La Sorpresa Del Perdón

Hay que reirse, mis hijos. Vamos a reirnos un poco. No soy ni Sabri, ni Asinox, pero voy a tratar de llevarles una sonrisa. Déjenme saber si funciona, ok? Y no, no voy a hablar de Tiziano Ferro y las bigotu- digo! las Mexicanas. Tiziano parece que no sabe que "Mujeres con boso, __(Agregue su parte del cuerpo femenino favorita aquí)__ sabroso!" Aunque este un buen ejemplo de la Sorpresa del Perdón, ya que... las ventas de la nueva producción de Tizianito SKY-ROCKETED en México... Ventas rompe-récords! Qué ironía, eh?...

Bueno, hablando de Frida Kahlo, y las demás mujeres que tenemos una ñañarita de vellos encima de la boca, y hay que andar arriba de ellos, pa' que la vieja que depila tenga con qué comer (En pocas palabras, no teniendo nada en el caco apto para postear), déjenme hacerles un cuentecito que me hizo una de mis supervisoras, acerca de su amiga, que ha pasado demasiado desventuras... Esta es una historia real, al 100%, y sucedió a mediados de Noviembre del año pasado.

La amiga y prota, a quien llamaremos "Juana", en honor a la nueva iguana de Yvette, cuidaba el perro de unos esposos ricos de Somerville, un pueblecito fuera de Boston. Juana vive en Salem, el pueblecito donde vivo, o sea que viajaba en tren hacia Boston para llegar a Somerville todos los fines de semana que los viejos ricos se iban de viaje.

Un gris fin de semana, en que ya la temporada de la fiebre de los Red Sox había terminado y sólo quedaban las especulaciones de qué equipo cambiaría a quién, y quién sería el próximo Yankee, el perro falleció. Juana llamó a los viejos para darles la triste noticia, a la cual, luego de sollozos, la vieja pomposa dijo resignadamente:

Vieja: Ay, Juana, eso es lamentable realmente... Kirby era parte de nuestra familia... Bueno.......... Juana, necesito que me hagas el favor de deshacerte del cuerpo.
Juana: ... Pe-pe-pe... pero Doña...
Vieja: Es que, mira, va a ser muy duro para mí y para mi esposo llegar y encontrar a Kirby en esa condición. Ese golpe sería muy duro para nosotros...
Juana: Pero y cómo?
Vieja: Bueno, podrías usar una de las fundas negras de basura y entrarlo. Luego puedes pasar por el basurero de la costa y dejarlo en la oficina.
Juana: Pero Doña, usted no lo quiere velar, ni nada?
Vieja: Juana, es que es muy duro! Mira, te incluiré 5 horas de trabajo más aparte de tus horas de este fin de semana, y tu liquidación.
Juana: Bueno... ok.

Ok, sucede que Juana no tiene NPI de dónde queda el basurero, así que decide que sería más conveniente llevarlo al basurero que le queda local a ella. Toma una de las maletas viejas, entra al perro enfundado, cierra la casa, y se lo lleva... A LA ESTACION DEL TREN.

Cuando era hora de abordar, Juana procede a tratar de levantar el "paquete". Se me había olvidado recalcar que Kirby era un labrador, de alrededor de 100 libras. Así que por lo pesado, y por ser el escalón de una altura relativamente jodona... y por sus fuerzas ya agotadas... Juana estaba stuck. Un hombre algo andrajoso se ofreció a ayudarla. Ya sentados, uno al lado del otro, entran en conversación.

Hombre: Y qué tu llevas en ese maletón, que pesa tanto?
Juana: Esteeeeee... bueno... acabo de terminar el semestre en Boston College, y vengo de vacaciones a mi casa. Aquí dentro está mi computadora, radio, y par de cosas más, la mayoría electrónicas, por eso pesan tanto.
Hombre: Ohhh...

El tiempo transcurre y no se dicen nada más. Llegan a la parada de Salem, y Juana procede a marcharse con su "paquete". "¿Quieres que te ayude a bajar?", le dijo el hombre. "Ok... se lo agradezco mucho", dice nuestra prota.

Al bajar del tren, el hombre procede a darle un golpe en el estómago lo suficientemente fuerte como para tumbar a Juana al suelo. Toma la maleta vieja... y se marcha corriendo con una rapidez exagerada... sin mirar hacia atrás...

