Venganza o Coincidencia???

Mi buen amigo Lacxos me ha peleado par de veces porque no he puesto el banner del Coroblog NY 2006 en este espacio. La realidad de las cosas es que cuando vi los anuncios del Coroblog de Santo Domingo, me sentí algo triste porque no iba a poder ir, y admito que la razón por la cual el banner de ese blog sí está aquí, es única, simple, y sencilla: La Casa Rosada.

Nunca le he dado promoción a un evento, si yo no formaré parte de él. Eso es como que me pidas que promocione a Colgate, cuando todos saben que me cepillo con Sensodyne (Encías fuertes, aliento fresco!)
Nunca... Hasta ahora. Así que para que el curioso de Lacxos vea que aparte de hielo, también estoy compuesta por varias cosas dulces... Here you go.

HAPPY?

Quiero aprovechar esta falta de inspiración para hacerles un cuentecito bien fucú. Bueno, hace par de semanas, el 9 de Enero para ser más específica, mi mamá me fue a buscar al trabajo, como a las 10:15 de la noche. Como a las 10:30 ya estábamos en casa y ocurrió una noche normal.

Al otro día, nuestro carro (sí, nuestro, yo pagué por la mitad, y pago gasolina, ok?) apareció al otro lado del parqueo, con los seguros quitados (sí, recua de modernos, todavía quedan Corollas sin seguros automáticos.) y... con dos gomas pichadas, UNA CON DOS TREMENDOS HOYOS QUE PARECIAN HECHOS CON CUCHILLAS.

Han pasado todos estos días y mientras tanto (esperando los rullíos del seguro), mi mamá tuvo que pagar por las gomas nuevas y la reparada, y yo tuve que ceder mi tarjeta de crédito (la poderosa que a pesar de darme puntos que dentro de 27 años, y dentro de 10,000 dólares más, podré cambiar por un pasaje pa' Santiago, cobra unos intereses del carajo) para poner dinero para rentar un Hyundai Sonata que dio la talla para todos los viajes que se dan aquí.

Bien, mis hijos, recuerdan la vez que les conté sobre El arretamiento de mi hermana? Bueno, mi mamá me dijo esta tarde: "Yani... yo he estado pensando... Tú ta acuerdas la vez de Target, Yvette en el parqueo?... Tú te imaginas que esa gente nos haya seguido, y vio dónde vivíamos, esperó que terminara el año, y luego se vengaron?" Al principio pensé que mami había bebido más café de lo normal, pero luego pensé: "La gente está tan aburrida hoy en día?... "Será la venganza del parqueo robado?"... "Fue que Yvette salió a andar esa noche, y por eso malograron el carro?"...

Na, como ven mis hijos, estoy frente a un acertijo que aunque encontrara la respuesta, no pudiese resolver nada. Lo lindo es que este aburrimiento de la gente me costó casi 400 dólares. Y el arranque que me caracteriza sólo ha engordado este año...

Mejorará el 2006? Gripe, delincuencia, y falta de inspiración...? Tírenme cosas buenas que a ustedes les ha pasado este año, please, mis amores... a ver si se me pega algo!!!

A continuación, yo, versión South Park:

* Cortesía El Chulón ;)

Lord Have Mercy...

~ Yani ~

Los Del Campo (Part Deux)

Ya, ya... ustedes sí gritan!! Ya me amenazaron de hackearme el Blog y poner "M*st*rb*rá" donde sea que he escrito "Continuará". Qué joder con ustedes... pero saben que los quiero ;) Na, el resto de mi odisea intergaláctica con el chico de los ojos de leopardo...

Luis procedió a soltarme la barbilla, y tomó la cajita blanca en ambas manos, listo para abrirla. Con más nervios que Shaggy (sí, viejolos, el de Scooby Doo, no se hagan), le dije, "Luis, mira... Piensa en tres cosas antes de hacer lo que... lo que vas a hacer. Primero, apenas tengo diecisiete años. No sé ni dónde estoy parada, sólo tengo el cuerpo grande, pero por dentro soy una chamaquita. Segundo, soy del tipo de jevas que se cansan rapidísimo de los hombres. Mira lo que pasó con Mauricio. Dejó de hablarme por par de semanas, por que le dije que parecía maric*n con los tenisitos esos, y cuando vino a reconciliarse, le dije que ahora parecía bugarr*n por otras cosas... Y tercero... Mira, este metal que tengo en las rodillas me pone de un humor PESIMO cada vez que llueve. Y con lo mucho que aquí llueve, cosa que es buena para ustedes los que siembran, imagínate, va a parecer que tengo la menstruación el mes entero!!

Después de varias carcajadas, me dijo "¿Te puedes callar la bocota un segundo? Déjame proponerte algo.". Respiré profundo, y abrió la cajita. Dentro, había un anillo de oro que a tres leguas se veía que me servía (tengo dedos como agujas.). Pero no era el tan atemorizante anillo de compromiso. Era un pequeño anillo con una "M" engrabada en el centro, como los que les dan a los niños cuando tienen uso de razón para no botar joyería. Le pregunté "¿Y eso?" Me dijo "Quiero que seas parte de mi familia." Caí en cuenta que la "M" simbolizaba su apellido. Para colmo de males, este tipo tenía nombre de prota de novela: Luis Alberto Morel Caraballo... Claro, cariñosamente, "Chichí". Señores, ¿ustedes se han dado cuenta de que en el campo le embroman el nombre a todo el mundo? ("Ha fallecido en la ciudad de Moca, el señor Juan Roberto Camposanto Jiménez... Cariñosamente "El Pollo". Sus restos serán velados..." "El obrero asesinado, el joven Héctor Rafael Ruiz Uceta, también conocido como "Pololo", era proviniente de Cutupú, La Vega..."). Na', para no hacer esto muy largo, porque GOD KNOWS que Yde me va a armar huelga si pongo otro "Continuará" por aquí ;), aquí está la conversación que sacudió mi mente e hizo darme cuenta de lo dichosa que soy de tener una educación académica:

Yani: No creo que te esté entendiendo muy bien. Ya como quien dice somos familia... todo el que vive en el país sale siendo familia de alguna forma u otra!!
Luis: Jajaj... Loquita. Quiero que te mudes conmigo.
Yani: (Con la boca tan abierta como embudo) Siempre soñé con la romántica propuesta de matrimonio, pero esto está muy lejos de alguien de rodillas y música suave...
Luis: ¿Matrimonio? ¿Tú eres loca? ¿Cuándo fue la última vez que viste un matrimonio en Licey? Dique con flores y trajes y vaina...
Yani: ... Bueno, tienes un punto. Pero... I'm sorry, Luis... Y excúsame, pero... tengo que preguntar... ¿De dónde carajos sacaste el anillo?
Luis: Bueno, es lo más valioso que tengo. Mi mamá me lo regaló cuando hice la primera comunión. Sé que te sirve, y sé que no es un diamante, pero... na, sé que me quieres como quiera.
Yani: Te adoro! Y aún si no tuvieses anillo, me casaría contigo sin pensarlo dos veces. Pero sabes que tú y yo somos muy diferentes. Queremos cosas distintas. Yo nunca podría dejar de estudiar para tener tus hijos a la edad que tengo, y SE que eso es lo que quieres...

