Resoluciones, O REPROBLEMONES???

A dos días y pico de que se termine el año, me encuentro sin querer rememorar a UTESA (donde pasé los mejores fines de año en mi under-rated vida.)… ya que mi melancolía no puede ser más titánica.

Ya mis compañeros de trabajo me han dejado saber sus “resoluciones” para el Nuevo Año:

La Jefesota (Alias "la Bulldog"): Perder de peso.

La RecepcionistA (Alias "BJ", no me pregunten por qué): Aumentar de peso.

El Jefe (Alias "la Mancha"): Prestar menos atención a su perro y más atención a su esposa.

La esposa del Jefe (Alias "La Chihuahua", que también trabaja aquí): Prestar menos atención a su esposo, para no parar en loca.

La Supervisora (Alias "Buquí"): Darse un recorte de pelo que no parezca que salió de una película de los 80s.

Mi compañera, Fefa (Alias "Y ese anillote!"): Casarse con Juve y mudarse de la casa de su mamá. Son 50, oyó, mi prima?

Juve, el camionero (Alias "PennDayHo"): Dejar de pensar en tener hijos… Me huele a vasectomía reversa!!!

Mi resolución es la misma de todos los años: Dejar de darle tanta mente a la gente que no lo merece. Antes era algo inmencionable para mí, pero el Sr. Muerte ha hecho que eso cambie.

Ay, las resoluciones… mojiganga más grande. Si vas a hacer algo, HAZLO! No esperes a que llegue un Nuevo Año! Que cuando viene a ver, te quedas en el viejo, pensando en todas las cosas que no hiciste.

Y tú, que estás leyendo, tienes una?

... Feliz 2006, mis QUERIDOS CURIOSOS,
~ Yani ~

Este Año... Volverá Juanita?

A dos días para Navidad, la melancolía se ha adueñado de mi mente. No crean que este será ese primer post en que conocen mi lado “deep”, no los voy a asustar tan temprano. Pero a esta hora, y faltando tan pocos días para que termine el año más raro en mi vida, me siento sin inspiración. En un lugar tan helado como Massachusetts, y de mentalidades tan podridas, me pregunto cómo es que estas familias tan superficialmente unificadas cantan “Blanca Navidad” y en sus mismas casas hay tantos que tienen un futuro tan negro.

Es la primera Navidad que paso sin mi padre. Mi madre no quiere estar allá y él no quiere estar aquí. Me hacen falta los intercambios de los 80s y 90s. En que los regalos costaban de 3 a 20 pesos. A nadie le importaba si alguien regalaba mejor que el otro, o si el regalo no era muy bueno. La risa lo apaciguaba todo. La Navidad era sencilla, e inolvidable.

Me hace falta levantarme a media noche y oler gengibre (nunca me ha gustado, siempre pienso que estoy bebiendo miao con canela)… y al compás de “De la montaña venimos” y “Abreme la puerta” abrazar a mis vecinos y recordar que tengo una familia fuera de casa. Me hace falta ver a mis primitos abriendo los regalos: carros a control remoto, Barbies, instrumentos musicales electrónicos… y sin embargo, siempre se emocionaban más con las muñequitas de trapo y los trompos…

Ayer, después de bajar alrededor de veinte canciones Navideñas Dominicanas del ayer y hoy, me convencí que por más que trate de recrear la Navidad en Santiago, no puedo. No están mis amigos, no están los abuelos, no está esa alegría que surge al escuchar en la radio “Llegó Juanita” o “Traigo una trulla para que te levantes…”

Mañana he de juntarme con los superficiales parientes que Dios quiso que tuviera. Esas personas que exigen que su regalo no cueste menos de $50.00 y tiene que ser algo pre-elegido. Trataré de recordarlos (a todos los panas que han comentado en este blog) y mantendré la idea viva en mi mente de que a pesar de la distancia física, tengo un nuevo grupo personas en mi vida que valen la pena… aunque sea virtualmente hablando.