:-)

Y he aquí la gran pregunta... De cuántos colores y formas cuadri-dimesionales se habrá puesto la cara del tíguere al ver la sorpresota de lo que había dentro de la maleta? Y una pregunta aún más abstracta... Habrá perdonado Juana al "dichoso" ladrón? (Favor de profundizar en las respuestas).

"En otras informaciones", quiero hacerles llegar una preocupación que ha invadido mi mente desde hace ya par de semanas. Es una situación que me ha agobiado el bienestar, me ha quitado tanto el sueño, el hambre y las ganas de continuar esta vida corrupta como lo es la mía. Cuando a uno le pasa esto, el alma y el cuerpo se hacen enemigos, el agua no sabe igual, la gripe es un mangú y los dolores de cabeza se hacen fieles amigos de toda la noche...

Por favor, el que tenga información, me diga...

DONDE CARAJO' SE METIO GINA!?!??!?!?!?

La Segunda Impresión

Bueno! Puedo decir que los conozco a todos un poquito más después del último post. Este generó (gracias a la magia del MSN) felicitaciones por mi confiabilidad, boches por mi "extremismo", y por qué no? Varias confesiones de infidelidad (gracias, eh? Fue como de maldad que me lo hicieron! azarosos...).

Nunca había sentido la necesidad de explicarme por aquí. Pero creo que este es un buen tiempo. Para que no piensen que soy más extremista de la cuenta, y para que no piensen que me considero una "santa".

Escribí la primera parte de ese post (que es todo lo que dice "Giannie De La Croixe" en la conversación) antes de escribir "Falta De Experiencia (III)", pero debía terminar la "Trilogía de Abraham", y por eso duré un tiempo para publicarlo. Después de escribirlo, platiqué más con el amigo de quien relaté, abrí mi mente a sus explicaciones (las cuales no siento que yo merecía, ya que realmente fui dura con él) y esto me ayudó a ver "la otra cara de la moneda". Con esas pláticas de medio día, mi amigo me otientó a terminar el post agregando lo que dice Nitro, que no es más que la voz de mi otra perspectiva, de la segunda impresión. Así que sorry, guys, no hay ningún Departamento de Quejas para Personas Hiper-sensibles.

Para aquellos que trataron de adivinar quién es mi amigo, sepan que no es Bloggero. Y esto se podía asumir, ya que a todos ustedes los conozco desde apenas siete meses. A mi amigo tengo muchos años conociéndolo, y a los únicos Bloggeros "comprometidos" que conozco personalmente son el Vampy, el CoYoTe y el Bretón... y que yo sepa, ninguno es infiel... y espero que eso siga siendo así, carajo!! Buenos fre'cos!

Sucede que... bueno, ustedes saben que el que tiene tienda la atiende, o si no, la vende. Creo que no hay mucho que explicar. Si yo no cuido al que quiero, tarde o temprano otra persona lo cuidará. Sigo pensando que la infidelidad no es justificada con nada, pero tengo que admitir que aveces se le hace más fácil a los humanos cometerla. Mi amigo ama a su esposa, pero aparentemente ella no lo suple con los suficientes cuidados, y el tuvo un momento en que explotó, y para evitar herir los sentimientos de ella, desahogó su descuido físico con otra persona. Y ya. No es que renunció a su esposa, ni que no está dispuesto a ayudarla a conseguir ayuda psicológica.

El leyó el post anterior, pero antes de leerlo, ya sabía que me había herido. No porque yo me estuviese poniendo en el lugar de la esposa, por Dios! Y tampoco porque yo tuviera sentimientos hacia él antes, sino porque tengo estos benditos valores tan enterrados, que sería raro que mi zona de confort no se viera violada. Hay una diferencia entre juzgar a alguien y confesarle que uno se siente raro con su actitud. Yo no he juzgado ni a mi amigo, ni a nadie. No tengo ni la autoridad ni la autoestima para eso. Y creo que eso ustedes lo saben.

"Hey, mana, usted y yo como que estamos quedadas. Lo que usted y yo creemos de los principios y esas vainas, ya no se usan..." me dice la Princesa de Hielo. Creo que ella tiene razón en la mayoría de los casos. Qué será lo próximo que veremos como común? El asesinato? No es por sonar extremista de nuevo, pero cómo es que ambas situaciones están entre los diez mandamientos, y una es vista de forma "común" y la otra aún causa impacto?