Luis bajó la cabeza. Lentamente guardó el anillo. Me quedé mirándolo y se me hizo un nudazo en la garganta. Se veía más preocupado que decepcionado.

Luis: Ay, Yani... Si tú no fueras tan rica...
Yani: (Con la boca a nivel de sartén ahora) What? De qué tú hablas? Yo no soy rica! Si te refieres a la casa en donde vivo, eso es de mis padres. YO no tengo nada. Apenas voy a tener lo que gane con lo que trabaje, que empezaré a ganar a mitad de carrera cuando ya mis padres no me la puedan pagar. Yo no soy rica, Luis, y aunque lo fuera, eso no fuera razón de detenerme ante tu propuesta.
Luis: Si tú fueras de mi mundo, ya estuvieras conmigo. Por qué tú eres tan difícil? Por qué las cosas materiales te importan tanto? Tú nunca te has entregado a la locura? Qué vaina e'ta, tú no sabe' lo que yo te deseo, loca...

Me sentí más triste que halagada.

Yani: Luis... Mira... Tú sabes que no soy ni materialista ni superficial. Hay una línea muy fina entre deseo de competir y deseo de superarse. Hace par de años que te dije que volvieras a la escuela.
Luis: Ya vuelves con eso...
Yani: NO vas a tener un buen trabajo sin una buena educación. Eres demasiado conformista. Si por lo menos terminaras el Bachillerato, te dejo tranquila y considérame tu mujer, pero jevo, te quedaste en cuarto de primaria!!
Luis: Yo soy agricultor. NO necesito libros para eso.
Yani: Y yo necesito a alguien que pueda sentir el deseo de superación que tú NO tienes. Nisiquiera te estoy pidiendo que seas universitario. Pero por Dios! Ese deseo de superación es CRITICO para triunfar en este país.
Luis me miró con unos ojos diferentes. Estaba furioso. Respiró profundo y clavando sus ojos a los míos, me dijo "Cuando dejó de haber dinero para el arroz, tuve dejar de comprar libros y lápices. Cuando los cayos empezaron a salir en los pies por andar en calisos y no había dinero para una pomada, tuve que olvidarme de caminar a la escuela. Y cuando vi que las únicas tres opciones para poder pasar de los 20 años y no morirme de hambre son vender drogas, dejar que mi madre y mis hermanas se prostituyan o trabajar la tierra, qué crees que hice? Me convertí en agricultor, no por profesión sino por experiencia. Hablas del colegio y de la universidad como si no costara nada. Un tipo en mi situación... Universitario? A menos que tenga un papá en 'Nueva Yor'".

Me sentí pésimamente. Y con la mente congelada, le dije "Querer es poder.". "Yani... dale muchas gracias a Dios de todas las cosas que tienes." Me dio un beso en la mejilla y se marchó.

Duré como tres horas en la galería pensando en todo lo que dijo. Realmente, soy dichosa en muchos sentidos. Luis era tan inteligente, y no iba a poder lograr su sueño. Y nisiquiera sabía yo cuál era su sueño, porque seguro de eso también se olvidó. En medio de mis pensamientos me di cuenta de que en toda nuestra conversación nisiquiera mencioné a Napoleonov! Estaba convencida de que las cosas con él debían terminar.

El último día de mi estadía donde mi abuela, Frankely (uno de mis amigos de la infancia) cruzó a visitarme mientras empacaba. Me entregó un sobre y me dijo que "Ahí te manda Chichí." ... Era el anillo.

La semana siguiente me llamó...
Yani: Y eso???

Luis:... Na... por si te arrepientes...

Los Del Campo...

Era la primavera del 1998. Habían acabado los retorcijones del estómago del primer ciclo en UTESA, el aire de "prepa" se iba desapareciendo y los amigos se iban filtrando. Ya había una juntiña irremediable, que se te pega o porque estás buen@, o porque eres inteligente, o porque tienes padres ricos... o porque tienes ese je ne sais quoi que atrae todos los jodíos. Por supuesto, mi razón era la última.

Durante las tan ansiadas vacaciones en Mayo (que duraban dos semanas, la primera semana se te iba cuadrando las materias que ibas a inscribir en el ciclo Mayo-Agosto, y la segunda se te de'garitaba con la misma rapidez resolviendo los rebús que te armaron en la inscripción...) nos mantuvimos en contacto:

- Delgisa, la tamborilera de la boca grande, con pintalabios de color "Ven, viólame" que inocentemente incitaba los más descabellados pensamientos sexuales, aún en las mujeres (HEY, era la universidad, el que me diga que no tenía una mente morbosa y experimental, tiene que matarse conmigo!)

- Eliana, la flaquita tímida, que tenía amores con un bachatero que por esos años estaba tratando de ganársela en los Niuyores

- Luz, con la que después de lo de Napoleonov, sólo crucé dos o tres frases (mejor dicho una, que fue "¿Te sabes el teléfono de Delgisa?... anjá... ok... gracias... ADIOS")

- Isaac, el chico silencioso (pero NADA tímido) que tenía novia pero se moría por Delgisa, y lo agarramos par de veces en Español I saboreándose la boca mientras la miraba

- Alonzo, el tipo de quien todos sospechábamos que regaría las plumas tarde o temprano, especialmente cuando hizo el punto de demostrarnos que puede cantar... Una vez se regó diciendo que no iba a "Buscando el Exito" de Roberto Salcedo, porque no tenía el dinero para comprar ropa, pero que ganaría sin duda (claro, seguramente se levantaría a Marino Ramírez, el geek de los lentecitos que quemaba a todos los cantantes... ¿ese show lo dan todavía?)

