a usar mi boca para sonreir.

~ Yani ~