Para terminar con la semana de que el pueblo se confiese con Yanita y le coja mala fe, los dejo con un Springer's Final Thought:
Por más que me dé asco la idea de la infidelidad, el que sale es el que da el viaje. Puedo describir la forma en que he tenido chance de cometerla, y no lo he hecho, y esa cualidad en sí, no me hace mejor persona que alguien que sí haya sido infiel. Tan sólo puedo hablar por mí, y proteger lo mío. Nisiquiera por mi pareja puedo hablar, ya que, en el fondo, nadie conoce a nadie. Solo puedo esperar lo mejor, y con eso, YO ESTOY BIEN.

Así que, mis amores, siéntanse a gusto platicándome sus travesuras y curiosidades. Pero no esperen que les dé buenos comentarios en la primera impresión. Denme par de días para digerir las cosas, y no condenen mi forma de ser, culpen a mis padres, ya que está todo en la crianza. Ah! y por favor... cómprense una tarjetica de llamada, o pídanme que compre una para llamarlos... pero no me lo digan por MSN!!!

Si Eres Infiel... No Me Lo Digas!!

Nitro: Gracias por llamar al Departamento de Quejas para Personas Hiper-Sensibles. Mi nombre es Nitro. Con quién tengo el gusto?
Yani: Giannie De La Croixe.
Nitro: En qué te puedo ayudar, Giannie?
Yani: Uno de mis mejores amigos me ha declarado la infidelidad hacia su mujer.
Nitro: Bien... qué con eso?
Yani: Bueno... pues... que es algo bien feo.
Nitro: Conoces a la esposa?
Yani: No... pero... pues igual duele. O sea, me siento rara.
Nitro: Por qué?
Yani: Porque me imagino en los zapatos de ella. Inocente... Viviendo una mentira...
Nitro: Eso no es necesariamente cierto. Ella puede que ya lo sepa, y puede que él sí la quiera, pero quizás ella lo ha descuidado, o él simplemente necesitaba tirar una cana al aire.
Yani: Tremenda justificación... Ok... pero por qué me lo tenía que contar justamente a MI?
Nitro: Porque confía en ti.
Yani: Pero yo soy mujer... no ve la gravedad?
Nitro: No... hay hombres que confían más en las mujeres, porque son mejores consejeras.
Yani: Pues qué idiota, eh? Yo confío en muy pocas mujeres. Somos demasiado chismosas!
Nitro: Sí, pero tú no lo eres para él. Por eso te lo confió.
Yani: Pero es que usted no entiende... Yo estuve enamorada de mi amigo una vez. Entonces al separarnos la vida, él se casó en par de años, y desde entonces me ha ido contando de lo maravillosa que ha sido su vida. Con su mujer nada le ha faltado, física o emocionalmente. Tienen una niña que me imagino es preciosa... Entonces me había yo sembrado la idea en la mente de que, como yo no lo pude tener, ella logró hacer de él el esposo ejemplar... Y ahora este imbécil me salta con eso! O sea... por Dios! Se imagina usted lo que significa esto para la imagen que tengo de él? La acaba de arruinar!!
Nitro: ... El no ha dejado de ser él, por una aventura.
Yani: No... pero en mi mente sí... es que... ay, no sé ni cómo explicarlo...
Nitro: No tienes que. Ya he entendido. Sólo ten en mente que... por más "ejemplar" que un hombre sea, SIEMPRE le será infiel a su compañera. SIEMPRE.
Yani: Sí, sí, lo sé, el que no lo hace de cuerpo, lo hace de mente... Pero lo sigo diciendo... Yo no me tenía que enterar.
Nitro: Para qué te contó?
Yani: Se siente muy culpable y necesitaba desahogarse. Quiere que yo lo ayude decidir si decirle o no lo que pasó a la esposa. Y ME TIRA ESE MUERTO A MI!!
Nitro: Qué le aconsejarás?
Yani: Que no le diga... Que hable con ella si realmente ella lo ha descuidado y que busquen ayuda psicológica si es necesario.
Nitro: Estarías dispuesta a ayudarlos como pareja?
Yani: No tengo título de Psicóloga, y no creo que podría hacerle ese favor. Sé que estoy siendo dura... No estoy tratando de juzgarlo, pero entienda usted que yo sé lo mal que se siente que le sean infiel a uno!! Es de las peores cosas!!
Nitro: Quiérelo como es.
Yani: En ese tipo de amor... yo no creo.
Nitro: Entonces acéptalo.
Yani: Lo acepto, pero ya no lo respeto.
Nitro: Pónte en su lugar.
Yani: Heh! Con lo pariguaya que soy? En mi mente se queda el cuerno. De ahí no sale.
Nitro: Entonces piensa que la esposa es feliz. Una "mentira" que te haga feliz, vale más que una verdad que te amargue la vida.
Yani: Ok, Arjona...
Nitro: Piensa que ella pudo haberlo descuidado en "aquel" aspecto.
Yani: Entonces se habla!! Hablando se entiende la gente... No dudo que ella lo haya descuidado... Humanos... nos conformamos con tan poco. Compartimos lo que no debemos compartir, y lo que es para dar, nos lo guardamos. Qué patético.
Nitro: Piensa que todo es pasajero. El sólo es temporalmente de ella. Algún día morirá.
Yani: Yo sé que él ya murió... al menos para mí.
Nitro: Estás siendo muy dura con él.
Yani: LA IGNORANCIA ES UN REGALO. YO NO TENIA POR QUE ENTERARME...
Nitro: ... El te necesita... Está en tus manos ayudarlo o no...
Yani: Espero en Dios que nadie más me cuente de sus "CANAS AL AIRE". Porque vaya que se siente raro.
Nitro: Siéntete bien que inspiras tanta confianza...
Yani: Sabes? Para ser un gringo con trabajo de sueldo mínimo, finges bien que te importa.
Nitro: Gracias!! No estudié actuación porque no soy exactamente "bonito"... tú sabes cómo es...
Yani: Sí, lo sé. Gracias por todo, Nitro. Que pases buenas noches.
Nitro: Gracias a ti. Me hiciste olvidar lo severo que es mi trabajo... Bye.