- Jerson, el hip-hop lover, que hacía las preguntas más indiscretas cada vez que nos ponían a hacer trabajo de grupo en Reforzamiento de Español... Recuerdo que una vez se estaba durmiendo en clase, y me tomé la libertad de patearle el pie y decirle "Caballo, eso es en Metodología, no aquí."... Me miró con esos ojos torturadores, me dio una sonrisa que decía "resaca" a todas voces, luego su expresión se volvió algo confundida y me saltó "Yani....... a tí te lo han m*m*do antes???" :O... Creo que está de más decir que estuve speechless el resto de la clase.

- Y yo, la azareá con la ardua tarea de quitarme todos estos guanajos de encima, ya que era obvio que ninguno se graduaría conmigo. No es por dármela de nada, señores, pero como que al conocer varias personas por cuatro meses, te das cuenta de quien no da la talla para algo, y la Informática no es para todo el mundo.

Coincidencialmente, todos estos tígueres eran de algún campo de Santiago, menos Jerson. Era triste que estas personas tan trágicamente diferentes, estaban gastando su dinero en una carrera la cual, o no iban a ejercer (fuera porque su novio el "Bachatero" la iba a mantener, o el negocio de amarrar tabaco del papá le quedaba más cerca, no tenía que gastar gasolina ni dinero para un carro, o iba a quedar embarazada, y ese es el final de los estudios para muchas mujeres) o iban a tener que dejar por mitad, por esos "bizcochitos con sprinkles" de profesores que tendríamos que enfrentar.

En ese verano, me sucedió algo medio terremotoso. Me pasé una semana en Licey al Medio (Nada que ver con los Tigres del Licey, ok? Aguilucha 'Til Death!), el campo donde se crió mi madre y donde yo viví par de años de mi infancia. Una tarde, en la hiper-iluminada galería de mi abuela, estaba escribiendo en mi "Slambook" (señores, cuando no existía este Blog, el papel, el lapicero y yo éramos muy amigos...) acerca de la forma en que Napoleonov y yo estábamos en esa etapa de una relación en la que uno se pregunta (bueno, al menos las mujeres) "Pa' dónde carajos será que va esto?". Estaba más o menos como estoy ahora, sin inspiración. Me preguntaba cómo me encontraría si no estuviera con él, sino con uno de los otros varios con que me pude enrredar.

Parecía que Dios quería darme un golpecito por la espalda, diciéndome "Estás haciendo lo correcto.", porque ni bien digerí la idea de que estaba ATORADA con Napoleonov hasta quién sabe cuando, escuché un tímido y curioso "Hola...". Levanté la vista, y ahí estaba Luis. Sentí el brillo de mis propios ojos y mi sonrisa delató lo contenta que estaba de verlo. Luis tenía 19 años (me llevaba dos), tenía el pelo tan negro como el mío, la piel tan acaramelada como la mía, pero sus ojos eran de leopardo. Era de Licey, o sea que se prejuzgaba como (1) un tíguere mujeriego, (2)con al menos un hijo en la calle y (3)poco estudiado. En los tres años que tenía conociéndolo, el único prejuicio que conocía de él, que era una realidad era el tercero.

Recuerdo que pocos días antes de mi fiesta de quince años, me golpeó con un beso en los labios en esa misma galería, acompañado por un apretón de cintura que me hizo gemir inocentemente. Luego me dijo "Te Quiero... gracias por todo." Me confundí mucho, ya que se marchó desde que lo hizo. Luego, en la fiesta, a ritmo de "Me enamoré", de Anthony Santos, le pregunté "¿Qué quisiste decir con eso?" y me dijo "Te agradezco todo lo que haces por mí, aún cuando sé que te voy a perder y que lo nuestro no tiene futuro."

La actitud de Luis no había cambiado para nada. Todavía era silencioso, pensaba dos veces para preguntarme sobre la familia y sobre mi tan mencionado "novio". Se quedaba mirándome, como tratando de descubrir mi dolor, y yo volteaba la cara, para no cometer el error (o el desahogo) de besarlo de nuevo.

Pero llegó ese punto en que sus antecesores se remenearon en sus tumbas, como diciendo "Muchacho 'el diablo! Pónte en esto!" Luis me miró algo nervioso. Pasó su mano derecha por su pelo engelatinado, y luego dándose cuenta del tollo que tenía en la mano dijo "Coño...". Hice todo lo posible para simular la carcajada con un estornudo. Con la mano izquierda, me agarró el mentón y me dijo "Te tengo una proposición". Sonreí, con ese tipo de sonrisas que se le da alguien en quien presencias una actitud nunca antes vista. "What's up?" Bromeé. Fue entonces cuando Luis llevó la misma mano del tollo a su bolsillo (sin quitarme la otra de la barbilla), buscó por par de segundos lo que obviamente ya había encontrado, y de él extrajo una pequeña cajita blanca...

Y como dice el tíguere que hace la voice-over en los muñequitos de X-Men,

Esta historia CONTINUARA...

Aún sin inspiración,

~ Yani ~

Ella es "Yoa" (Part Deux)...

Mis amores, GRACIAS por esperarme, la verdad es que había posteado la historia completa, y la vi demasiado larga, así que decidí cortarla en dos partes (So SUE me!). Major props y puntos cacaíto para WELL, por ser el único lo suficientemente ágil en entrar de una vez que postié y leer la trama completa, antes de que la cortara, y sobretodo por aguantarse, sin contarle a nadie cómo termina. You rock, Well ;)

Ok, en qué iba?... Ah...

Llegué y las mujeres estaban comiéndose las uñas. Faltaban dos clases pa'l examen final y estábamos fritas. Les dije "Mujeres, voy a intentar algo, pero tienen que seguirme el coro, tienen que poner la cara de maleantes. NO DE POKER, por favor, que a ustedes NO les sale eso . Sólo imagínense que le van a dar una golpeá masiva a Plutarco desde que la clase acabe... Y Luz, mejor ni hables, que siempre la jodes, OK?" Todas: "OK!!"