I’m so damned Homesick…

Felicidades, amigos.
~ Yani ~

Un Acercamiento Arretao

Conocer de prácticamente todos los géneros de la música de América, me ha sacado de muchos líos. Crecí en una familia de músicos y el interés fue natural. Pero vinieron varios extras con esos conocimientos tan peculiares.

He tratado de mencionar mis memorias en orden cronológico, pero este fin de semana pasaron varias cosillas que me hicieron recordar el tercer ciclo en UTESA, cuando conocí a alguien que me sacudió el cerebro, me abrió la mente y el alma y me dio un “wake-up call” para el resto de mi juventud.

Los días bienaventurados (o desgraciados, como he llegado a pensar) en que aprendí y empecé a chatear, circulan Septiembre del 1998. Tenía 18 años y me acababa de hacer hoyitos en las orejas (no sé por que me acordé de eso, pero ya está escrito). Cuando eso lo que usaba era el mIRC y me divertía observando las mojigangas con las que saltaban los tígueres de los canales de #Santiago y #Dominicanos.

Sin duda, la primera conversación que realmente valió la pena fue una que digestioné con un caballero que tenía (o todavía tiene, porque hay gente que no ha salido de esa fiebre) access (prioridad) en #Santiago. Sucede que una buena noche, a él le dio con poner un mensaje en el canal, atento a él: “A la chica que me hable, le doy access”. Como no le daba mente a esa vaina, solo me reí y me dije “Este tipo está necesitado de una bocota.” Al rato, me pare y me fui a bañar. Cuando volví… la bocota era mi hermana. Le había mandado un mensaje a “El^Prophet” (Ese era el nickname del aburrido) y él se estaba encariñando con ella. Esto, por supuesto, asustaba a mi hermana, y cuando me vio me dijo “Loca, córtale a este tipo, que me está diciendo cosas como 'Hey, tú me caes bien, porque sé que no estás interesada en el access, sino en mí'”. Y ella se lo buscó, pero me dio pena y le dije, “Salte del canal, desconecta el mIRC, cámbiate el nick y conecta y entra de nuevo”. Pero o eso sonaba demasiado complicado, o ella se aburrió, porque me dejó con la palabra en la boca.
Cuando me cambié y me tiré el Chantilly encima, volví al mIRC. Y quién me mensajea primero? Quién más? La conversación fue más o menos así.

El^Prophet: Me pudieses haber dicho que no te caigo bien o algo así. No era necesario salirte del canal y cambiarte el nick.
LawGirl: Perdón? De qué hablas?
El^Prophet: Sé que eres tú. He usado irc desde hace mucho, y sé cuando alguien me está tratando de bufear.
(Supe que no iba a poder evadir a este tipo, así que le dije “The truth, the whole truth and nothing but the truth.”)
LawGirl: Mira, si hablas de Meduza, ella es mi hermana. Se desconectó hace ratito porque… no te sientas mal… pero, la asustaste. Ella te tiró el mensaje porque quería chatear, y tú como quien dice le estabas pidiendo amores por aquí.
(El se rió y me dijo que éramos las dos un par de carajitas, que nos saliéramos de esto y que nos fuéramos a bañar.)
LawGirl: Hey, no agarres esa attitude conmigo! Yo a ti no te hice nada, y si quieres chatear civilizadamente, estoy aquí, sino FUCK OFF!
El^Prophet: Attittude? Fuck Off? Wow, I like that. You speak English.
LawGirl: And? That doesn’t make me anything more.
El^Prophet: Well, you might understand me better.
LawGirl: I know I don’t understand you now. Pones un mensaje en pleno canal diciendo que a la jeva que te hable le das access, y te habla una y estás convencido de que es la mujer de tu vida. Estás como Arjona, enamorándose en un bar.
El^Prophet: Wow, deep. What else do you listen to?
LawGirl: Everything. Right now, if you mean that, Héroes del Silencio.
El^Prophet: You’re kidding. Héroes?
LawGirl: Qué? Te molesta eso también? Y soy religiosa, y creo en Dios. Ahí está la X en la esquina superior derecha. Feel free to click on it.
El^Prophet: Es que eres del Embrujo II. La mayoría de las mujeres que viven por ahí lo que les gusta es Playero y vaina… Hey, do you wanna talk later?
LawGirl: Talk? No estamos haciendo eso?
El^Prophet: I mean by phone.
LawGirl: No creo que sería buena idea.
El^Prophet: Y si consigo tu teléfono?
LawGirl: Heh, buena suerte. No me conoce nadie aquí. Pero si me llegas a llamar, sabré que tienes talento para el harassing, y te daré chance de que me convenzas de por qué no tengo que ponerte una restraining order.
El^Prophet: Hahahaha, you’re funny too. I’ll call you later. I have to go now. Baha awaits.
LawGirl: Have a good time.
El^Prophet: Do you ever go to Baha?
LawGirl: No. Have a good time.
El^Prophet: Well, you couldn’t be perfect.