Falta De Experiencia (Part Trois)

Con el impulso que sólo la fuerza bruta logra (acompañado por una mordida más violenta que seductora), me desprendí de sus brazos y como pude bajé el segundo set de escaleras. Corrí hacia afuera de la salida del Edificio C, y no volví a entrar a la Universidad. Volé el último período, que irónicamente, no recuerdo qué materia era. Tomé par de conchos y llegué al Embrujo II. Yo no estaba buscando eso. Un poco de simpatía de su parte, quizás. Pero nunca sentirme tan... infiel... Ahora lo recuerdo todo, y me digo "Qué caballá, por esa estupidez no botaría a Mr. Death..." pero en aquel entonces se sentía como una gran cosa. Sentía que había fallado gravemente.

Contrario a lo que hubiese hecho con cualquier otro tíguere que no fuera Napoleonov... se lo conté. Sí, fui derechito a su casa, y lo invité a la mía. Napoleonov estaba cansado de lo que sea que él hacía en las tardes. Por alguna razón le picaba verme de día y tenía los ojos rojitos. Cruzamos la cancha y la zona verde que separa nuestras casas...

Yani: No te voy a dar detalles, porque si a mí me duele recordarlos, sé que a ti te va a doler más escucharlos. Hoy alguien me besó. Fue un beso. No fue una topada, ni un relajo, fue un beso... Con lengua.
Napoleonov: ...
Yani: ... Yo no quería, en serio... Pero... tampoco lo detuve. No pude. El es demasiado fuerte.
Napoleonov: ...
Yani: Y le dije que te tengo, y que te quiero, pero eso no lo detuvo. Como quien dice me agarró en un rincón!
Napoleonov:...

[Señor, si usted quiere intimidar y asustar a una mujer, no le diga nada cuando ella le explique que ha metido la pata... Quédese callaíto. Vaina que le acelera el corazón a uno!! y hace que uno se anticipe el peor de los finales, en el que el tipo no aguanta el pique y le floja una trompá a uno...]

Napoleonov: ... Qué curioso...
Yani: (Sintiendo lágrimas frías bajando por mis mejillas) Qué...?
Napoleonov: Hoy mismo alguien me dijo que me estabas pegando cuernos.
Yani: QUE?
Napoleonov: (Con una sonrisa fría) Sí, heheheh... cómo es la gente de chismosa, verdad?
Yani: 'Pérate, 'pérate. Estoy hablando de un beso. Eso es todo. NO HUBO NADA MAS.
Napoleonov: (Con una sonrisa triunfal) Y mira si fueron precisos, que hasta nombre me dieron.
Yani: Qué nombre?
Napoleonov: No te preocupes. Yo no creo en eso. No te creo capaz de serme infiel.
Yani: QUE NOMBRE???
Napoleonov: (Cambiando la sonrisa por una expresión que nunca había visto antes en su rostro)
... Abraham.