En medio de la clase, busqué una entradita a mi tema de "curiosidad". Cuando Plutarco empezó a hablar de política, dije "Velo aquí." Ok, la conversación:

Plutarco: Los gobiernos mundiales han sido responsables de (bla, bla, bla) y de organizaciones secretas através de los años.
Levanto la mano.
Plutarco: Yani.
Yani: Un tipo de esas organizaciones son las pandillas.
Plutarco: Tú crees que las pandillas fueron creadas por los gobiernos?
Yani: (Emocioná.) Puedo dar fe de ello! Los gobiernos se han encargado de establecer grupos de ciertas edades para aterrar a la comunidad, y que ésta, débil e ingenua, se convenza de que la policía está haciendo su trabajo, y por ende, el gobierno es el héroe.
Plutarco: Creo que estás errada. Los que crean las pandillas son los delincuentes que deportan de los Estados Unidos.
Yani: Pero esas pandillas tarde o temprano caen, porque el dinero para sobornar se acaba. Qué me dice de esas pandillas que aparentan invencibles, como los Latin Kings? Somos-- Digo! son por excelencia la pandilla más temida en el país. Nosotros-- ejem, perdón, ellos tienen como énfasis la hermandad, y se protegen unos con otros, al cabo de que cada uno logre sus metas sin ser necesaria tanta bulla. Eso tiene gobierno escrito por todos lados!!

De reojo veía a muchos tígueres del áula ATERRADOS. Las mujeres me miraban y yo les hacía seña de que no perdieran la pose. A Plutarco se le veían gotitas de sudor aposándose en la frente, y tenía cinco minutos con las manos en los bolsillos (Estamos hablando de un hombre que habla a 25 muecas por minuto y aceleraba a 5.23 m/seg²). Así que, o el tíguere tenía un boner, porque lo excité mientras defendía a "mis hermanos", o estaba oficialmente asu'ta'o.

Fue la oportunidad perfecta para hacer mi punto.
Yani: Supongamos que usted hiciera algo en contra de Delgisa (a la tipa le cambió el color, pero mantuvo la pose... qué actriz!!), y este grupito entero fuera una pandilla. Usted automáticamente se convertiría en nuestro objetivo. Si algo le sucediera por ahí, como aparecer muerto en el baúl de un carro, o ser abandonado herido y en ropa interior en el parque Imbert un Sábado por la noche... (Plutarco sacó un pañuelo del bolsillo y se secó la frente, me dije "El tíguere es mío!") y usted va y denuncia, porque SABE quién le hizo eso... y al cabo de séis meses no pasa nada... No cree usted que nosotras estamos protegidas por alguna fuerza superior?... Y qué sería esa fuerza?... Dios? Hahahahahahahha!! (Me reí tan bien, que hasta yo me creí mi malicia, rogando por dentro "Papá Dio', tú sabes que es relajando. Esto no es personal, es un negocio..." estilo Baby Rasta y Gringo.) No profe, el gobierno. El gobierno nos respalda. Por el gobierno... SOMOS INVENCIBLES.
Plutarco: (Anotando algo en su libreta, segúramente los nombres de las cuatro "Latin Queens" de la clase, Yani, Delgisa, Luz y Eliana) Parece que conoces mucho del tema.
Yani: (Con una sonrisa triunfal) Demasiado.

El examen final fue una caballá. Fue investigar un robo dados suficientes datos. Con todo y eso, a la pobre Delgisa se la llevó San Bartolo, y pensaba que iba a tener que ver al alelao de Plutarco otro ciclo. Pero mi plan funcionó :) Todas pasamos la materia! (Qué sorpresa, no? Cualquiera que amenace a un profesor que no esté por perder el tiempo, y la vida, con cuatro mujeres que como quiera "se iban a joder" en el transcurso de la carrera)...

Está de más decir que en los siguientes ciclos mucha gente me tenía miedo, y no confiaban en mí, y siempre aparecía la malvá pregunta del millón: "Yani, es verdad que tú eres "Latin King"?", o "Yani, tú eres ganguera?", o hasta "Yani, cómo yo me integro?"!! Pero no importaba. Tarde o temprano la ropa tenía que volver a ser apretada (especialmente los jeans ;) ), el pelo tenía que soltarse y la gente tenía que saber quién era la verdadera (no ganguera)...

Ella es "Yoa"...

En mi mágico-religioso Primer Ciclo en UTESA, tierra de raíces cúbicas y de ladronismo público, me tocó dar la materia más alelá, sin sentido, sin sazón, y carente de todos esos elementos que logran que uno no se vaya p'atrá de su asiento... Metodología de la Investigación.

El profesor que daba esa materia, Frank Rodríguez (Señores, ustedes se han dado cuenta que ese nombrecito era muy dulce pa' los viejos de los 50? Yo conozco como siete "Francisco Rodríguez"... Fueron tó a la misma fiesta esa noche, fue?) era un señor de un poco menos de 5 pies de altura, abundante pelo sancochao en canas, y piel un poquito más oscura que la de Asinox. (Sorry, man, pero eres el único de quien tengo foto que puedo poner como esta referencia... Pero te puse un plug, así que no te quejes!). El tipo era soso, no le ponía ese sazoncito a la clase, y se vivía desgonzando. Por eso, con mucho cariño lo bautizamos con el nombre de "Plutarco".

Bueno, haciendo un recap, cuando volví a Rep. Dom, en el 1996 (estaba en Segundo) pesaba 145 libras, y aunque era alta, era la más gordita del curso. Por lo que me agarró con vestirme con jeans flojos y tenis de marca, camisetas XL y correas con la lengua afuera. Sí, era una Yoa (ustedes saben, guanajos, el femenino de "You")... Y na', ya para Cuarto, mi cuerpo estaba nice, 125 libras (cualquiera, coñ*, cojiendo conchos por primera vez y subiendo la cuesta de Villa Jagua a plena 5 de la tarde!!). Pero cuando entré a la uni, la maña de vestirme así se me quedó, y era, oficialmente, "la yoa" de la carrera.

Todos estábamos jodíos en Metodología. Yo tenía que sacar un 18/30 para pasar, y mi amiga Delgisa tenía que sacar un 29/30 pa' que el profesor le cogiera pena y la subiera a un 70, que era con lo que se pasaba. Teníamos que recurrir a un plan, pero no se le ocurría nada al grupo de fracasadas en el arte de metodificar la investigación. Tenía que haber algo con lo que Plutarco se convenciera de que éramos dignas de pasar ese tronco de materia... tres meses echando sueños con los ojos abiertos no era fácil, carajo!! Había que premiar el esfuerzo!! :p~ Y lo de "dárselo a Plutarco" no iba a funcionar, porque aparte de que "Diatre, cuál era la matatana que le iba a entrar a 'eso'", ya Delgisa había hecho el intento de darle la correspondiente guiñaíta, y el hombre no se la llevó. Pensó que ella tenía alguna paja en un ojo.