Al otro día, el tipo me llamó. Por supuesto, lo primero que me pregunté fue “How the hell?…” Pero luego tiré un vistazo al canal, y vi que uno de mis amigos tenía access, y supe la muerte de quién era la que tenía que planear.

El^Prophet: I told you I’d get it.
LawGirl: I’m impressed. Also, a bit scared. But who’s counting?
El^Prophet: Why are you scared?
LawGirl: Let’s see… Me conociste en mIRC. Me montaste una cotorra de que quieres llamarme porque me gustan los Héroes del Silencio y ahora estamos hablando por teléfono… Wouldn’t that freak you out?
El^Prophet: No, it would flatter me. Me halagaría que alguien quisiera conocerme. Nunca alguien ha querido conocerte?
LawGirl: Sí, pero no de esa forma. Fue un approach algo fuerte.
El^Prophet: Bueno, ahora le puedes decir a tus nietos que conociste alguien arretao y que a pesar de las circunstancias nunca te quiso hacer daño.
LawGirl: Bueno, eso no lo sé todavía.
El^Prophet: Pronto lo sabrás.

Me contó que tenía dudas de que Dios existiera, que escuchaba Héroes porque lo hacían sentir liberado y precisamente porque encojonaba a sus padres con el Rock en Español. Le dije que la gente tomaba demasiado en serio sus líricas y que eran simplemente poetas. Que el diablo está hasta en las iglesias y que el único lugar en que no puede entrar es en nuestros corazones. Que las personas mayores ya tienen una mentalidad negativa de no sólo este tipo de música sino de todos nosotros los jóvenes, y hay que dejarlos. Que todavía hay gente que piensa que me drogo, y nunca he estado high en mi vida. Simplemente soy yo, tostá, complicadísima, pero yo. Me dijo que yo era cute, y nunca vio mi foto. Me dijo que yo era funny, y todo aquel que me conoce bien sabe que soy una agria vieja. Pero… me hizo sentir importante. Y eso no lo cambio por nada.

Desde ese día hablamos como por dos meses. Entre la cambiadera de nicks y un lío que tuvimos en la casa con el teléfono, perdimos contacto. Dejé de usar mIRC pocos meses después, al introducirme al ICQ (otra mojiganga, pero menos "peligrosa").

El^Prophet me sacó del lío de tener la mente cerrada para hablar con alguien. Gracias a él, le digo “Bienvenido” a todo arretao que se atreve a hablarme sin saber nada de mí, y me reta a conocerle sin tener yo idea de qué clase de locura tiene (admítanlo, todos tenemos una o varias).

Si alguien sabe de su paradero, please háganle llegar este pedazo de mí. Quiero comentarle que cuando es la mujer la arretá, es una experiencia totalmente diferente. No quiero que se integre a mi lista de promesas a olvidar.