[Me quedé fría. Caballero, si usted quiere ASUSTAR a una mujer y hacer que se engranuje de anticipación, deje de reirse de un pronto, y ponga la cara como un machete.]

Napoleonov: Si te forzó a besarlo, es mi deber ir a darle una golpiza. Dime dónde vive.
Yani: Anjá. Y cómo diablos sé yo? Mira, no tienes que hacer eso. El no lo vuelve a hacer. En serio, él entendió que no me interesa. Además, está bien grandote, Napo! No quiero ver que te haga daño!! Además, me han dicho que tiene pistola. (Me vi precisada a usar mentiras...)
Napoleonov: Es verdad que tú no me conoces... Tú sabes que yo namá tengo que coger el teléfono y marcar un número, y ese tíguere va muerto?
Yani: He oído esa frase de muchos de los chamaquitos de por aquí. Tú no eres ganguero, y mucho menos tienes gente que "has your back". Déjate de vainas, y entiende que fue un arranque. Ya no vuelve a pasar. Y lo que dices es cierto, no te sería infiel. No podría...
Napoleonov: Bull-shit!... Claro que puedes... Sólo no lo vas a hacer.
Yani:... ok... es cierto... y no quiero que dudes nunca. Pero por qué tan seguro?
Napoleonov: Por la misma razón por la que el tal Abraham ese nunca tendría algo serio contigo.
Yani:...................... EXCUSE ME????????????
Napoleonov: Mira... estuve hablando con Delgisa, y es cierto. Ustedes NO pegan. El tipo ha vivido bien la vida, y tú apenas empiezas. Hasta un hijo tiene y todo...
Yani: Hoy en día cualquier carajito tiene un hijo.
Napoleonov: El tipo está lejos de ser un carajito. Claramente le dijo a Delgisa que él no lidia con puritanas. Está impuesto a lidiar con MUJERES, y lo lamento querida, pero tú... aún no eres más que una niña.
Yani: Exacto. Por lo que no va a pasar nada. Ahora, dejemos eso, y olvida lo que pasó. No hay necesidad de golpes.
Napoleonov: Para tu suerte, yo no lo he visto. Pero dile que se cuide de que yo no me entere de quién es, porque esto no se puede quedar así, no.
Yani: Whatever... eso no importa. No importa ya... Vamos pa'l hot-dog, sí?
Napoleonov: Heheh... Qué suerte tienes de tener un tipo como yo. Otro te hubiese golpeado fuerte, lo sabes?
Yani: Sí... qué "suerte"...

Las palabras de Napoleonov fueron hirientes, sí, pero sentía que las merecía. No obstante, me había hecho una idea tan errónea de Abraham, que tuve que confrontarlo para convencerme de que realmente pensaba eso de mí. Aproveché que el Profe Brito tenía una cita con una de las múltiples jevas, y se fue temprano. Lo agarré en la misma esquina que él a mí.

Abraham: Ah... quieres más, eh? ;-)
Yani: Nada de eso. Tengo una pregunta para ti. Es cierto que piensas que no soy más que una niña?
Abraham: Nunca he dicho eso.
Yani: Lo crees?
Abraham: Bueno... sí. Pero eso no tiene nada de malo. Todo tiene su ventaja y su desventaja.
Yani: En mi caso, cuál es la ventaja?
Abraham: No estás malgastando tu vida, y quemas las etapas a su vez.
Yani: Desventajas?
Abraham: Dejas pasar oportunidades que llegan sólo una vez en la vida, por cobardía, apariencias, o cualquier otra excusa.

[En ese momento, una guagua con un Discolight cruzó por fuera de la Universidad...]

"Adiós, estoy muy triste... pues hoy, que tú te fuiste... Se oyó nuestra canción... Para que nunca la olvidáramos los dos..."