Entonces una tarde, se me ocurrió algo sensacional. Bajaba por detrás del Edificio A (Hogar de Arquitectos, Médicos, Enfermeras-- y Enfermeros, porque saben que esa profesión bota plumas aveces!), y unos tígueres me chequiaban del balcón. Uno me dijo "Ba-bay pelo de china" (qué pariguayo), otro me dijo "Mira p'acá, culúa!" (diablo, qué fuerte!) y otro les dijo "Muchacho', u'tede' tan loco, esa tipa es 'King'!". Yo me hice la que no oía, y escuché que dijo "Sí, miren, la ropa de you, el pelo en una trenza... la tipa es de los 'Latin Kings'"... háganse pendejos!"... Yo los miré y levanté la ceja como hace par de posts atrás (como "The Rock"). Luego les sonreí fríamente y seguí mi camino. "Qué ignorantes!" Pensé. Y luego, como en los muñequitos, se encendió ese bombillito sobre mi cabeza que indica "Soy de vida!!".

Bueno, tígueres, originalmente había publicado el post completo, pero vi lo ULTRA-largo que se veía, así que aguántense un rato... Porque esto...

CONTINUARA ;)

~ Yani ~

Con El Pie Izquierdo*

Mis amores, está de más decir que conozco MUCHOS blogs espectaculares por aquí. Tantos, que si fuera a hacer un TOP 5 ó Top 10, tendría que hacer como un Top 20, y eso como que... no sería muy guau.

Anyhow, el caso es que tengo un amigo llamado "Ben" (Claro que ese no es su verdadero nombre, guanajos, qué creen, que le voy a joder la identidad tan pronto?) que es un tíguere contando historias. Lo conozco desde el 1999 y por cosas de la vida (y el código de honor de no salir con los amigos de tu ex-novio) nunca pasamos de ser simplemente amigos. El lío es que el Ben no se me quiere animar a abrir un blog, y quiero ver si puedo "recaudar los suficientes fondos" para que se convenza. Es decir, lograr que por lo menos uno de ustedes sonrían. Ben me mandó un prototipo de post que hoy comparto con ustedes. Un Muscato en mi copa, por ti, Ben...


HOLA A TODOS!!!!

Creo que la última vez que escribí algo fue en mis días de mocedad en el Bachillerato, escribiendo cosas tristes de la vida y viéndolo todo gris, ya que a esa edad uno dizque quiere privar en profundo y esa vaina, pero después uno ve que las cosas son diferentes y acaba diciendo que porque lamentarse sí le queda poco tiempo en esta vaina llamada vida y como dice el chacal de Gurabo (pa' el que no lo sepa es Hipólito Mejía, ese azaroso), "todavía falta mucho por hacer".

Por eso gracias a mi pana de Boston "Girlfromsantiago" que me torturó a pellizquitos para que escribiera algo de mi jodía pero alegre juventud les voy a relatar algo..

Yo soy de santiago, Ingeniero Civil, y a igual que ella estudié en UTESA, la universidad que además de quitarte los chelitos, te desgracia la vida (parecemos sadomasoquistas, pagamos para que nos f.*&cK por ustedes saben donde). Una vez me vi en mala... (como si nadie supiera de eso DAAAAAAAH, todo el mundo ha estado en malaria y mas en este jodío país en el cual hay que ser Superman para subsistir, ya hay que tener visión de rayos X para cuando se vaya la luz no caerte por un hoyo de la calle, que ya no son hoyos sino cráteres de la luna o el Grand Canyon; volar para poder coger un concho a tiempo y tener las bolas de acero para aguantar tanto embustes de los marditosss políticos.)

Ya volviendo al tema que nos atañe, en un tiempos de esos donde la construcción estaba parada y había dejado el trabajo por privar en hombresito y no trabajar con la familia, me ví en la necesidad de buscar trabajo fuera de mi área y como le pico al ingli (así lo decimos los cibaeños aunque este jodío SpellCheck me lo quiere cambiar) me dijeron de un trabajo de Marketing en una empresa Americana que vendía cosas por teléfono que está cerca del Monumento de Santiago

Cuando me apeo de carro de la K, (sólo el Santiaguero sabe que los carros en Santiago son por letras y esto ayuda mucho, really) veo a un grupo de tígueres vendiendo perros en el semáforo, los cuales son de raza (pero de raza canina porque el pedigrí 'tá a veinte kilómetros) y paso por el frente de ellos observando los susodichos perros.

Llego a mi edificio y pregunto por la empresa. Me dicen que esta en la 2da planta. Subo, y cuando entro es una oficina muy grande con todo alfombrado. Le digo a la recepcionista que estoy buscando empleo y que quería llenar una solicitud, y me la entrega con mucha amabilidad y una sonrisa en los labios. Me siento en un desk a llenarla, cuando de pronto un olor extraño llega a mis fosas nasales y pienso "Qué diablos… Algo aquí se murió o se cagó." Noto que a la recepcionista tambien le llegó. Ella dice, "Fó y que bajo es?" Yo: "Anda un bajo raro aquí, sí."

Ahí bajo la cabeza, pero en ese instante veo que hay un caminito desde el mostrador de la secretaria hasta mi persona y pienso "No puede ser!" Pues sí puede, era yo, y observo que mis botas están cagadas. Sí, cagadas con mierda de perro. Los jodíos vendedores no recogen las porquerías de sus perros. "Deberían morirse!" Me pasaron todas las maldiciones del mundo por la head (y algunas nuevas que inventé).

Trato disimuladamente de esconder mis botas para que no se den cuenta y rogándole a Dios que no se dieran cuenta de que el zorrillo apestoso, como Pepe Le Piú, era yo. Pero nooooo! Como si fuera sacado de una película de Jim Carey no sólo se dieron cuenta del caminito de mierda, sino que como sabueso llevó al Intender a mí, al TOLOCAGO de la empresa.

Intender: Levante los pies amigo porque creo que es usted.
Levanto los pies.
Intender: Sí, usted parece que pisó mierda de perro. Pero no se preocupe, eso no es na'.
Oh sí, claro, estoy pidiendo trabajo, cago la alfombra, ¿y que no me preocupe? Qué pendejo esta él. Pero me quedé callado llenando mi jodía planilla. Como una historia mitológica Griega oía los dioses burlándose de mi hasta las muelas de atrás y pidiéndoles que me caiga un rayo de los de Zeus en ese mismo instante.