Nostálgicamente feliz de ser quien soy,
~ Y a n i ~

Una Pseudo-Dominican-York

<- Si no estuviese tan frío, mi pelo hubiese estado así ahora.

En mi primer ciclo en UTESA conocí un grupito de mujeres de Tamboril, precisamente del sector “La Cacata” (pero el que decía en público que eran de “La Cacata”, tenía que matarse con ellas). No puedo negar que delante de las plastiquitas del Embrujo, las reggeatoneras (que tenían a “Playero 38” como “el PadreNuestro” de cada día entre el caco) y las geeks que me sobrepasaban en el tumbapolverío de los profesores y hacer más de la tarea indicada, me familiaricé mucho con estas mujeres, y establecí amistades sólidas con algunas de ellas… Y por qué no? También me dieron muchos trucos de cama que… mejor eso lo dejamos ahí.

Entre esas mujeres había una llamada Alexandra. Era chiquita, gordita y de pelo “malo”, como dice todo buen Dominicano. Alexandra daba Inglés I conmigo, y era de las del 99% que no sabía Inglés conversacional.

Una buena tarde, a Delgisa, otra del grupito, se le ocurrió preguntarme que cómo yo carajos yo sabía Inglés si hablaba tan bien el Español? Y na’, le expliqué que nací en Santiago, pero me fui a Massachusetts cuando cumplí los 9, o sea que ya estaba “criá”. Delgisa me dijo “Que te fui’te adónde???” con una cara como que le había hablado Mandarín, y pa’ matarla, le dije “Pa’ Nueva Yor.” Al oir esto, Alexandra se apresuró en llegar donde nosotras, y me dijo “E’ verda’? Tú ‘taba en Niu Yor? Yo también! En qué calle tú ‘taba? Yo taba en la 45 con la 56... en el Brón.” Y para joder le dije “En el lado Este u Oeste?” Y me dijo “Oeste.” Sólo dije “Oh, mira qué bien…”

Y ahí dejé mi conversación (y mi pseudo-relación más allá de clases) con ella. Por qué la gente miente? Por qué fingen ser algo que nisiquiera la gran cosa es y tienen que acudir a falsos comentarios para reforzar su mentira? Es tan óptimo este jodío país, que se creen que por decir que han viajado para acá, de alguna forma u otra esto los hace ver superiores que los demás “Dominicanos”?

Lo que chivateó a Alexandra no fue el hecho de que no sabe “How are you?” de Inglés, sino que la 45 y la 56 son calles paralelas... NO SE UNEN. Y el lado Oeste de estas calles pertenece a Manhattan, No al Bronx.

Otra de las chicas de La Cacata me dijo que si Alexandra había viajado a Santo Domingo era mucho. Pero no le seguí el coro. Total, la gente misma se busca su fama... y yo no tengo por qué darle propaganda.

Preguntándome cuál es la gran cosota de ser Dominican-York,
~Yani~

Christmas Shopping... Mojiganga más grande.


El Sábado, mi hermana Yvette , mi mamá, mi sobrina y yo fuimos “Christmas shopping”. Es algo suicida meterse a un Mall en Diciembre, pero los bonos no llegan sino hasta mitad de mes, o sea que no hay choice.

Al llegar a Target (una de las tiendas más cómodas de por aquí en cuanto a economía y calidad) ocurrió algo que más o menos puede concretizar la forma en que opino acerca de Navidad en Massachusetts y estar tan lejos de casa…

Nos aproximábamos al parqueo, y desde media milla de distancia ya divisábamos que todo estaba full. Sucede que al estar a pocos pies de la tienda, sale una doña y vemos que su espacio es el primerito del parqueo. Mi madre dice: “Cuadramos.” Yo estaba medio dormida todavía, ya que no acostumbro despertar antes de las 10am en fín de semana. Así que no me di cuenta del lío hasta que ya estaba metida. Sucede que nos paramos justo detrás de la Doña, dejándole espacio para que saliera… De la nada, viene una pareja de voladores (porque el que me diga que era nicotina que estaban fumando, se tiene que matar conmigo…) en una Toyota Previa, y cruzan al otro lado, como para meterse de reversa al espacio. Mami le pega un bocinazo que seguro le revolvió la cera en las orejas. La tipa que está en el copiloto le está diciendo de todo a Mami porque “el espacio es de ellos”. Pero mi progenitora no divisó su rostro, en medio de su miopía y la nube que cargaba la tipa alrededor de toda la cara.