Abraham: Wow, es mi canción. Fácilmente me pongo a llorar aquí mismo.
Yani: Estoy enamorada.
Abraham: Acostumbrada.
Yani: No me conoces!
Abraham: Es cierto. Pero ese dato lo sé. Lo siento. Lo sentí cuando te besé. Tú querías que yo lo hiciera...
Yani:...
Abraham: No te preocupes. Yo mi boca, mis brazos, y todo lo demás, los dejaré tranquilitos hasta que tú quieras.
Yani: No va a pasar nada entre nosotros.
Abraham: No estaría tan seguro. Algún día uno de ustedes dos se va a cansar de jugar el jueguito de novios por costumbre. Uno de los dos se va a dar... Y... Ahí estaré esperándote... a ver si quieres empezar conmigo.
Yani: Empezar a qué?
Abraham: A jugar los juegos más divertidos que conocerás en tu vida. Los que nunca se olvidan... Los que...
Yani: Me tengo que ir, nos vemos...

Damn, todavía se me acelera el corazón un chin cuando pienso en eso. Si me quedaba, fácilmente iban a ser árbitro de una pelea entre mi cerebro y mi corazón de nuevo. Esa no iba a ser la última vez que lo vería, ni en clase ni en la carrera. Era inevitable que lo vería pronto, y quizá para ese entonces no estaría yo dispuesta a seguir jugando esos "juegos puritanos" con mi "novio".

Todavía lo recuerdo, cuando en La Mega FM ponen esa canción de Elvis Crespo, a la cual Abraham bautizó como "Nuestra Canción"... y que, curiosamente, lleva ese mismo título. Y cuando a algún curioso inocente se le ocurre decir "Todo tiene su ventaja y su desventaja"... Y cuando me doy un trago de Vodka sin mezclar...

Unas cosquillas en el pecho me decían que eso no quedaría ahí. Par de ciclos más tarde, me di cuenta de que la cosquillas tenían razón.

Pero esa es otra historia...

Falta De Experiencia (Part Deux)

Blogger 'tá jodón pa' las fotos... Qué fuñir... Na, confórmense con foticas chiquiticas.

En qué iba? Ah!... Me estaba yendo pésimo en Operación de Sistemas. Llegar al laboratorio a ver pantallas negras con letras color aguacate fue un total desencanto, y los ejercicios teóricos no me motivaban. Teníamos un buen profesor, Edward Brito, buen muchacho, jovencito, muy atractivo, que con el aspecto de gringo y la sabichosería de Dominicano, se apoderó de las miradas de muchas de mis compañeras. Varias se jactaban diciendo orgullosamente que habían salido con él. Yo rogaba a Dios nunca tener que recurrir a esa metodología, ni para pasar de materia, ni porque realmente me gustara el profesor. Eso de mezclar Business con Love nunca me ha dado buena espina, por lo que el Profe Edward no inspiraba en mí más que dolores de cabeza, cuya frustración desahogaba en el "EDIT" de Unix.

Otro inconveniente fue que me sentía demasiado atraída por Abraham. Era una constante distracción y ya se había dado cuenta. Hacía todas esas cosas obvias que las mujeres inmaduras hacen para llamar la atención de alguien, y había sobrepasado los niveles de "presentamiento" de Delgisa. Ella, a propósito, fue la primera en cantarme mi lotería en la misma cara.

Delgisa: Manita, acuérdese que usted tiene su novio.
Yani: Cómo así?
Delgisa: O sea, a ti te gusta el Abraham, y él lo sabe. Y tú le gu'ta a él, pero eso no implica que ustedes pegarían, mi doña.
Yani: (Con una risa nerviosa) Que yo le qué? Yo no le gusto a Abraham, Delgisa. Tú te 'tá poniendo loca? O sea, a quién le gusto yo? A Napoleonov, y es de milagro. Hahahahah, no 'ombe, déjese de eso. Qué pasó con su plan de conquistar al boca chula?
Delgisa: (Con cara de que se le murió el perro) Miguelito me dijo que no me vistiera, que no voy. La que le gusta eres tú. Y por supuesto, no te ha dicho nada, ni te va a decir nada, precisamente porque sabe que tú estás con el sala'o de Napo.

Ustedes saben que para ese entonces (y no es que ha mejorado mucho el asunto) mi autoestima era de la altura de una lata de Leche Kanny. Pensé que Delgisa bromeaba, pero como ella no me atacó mucho, era evidente su choque. La llamé por la noche:

Yani: Mama, pero tú sabes que por eso yo no me voy a poner de loca. No sólo por Napo, sino por ti.
Delgisa: No 'ombe, Yani. No hay mala fe. Bocas como esas aparecen en donde sea, y eso fue un gu'tico pasajero y ya. Mírame, estoy buena. Si quiero una bocota, me consigo una bocota, y si no... Napo tiene un hermano?
Ambas: Hahhahaahahah...