Pero como todo un macho, llené mi planilla y la entregué (de puntitas, claro está, para no cagar la alfombra otra vez). La secretaria la recibió (no con la misma sonrisa de la primera vez) y me fui de ahí. Creo que le prendieron fuego a la solicitud cuando di la espalda.

Con la seguridad de que nunca iba a trabajar en esa empresa, procedí a buscar al maldito perro para castrarlo, a él y a su dueño.

FIN :)


Ok, mis amores, a covencer a Ben ;)
LQM,
~ YANI ~

*Título Copyright Mr. Death: "Diablo, eso es entrar con el pie izquierdo a una oficina!... Hey, deberías titular el post así!"

Dame Un Poco De Atención!

Comentando back and forth con Rodri, me acordé de un espacio web Nuevayoreño llamado MiGente.com que básicamente trata de hookear, sea de modo de negocios, amistad, agarre, relación seria, matrimonio, y demás yerbas medicinales, a jóvenes latinos de todo el país. Imagínense un "MySpace.com" pa' Hispanos.

Recuerdo que cuando a Yvette le cogió con el can de "poner una página" ahí, de una vez me puso la mía. No sé, y hasta ahora no he sabido con qué propósito, ya que todo aquel que me mensajeaba, era a ver a cuáles discotecas de Boston yo me tiraba y (a pesar de que en mi "status" había un gran y gordo "Actualmente en una relación"), nunca faltaba el "Yo', mah, you gotta man?"

Y na, hoy, sintiéndome FULL criticona, me puse a leer varios de los "profiles" que han sobrevivido la depresión del 2005 y aún siguen ahí, a 20 gráficas por segundo y con más fotos que el blog de Iván. Pude percibir datos estadísticamente sorprendentes que conllevaron a las siguientes preguntas y observaciones:

1. Por qué los tígueres casi siempre tienen la foto principal con el bembito parao, como pa dar un besito? Sí, yo sé que tu bemba es grande, pero la imagen con brilla-labios excesivo no era necesaria.

2. Por qué siempre usan las frases "If you like what you see HOLLA at me", y "Fine ladiez with picz only"... fue pa' conseguir con quien *a*ar que pusieron la página?

3. Por qué es que las carajitas de 14 años tienen una listota de todo lo que quieren en un hombre? Mejor que pongan avisos de que las enseñen a lavarse la coneja!!

4. Si usted es bisexual, por qué nadamás hay fotos homosexuales en su página?

5. Sí, 'tan bien chulos tus gráficos, pero no entiendo un peo de tus letras!!

6. A quién carajo se le ocurrió inventarse los apodos con los tres primeros dígitos del teléfono atrás? P.Ej. Girlfromsantiago978???

7. Por qué tienes que doblarte como contorsionista para que te tomen la jodía foto? Es que te ves mal tallá si estás en un pose regular?

8. Por qué en tu foto estás hablando por el celular? Eso me dice tres cosas de ti: a) Estás al borde con la "tecnología", b) Eres un maniátic@ con el Phone-sex y c) No tienes quién te llame por teléfono, y pa' eso pusiste la página (OK, sólo b y c son válidas)

9. Me encantan todos los muñequitos en tu página, pero y tu foto? Eres tan feo que no hay valor pa' ponerla?

10. Si tienes un nick como "Cutepapi29" o "HotNigga34", por qué carajos es que tu foto principal no tiene ni pío de "cute" o "hot"?

11. PoR QuE EsCrIbEs AsI? No sAbEs qUe Es lO mAs MoLeStOsO A lOs OjOs... TiEnEs FuKkEn PrObLeMaS???

12. Si tus senos y tu trasero es lo primero que se ve en la foto principal cuando alguien entra tu página, no vengas a coger cuerda cuando de eso sea lo primero que el tíguere te comente! Tú lo pediste!!

13. Ah, te gusta 50 Cent? No me había dado cuenta, con las 50 fotos que tienes de él en la jodía página.


14. Está bien bonita la letra roja en el fondo mamey. Yo no quería leer la página como quiera.

15. Qué es esa vaina de llenar tu página de fotos de Snoop Dogg, 50 Cent, The Game, y más para abajo Jesucristo... Que yo sepa Jesús no era Gangsta!!

16. Si usted pasa de 30 años, es un poco triste que tenga una página estrictamente pa' que la llamen por teléfono. Sorry. No hay máquina del tiempo, you can't go back.

17. Mujer, tener un arete en la lengua no te hace automáticamente apetecible. Aprende a amarte a ti misma, y deja de intentar trucos baratos pa' llamar la atención!

18. Si estás buscando alguien que te tome en serio, lo que quieres es un adulto. Qué tú crees, que estos carajitos están viendo tu página pa' hablar de la vida?

19. Esa foto no es tuya. La vi en un anuncio de Cover Girl la semana pasada. Niña, qué manera más triste de llamar la atención! O rogarla???

Y la más curiosa:

20. Si usted tiene el 69 en cualquier parte de su página, pero no se involucra en actos que siquiera se acerquen a la definición de este famoso número, le puedo dar una galleta acompañada de sentido común? Sólo una galleta! Y a los que SI practican el 69, no se ofendan cuando alguien les haga esa propuesta indecorosa a sólo dos mensajes de la relación... USTEDES SE LO BUSCARON!!

Que viva Migente.com!!!... Como si los hispanos no estuviésemos lo suficiente desacreditados en este podrido país!

~Yyyyyyaniiiiii ~

El Novato y El Tabaco (Part Trois)

Ok, mis amores, les prometo que esta es la última parte. Eso de escribir más de tres partes se lo voy a dejar al Baakanit.

Bien, Nolberto me tenía con el caco hecho mangú. Después de la última conversación, no podía dejar de pensar en sus palabras. Debí acceder a su propuesta? Debí romperle la cara? Debí haberme quedado dos minutos más allí a ver si el hipnotizante olor a tabaco que entraba por mi nariz se convertiría en el sabor en mis labios? No. Tomé la decisión correcta. Napoleonov no se merecería eso. No se merecía que siquiera considerara serle infiel, o terminar con él. Después de todo, él me había tratado bien, y no me haría lo mismo a mí... o sí?