Yvette saca la cara por la ventana y dice “What are you doing!?” Y la tipa dice “We had it first! (Nosotros lo teníamos primero!)” Y dice Yvi: “How could you have had it first, if you just came in the parking lot behind us?! (Cómo es que lo tenían primero, si acaban de llegar después de nosotros?!”)… Sin más nada, el tíguere que manejaba se apresuró en meterse de narga al espacio… Y qué hace mi bella y arretá hermana? Se sale del carro y se para en el mismito medio del espacio!! :) El tipo tuvo que salirse y dejar entrar a Mami. Claro, no sin antes vocearle una grosería a Yvette (“Asshole!”) e Yvi sólo dijo “HA, HAAAA!” con una risota mientras le mostraba los dos deditos esos famosos.

El resto del rato shopping no fue nada espectacular. Comprar regalos a chamaquitos que los van a desfifarrar antes de que llegue el 2006, comprar regalos para los famosos “Angelitos” que no son más que intercambios que no pueden bajar de US$50.00… y comprarle cosas al más hipócrita de la familia porque la “Navidad es tiempo de reconciliación”. Por mi parte, este último tipo de regalo no lo voy a hacer este año. Ya Mr. Death me advirtió que si me atrevo a comprarle siquiera una menta verde (como si esas las vendieran aquí!) a los mocosos que me han defraudado este año, íbamos a tener problemas. It’s time to embrace my inner bitch.

Quizá comente sobre mis tiempos pa’cuero’ más adelante. Pero por ahora “os” dejo con un pensamiento para meditar:

Cuando quieran tomarle el pelo, tómele usted el parqueo… y sáquele el deo!

Homesick como nunca,
~Yani~

Un Profesor de Informática Decente… QUE???

Todo el que ha pasado por UTESA (por lavarme las manos no hablando de otras universidades) ha tenido ese profesor, que es, más que cualquier otra cosa, corrupto. Para nosotros, era el individuo que NO daba clases los Viernes de 8:30 a diez de la noche, al menos que el aula fuera en la Plaza “Isabel Emilia”. Que ponía a las mujeres a hacer competencia de quién podía coquetearle más en el aula sin que fuera muy obvio. Y que si había una que otra chamaca que se veia bien, había que hacer todo lo posible porque no pasara los dos primeros parciales, para que tuviera que recurrir a “otros recursos” para pasar la materia.

Pero ese, mis queridísimos, es otro post. En este caso, vengo a rememorar un profesor (el jodío Microcrap Word este me vive poniendo “Professor” en vez de profesor, cada vez que escribo... qué joder) que es digno de mención, halago y recuerdo siempre… (como dirían los tígueres) el pariguayo.

En mi primer ciclo (cuatrimestre) en UTESA, daba Informática I con un caballero llamado Pedro… (Rodríguez?) Era un tipo divertido, y hasta el sol de hoy recuerdo su curioso comentario de que: “Hoy vamos a hacer nuestro primer Diagrama de Flujo de Datos. Siempre es bueno recordar la primera vez, porque uno se acuerda del tollo que hizo.” (Entendieron el doble-sentido?, o están lentones hoy?)

En fín, el que no sacó más de 20/30 (66/100) en el primer parcial, era porque o era menso, o trabajaba, y era los que echaban sueño en las sillas de atrás.