Llegó el bienaventurado día en que los dioses quisieron vengar los pensamientos sucios que yo hacía con el mortificador de Abraham. Cada vez que me miraba se pasaba la lengua por la boca, y... yeah, las novelas brasileras me quedaban cortiticas.

Nos encontrábamos en el Laboratorio de Unix, haciendo nada realmente. Me pidió que moviera mi silla hacia la de él. "Quiero mostrarte algo". Me acerqué y podía oler su perfume, mientras me mostraba un letrero verde aguacate en la pantalla negra (que ahora mismo no recuerdo con qué comando es que se hace) que curiosamente decía "Yani y Abraham... FORBIDDEN" Reímos como un par de idiotas. Derepente nos quedamos mirándonos. Ya nuestras caras estaban demasiado cerca, y era hora de pararme y de'garitarme hacia la próxima clase. Fue entonces cuando sentí por una milésima de segundo, aquella gigantezca boca, tocar la mía, que en realidad se volvía pequeña con esta majestuosidad.

Fue un beso fugaz y corto, del que nadie se dio cuenta.

Me paré y me fui de ahí, pero había demasiada emoción (negativa y positiva) como para enfrentar otro set de escaleras. Me escondí detrás de una pequeña pared que dividía el pasillo con el Laboratorio de Internet. Al cabo de minutos, Abraham me encontró. "Tengo novio. Tenemos un año y medio juntos. Se llama Napoleonov, y lo quiero." Fue lo único que se me ocurrió decir. Cruzó un brazo por mi cintura, se me cayó la mochila, me incliné hacia detrás y cruzó su otro brazo por detrás de mis hombros. Me miró profundamente y sin detener el deseo, me dijo, "Lo sé..." Este beso fue diferente. No fue robado, sino forzado. Mientras me apretaba contra sí, pude sentir inevitablemente que su "cerebro" se había emocionado*** y que sus jeans derepente no eran tan flojos como se veían desde la esquina del aula. En mi mente había una batalla entre seguir empujándolo hasta que cediera a soltarme (En cuya esquina del ring estaban mis débiles brazos y mi frente) o dejarlo que me besara (En cuya mortificadora esquina se saciaba mi boca)...

Uuuuuuuuuffff... Damn... déjame darme un Gatorade... que con el recuerdo me volvieron los sudores...

CONTINUARA...

*** Copyright Remedios Kaseros ;)

Falta de Experiencia

Adiós, estoy muy triste... pues hoy, que tú te fuiste...
Se oyó nuestra canción... Para que nunca la olvidáramos los dos...
Adiós, ya no podemos seguir... Lo siento, no pude hacerte yo feliz...
Me voy, pero me llevo yo de ti, el amor que por ti yo sentí...
Busca tus sueños y no pienses más en mí...

Conversando con mi long-lost amigo Yoyo, me vinieron a la mente los tiempos de Bachillerato en que anduve mayormente con puritanas y se me pegó mucho ese estilo de vida (aunque, bueno, al llegar a la Uni, la "ri" y la "na" fueron las dos sílabas de esa palabra, que desaparecieron entre mis amigas).

Después de convencerme tristemente de que las sacadas de pies por parte de MsDlyn e Yde son prácticamente definitivas, caí en cuenta de que tenía dos meses que no tiraba una de mis historias Utesianas... Ya es tiempo.

Hacía ya un año y medio que a Napoleonov y a mí se nos ocurrió ser más que amigos. Y aunque ya estábamos juntos de costumbre, la costumbre era muy buena. El peer-pressure de l@s amig@s no nos afectó para tener inconvenientes. Y nunca nos dimos problemas de cuernos (que yo me hubiese enterado). No obstante, yo estuve bien cerca. Mientras estuve con Napoleonov, (recuerden que ese no es su nombre real, ok? Al tipo lo mataron con el nombre, pero no fue tan trágico como éste;-) ) varios tígueres me tiraron el ojo, y más de uno me llamó la atención... pero ninguno como Abraham.