Como una semana después, el Tabaco me llamó a mi casa. No sé cómo consiguió mi teléfono, pero a estas alturas del juego no importaba. (Se han dado cuenta que la gente no tiene ningún problema en conseguir mi jodío teléfono? A eso le llamo ser popular en el Bachillerato!) Sabía por qué había llamado, y sabía lo que debía decir. Pero el solo hecho de escuchar su voz me hizo dudar mi decisión como el que duda de que el carro público va a llegar a tiempo... (Sorry, he estado leyendo a Josema demasiado).

Ok, la conversación:
Tabaco: Por qué te fuiste así la otra vez? No era para tanto.
Tormenta: Te parece poco? Casi tres meses viendo ni una gota de interés de ti, y derepente te desbordas en poesía diciéndome, en pocas palabras, que 'tas por mí.
Tabaco: Por ti? No, eso suena feo. Lo que yo quiero es más profundo. Del tipo de cosas que Napoleonov no ha aprendido todavía.
Tormenta: Tab-... Nolberto, mira, no te sientas mal. No te voy a negar que eres muy interesante, y si me hubiese encontrado libre en estos momentos, quizá estuviéramos juntos tú y yo ahora. Pero no puedo hacerle eso a mi novio. En realidad lo quiero mucho. Es mi razón de ser.
Tabaco: Lo que tú no entiendes por ser muy joven es que estás perdiendo tu tiempo. El no es el hombre de tu vida. Yo puedo serlo más que él. Por lo menos tengo el potencial y la mentalidad para hacerte feliz.
Tormenta: Pero cómo puedes estar tan seguro? Cómo es que sabes con tan poca información, que Napoleonov no es para mí. No entiendo.
Tabaco: Eso es muy sencillo. Napoleonov NO TE RETA. Fíjate bien. Cuando le hablas, él te escucha? Te pone a pensar en la vida? Ha hablado del futuro contigo? Te da respuestas abiertas, o se limita a un "sí" o "no"? Está de acuerdo contigo en TODO lo que decides, o sabe discutirte si tienen puntos de vista diferentes? En pocas palabras, sabe ser tu amigo aparte de ser tu amante???

No encontré qué decir. Nolberto hablaba como que conocía la encerrada mente de Napoleonov más que yo. Es como si me estuviera quitando una venda de los ojos y ahora la claridad era demasiado obvia, y demasiado fuerte para evitarla.

Tormenta: Nolberto... olvídate de mí. Me han sido infiel antes, y no se lo deseo a nadie. Sé que yo era una carajita, pero lo sentí. No voy a hacerle lo mismo a otra persona. Y Napoleonov no se merece nisiquiera que tú y yo estemos hablando ahora.
Tabaco: Ok. Entiendo. Pero te diré algo mirándote como amiga y no como otra cosa. Evalúalo. Mide su amor por ti. Está contigo por lo que siente por ti, o por costumbre y comodidad, porque ya no tendría que darle muela a NINGUNA mujer en su vida? Por favor, conócelo. No vale la pena que pierdas tiempo con alguien que no te valore.
Tormenta: Me siento valorada. Gracias.
Tabaco: Si supiera que lo que quieres es relajar, te dejo tranquila. Pero sé que no eres de eso. Sé que a tu temprana edad quieres a alguien para toda la vida...
Tormenta: Tienes razón. Bueno, gracias por tus consejos.
Tabaco: Cuídate. Nos vemos en clase...

No les voy a hacer el cuento muy largo (porque ya esto se ha hecho muuuuuy largo). Pero el caso es que me enteré, varios meses después, de que... TODO FUE UNA CONSPIRACION (Sí, Yvi, conspiración... NO constipación). Sucede que mi "amigaza" Luz estuvo aficiaíta entre las tripas por Napoleonov. Mandó a Nolberto (su amigo de ANTES de conocernos ella y yo) a hablar con él (esa tarde, en el Area del B) y decirle que ella quería agarrarse con él. Por eso era que Napo estaba riéndose con las muelas de atrás en esa conversación. Que cómo me enteré?, por el mismo Napoleonov. A Luz no la volví a ver. Se retiró de la carrera a realizar su sueño de estudiar Medicina. A lo mejor mata a un paciente y convence a la familia de que ella no tuvo nada que ver.

En cuanto a Nolberto, me llamó par de veces en el segundo ciclo ofreciéndome las mismas flores. Cuando terminé con Napoleonov, como un año después, fue el primero al que llamé... Pero ya era tarde, se había casado... y adivinen con quién? Con una Ingeniera!!!

Siempre lo recuerdo preguntándome qué habría pasado si me hubiese "reburujado" con él. Quizá ahora mi obsesión no fuera el Gatorade... sino el Tabaco...

Nolberto me enseñó algo muy peculiar. Si el tipo no me reta, que en mi cama no se meta.

Y tu pareja, te reta? Something to think about...

~ Yani ~

El Novato y El Tabaco (Part Deux)

Para leer la Part Un, haga scroll p'abajo, buen vago.

Bueno, pensé que la gripe no me sacaría los boogies, pero aquí estoy… Qué malvada manera de empezar un año, eh? Una mujer que na’má se enferma en Julio…

Bueno, a lo que vinimo’. En que iba? Ah, sí, Riqui Lucilo…

Le contaba a Luz lo ocurrido, esa conversación tan extraña con “El Tabaco” (Así habíamos bautizado a Nolberto.). Ella me dijo: “Tormenta, yo no sé por qué usted le da tanta mente a ese tipo. Total, a quién le importa lo que él piense de Napoleonov. Si él la trata bien, y la hace sentir bien, entonces, qué más da?” Me quedé mirándola… Era la primera vez que Luz me hablaba sin mirarme la cara. Tenía un aire nervioso y a cada rato me preguntaba si quería otro riqui, cuando ya ella sabía que yo de uno no pasaba.

Le dije, sospechosamente, “Lucecita… Qué tu piensas de Napoleonov???” Me dijo “No joda, mana, no importa lo que yo piense, ese es su jevo!” Y me sonrió… pero NO me convenció. “Riega los guandules” le dije. Su rostro cambió de alegría disparatada a preocupación atolondrada. “Mire, mana, yo no le iba a decir na’, pero ayer, antes de que usted llegara al área del B, vi al Tabaco hablando con Napoleonov. El le hablaba de lo más serio, y Napo muerto de la risa. Esa risa insegura que tienen algunos hombres. Creo que por eso el Tabaco piensa que Napo es un inmaduro. No sé qué le estaba diciendo, pero creo que tiene MUCHO que ver con usted.” Mientras Luz me contaba esto, no podía sacarme de la cabeza tres cosas:

1. Cómo sabía Nolberto quien era Napoleonov? Total, nunca lo había visto.
2. Qué motivó a Napoleonov (un tipo tan reservado, al extremo de ser tímido) a hablarle a Nolberto?
Y 3. Cómo carajos era que Luz se movía tanto al hablar, y el pelo siempre le quedaba tan bien acomodao?