Abraham (Otro nombre falso, dejen de sacar conclusiones de si lo conocen!!) era acaramelado, de cabello crespo (ok, malo, ok?) tenía ojos grandes, boca grande, nariz grande... bueno... ustedes se llevan la idea... y no, no supe si había otra cosa que era grande, partía de corruptos! Pensándolo bien, se parecía al tíguere de "Aventura". No, no el narizú feo que canta, no... el talentoso, el que toca la guitarra y escribe sus propios acordes... ok, vagazos, el segundo de los que están arriba.

Yeah, se parecía a Lenny, pero con la boca y los ojos más grandes. Medía cerca de los 6 pies de altura, tenía el cuerpo de bombero y la mirada de poeta. Una combinación que siempre funciona para intrigar a las mujeres que buscan algo más que "Demos un PaZeus...". La primera vez que lo vi fue el primer día de clases, en Orientación Universitaria. Recuerdo habernos quedado mirando por par de minutos consecutivos, como diciendo "A apostar que tú te duermes primero!" o "Dame un tiro... que mujer que habla baba!!" Pero no había tenido la dicha (dije dicha? Heheheeh, quise decir desgracia) de dar clases con él hasta el segundo ciclo.

Abraham entró por la puerta del... 'pérate, cuando eso no había puerta... ok, entró por la entrada del áula de Operación de Sistemas, y se me quizo escapar el corazón por la boca. Pero no le di mente. El tenía su coro, y yo el mío. Sucedió que para la segunda semana, los coros ya se habían mezclado cual Cárcel de Rafey, y había mezcla de cultura "por pipá". (Sorry, últimamente he estado escuchando la novela de "El Descubrimiento" demasiado...)

Delgisa: Cuándo será que nos van a mandar al laboratorio?
Yani: Yo escuché que tenían que preparar la red, porque se cae todas las vacaciones.
Delgisa: Diablo, pero ni la malla de volibol, loca.
Yani: Dilo duro. Ni el pot'e'lú de por mi casa.
Ambas: hahahaha...
Abraham: Ustedes no encuentran de qué hablar, no.
Delgisa: Es que es verdad, si así es que piensan empezarnos en la carrera, eso da mala impresión.
Yani: M'ija, pero yo no tengo ni que pisar el laboratorio pa' tener mala impresión de este joint. El desencante es leve, pero crece.
Abraham: No digas eso. Esta universidad es buena. Además, a mí me dijeron que tú eres una tranca en los Diagramas de Flujo de Datos. Se puede predecir que serás de las sobrevivientes.
Yani: No 'ombe, no. Tú sabes que la gente exagera. Y yo sé que la Universidad es buena. Pero es duro tener que esperar al segundo ciclo di'que pa' ver una computadora.
Delgisa: Yani? Esa es mi pana, esa es mi herrrrrrrrmana! Ella y yo éramos las únicas que le íbamos a la pizarra al Profesor!

En ese momento me di cuenta de por qué Delgisa aparentaba que había desarrollado un cerebro en las vacaciones. Estaba coqueteándole a Abraham. Basta con decir que ella y yo NO dimos Informática I juntas, así que me atrevo a decir que lo único que ella hizo en la pizarra del que haya sido su profesor fue quedarse mirando las figuras y líneas y aventar la boca con su pintalabios rojo "viólame".

Al terminar las clases, la confronté. Ibamos subiendo las escaleras que llegan del B para el Rectorado. Recuerdo haber llevado las botas aquellas que compré en la Esquina del Calzado, que Jesú' Magnífico! me quedaban más apretadas que un concho a las 5pm. Delgisa me llevaba ventaja en caminar rápido, y pasé un momento de Olimpíadas.

Yani: Loca, te motiva el Abraham?
Delgisa: Bueno, el no se ve mal.
Yani: Y el jevo tuyo?
Delgisa: Mana, está en "Neu Yor". Como quien dice no tengo nada.
Yani: Con esa boca que él tiene te tragaría sí.
Delgisa: Así es que son buenos, loca. A ti nunca te han besa'o con una boca gigante así?
Yani: (Dando rewind a la corta lista de los que había besado en ese entonces) Yeah, pero... no tan grande así...
Delgisa: Eso es rico, mana. Y tú verás... mínimo esa boca me besa a mí, este ciclo...
Yani: Mínimo? Qué fiera.
Delgisa: Vas a ver, chula. Ese tíguere me lo doy yo.

Y para que no se pierda la costumbre...

CONTINUARA...

(Hizo falta, eh?)