Al llegar a mi casa, llamé a Napoleonov. Me montó un cacaíto baratísimo de que “Na, hablando de la carrera. Que la Informática es muy fácil, dice él.” “Anjá, y cómo él sabe que eres mi novio???” “Na, mija, me vio saludar a Luz. Tate tranquila.” Se reía mientras hablaba. Algo que nunca había visto en él. Fue la primera vez que sentí que estaba involucrada con un desconocido.

* * *

En la próxima clase de Informática I, Nolberto estaba hablando con un caballero que se llamaba José Clase. Era uno de los que aparentaba matrícula 87 y diagramaba como un matrícula 98. “Las mujeres principiantes tienen que conseguirse hombres expertos, de cinco o más años que ellas, si es posible. Las mujeres maduran demasiado rápido y los hombres duramos más en la edad del pavo.” El tipo se me estaba encaramando en el último nervio. Lo malo es lo buenono que estaba, y que aveces me agarraba mirándole los brazos en pleno Diagrama de Flujo.

Al salir de esa clase, le pregunté “Wow, no sabía que te habías interesado en platicar con MI NOVIO” (lo dije así, con mi frente muy altiva, como si Napoleonov me hubiese contado TODO lo que hablaron, pero con el alma en un hilo.) “Te refieres al ‘Novato Napo’”? (Se me cayó la cara al escuchar tremendo apodo con que había bautizado al pobre muchacho.) “TU NOVIO… es un ÑAME. No encuentro otra palabra para describirlo! No sé qué buscas con ese tipo, sinceramente… Es sin sabor, se enrreda en sus propias palabras y habla tan bajito, como si yo me lo fuese a comer! De qué guardería fue que sacaste ese niño? Abusadora…”

Nolberto me sacudió la paciencia. No encontraba qué decir. Y como dice Arjona, “ante la ausencia de un buen comentario”, le dije “Y A TI QUE TE IMPORTA?!” y con un brillo en sus ojos, algo que NUNCA me imagine ver en él, al fín, una señal de vivencia… una señal de que sí le importaba, me dijo: “A mí……… mucho… pienso que deberías interesarte en alguien más maduro, alguien que sepa callar esa bocota con un beso, que te haga olvidar los diagramas de Flujo, que te apriete tan fuerte que tu lunar grite y… que está justo en frente de tus ojos.

Na, mis hijos… voy a acabar con esta tos a ver si la inspiración se decide a regresar… Los QM! ;)

Sí, adivinaron… CONTINUARA…

~ Yani ~

El Novato Y El Tabaco

Cuando entré a UTESA ya tenía amores. No del tipo que va a tu casa y se chupa la novela con tu mamá, y se tira los cuentos de antaño de tu papá, sino del tipo que tu mamá piensa que es el amigo pájaro tuyo de tan pariguayo que es, y que tu papá cree que es el tipo más fantasmoso con que se te ha ocurrido salir "a estudiar". Sí, lo admito... Acabando de cumplir los 17 años, apenas tenía "amores escondidos".

Ya teníamos como un año en eso de vernos a escondidas, y la verdad es que la pasábamos bien, Napoleonov y yo (Ese fue el primer nombre ficticio que se me ocurrió que se parece al su nombre real, ok? Déjenme tranquila!). Sinceramente nunca me pasó por la mente "mirar" a alguien más... hasta que entré a la Universidad.

En la clase de Informática I (Primer ciclo, Enero 1998), conocí un caballero que iba en su quinto ciclo, pero de Ingeniería Civil. Tenía que tomar INF como una de esas materias que te meten en el pénsum con el solo propósito de sacarte los cuartos (Ejemplo: Relaciones Humanas, Etica Profesional, Historia Dominicana, Etc.). A medida en que pasaban los días me fui enterando por medio de Luz (mi mejor compañera el primer ciclo, Tamborilera, la chica que metía la nariz donde le cabía y nunca decía de dónde sacó la información) que era Tamborilero, trabajaba en un campamento de recoger tabaco (por lo que tenía su cuerpo pumpin', bien formado) y que nunca se metería en amores con una ingeniera "porque todas son locas".

Nolberto (Ese era su verdadero nombre, al principio pensaba que era "Norberto" y era que el tipo era Capitaleño, pero no... así era... NoLLLberto.) era de estos tipos que no hablaban mucho, pero al abrir la boca, sabías que lo que iba a salir (aparte del hipnotizante olor a tabaco) era digno de podio y micrófono. Su sabiduría "de calle" era masiva y no creia en las mujeres con un lunar sobre la boca (eso lo dijo delante de mí... mirándome la boca, precisamente donde tengo el lunar que ha sido toda mi vida un arma de doble-filo).

También tenía algo que he envidiado en mucha gente. Mi papá siempre me ha dicho que un 96% de las personas de este mundo tienen expresiones faciales que delatan sus sentimientos al instante de decírseles algo. Pero el restante 4% de la población es el bienaventurado. Pueden mentir, intimidar, sufrir y divertirse sin mover un músculo de la cara. Bill Clinton tiene esa habilidad. Y Martha Stuart, la desgraciada. Nolberto tenía esa habilidad. Y vaya que la ponía en práctica. Nunca sabíamos realmente lo que estaba pensando.

Un buen día Nolberto se enteró de que yo tenía "novio". "Puedes describirlo?" me dijo. "Tiene mi edad, pero piensa como uno de 30, es detallista, me trata bien y va a estudiar lo mismo que yo." Con esa expresión nula de CERO sorpresas y curiosidad inexistente, Me dijo "OK, ahora descríbemelo en serio, no al Napoleonov que QUISIERAS tener". Me quedé medio turulata. Le di la espalda pensando "Y este tipo?". Y me fui bruscamente, al ver que de lejos Luz me hacía seña con un billete de 10 pesos que decía "Riqui Lucilo, yo pago."

Y como se está poniendo de moda dejar a la gente en ascuas:
CONTINUARA ;)

Feliz Año Nuevo, Guanajos...
~ Yani ~