Pa’l segundo parcial, ya se habían filtrado los que iban a dar la talla para ¾ partes de la carrera. (como colador, los legendarios Diagramas de Flujo), y para esta altura del juego ya se sabía quién debía cambiarse para el grupo de la tarde, quién debía que cambiarse de carrera a Administración o Mercadeo, y quién… debía que cambiar de opinion acerca de seguir asistiendo a la Universidad.

Quedábamos como quince en el grupo, incluyendo una tipa (con la que nadie se había asociado, ya que siempre se sentaba detrás) a la que se le notaba que tenía par de ciclos luchando con esa materia. Desde que entregaron las notas del segundo parcial, le cogió con sentarse en la silla frontal-central del aula, donde usualmente nos sentábamos las geeks. Pero eso no era todo. La mujer no se apeaba una faldita de mala-muerte, floja y cortitiiiiiiiica, con la que fácilmente agarraba un Resfriado Vaginal®***. Y para colmo de atropellos, se sentaba con las PIERNAS ABIERTAS. La mujer estaba como la LOTO: "Con transparencia total". Y como si todo esto fuera poco, como la cerecita del sundae, a ella le daba con chupar bolón (Como una Porn Star, ok? No como tu vecinita, la de las dos colas) en plena explicación del Diagrama de Flujo.

El primer día de su show público, al pobre Profesor… cómo puedo poner esto de forma delicada?… Bueno, no puedo, aquí va… Se le paró. El pobre hombre pasó la clase entera sentado, y nos mandaba a la pizarra (claro, sólo a las mujeres, pa’ no traicionar a los tígueres de la clase) a completar los cada vez más complicados Diagramas de Flujo.

El segundo día del maratón de la faldita, el profe llegó preparado, con unos pantalones de tela que le quedaban full flojos. Aunque no niego que me divertía haciendo chistes con mis compañeros, diciendo que seguro el pobre profe se pasaba la clase cantando en su mente “Esa faldita que tú te pone’, a mí me encanta, no te ponga pantalone’…”.

Como tres o cuatro clases después, faltando pocos días pa’l examen final, el profe Pedro por fín habló. Recuerdo algo de lo que dijo: “Señores, quiero ser claro con ustedes en algo. El que se metió en esta carrera para terminar rápido, fácil y sin tregua, que se salga. La Informática requiere de mucho tiempo, paciencia, lógica, pero sobretodo mucho profesionalismo. La mujer que crea que por el lado corrupto va a conseguir algo conmigo, que se baje de ese burro. Yo soy un hombre serio, exijo respeto, y hasta el sol de hoy no nos hemos enterado ni mi familia ni yo de que yo haya cometido alguna indecencia.”

SANTO REMEDIO!! La mujer volvió a clase sólo una vez, y se volvió a sentar detrás, como antes de todo este disparate. No discimuló nada. No volvió más, y no la volví a ver hasta años más tarde… en el área de Derecho.

Para ponerle los cordones a este zapato (porque ya este post se me ha vuelto demasiado largo), después de ese ciclo recordaríamos al profesor Pedro con mucho cariño. Alrededor de un año más tarde el fue expulsado con un grupito de otros profesores que se revelaron en contra de las metodologías salariales de Príamo Rodríguez… Aunque supe que llevaron al rullío de Príamo a corte y le sacaron nada menos que tremendo milloncito, heheheh…

Las pocas Informáticas que empezaron comigo en Enero del 1998 coinciden con que Pedro es un profesor inigualable, en cuanto a decencia, profesionalismo y pedagogía sólida… Para los tígueres de la carrera, tan sólo es el pariguayo más grande que ha pasado por el Departamento de Informática. Pero donde quiera que esté, lo recuerdo como lo que es: Un Caballero Decente.

Que viva el Departamento de Informática de UTESA!!
~Yani~

*** Según Mr. Death (o debería decir “Dr. Death”?) el refriado vaginal es una infección que les da a las chamaquitas del edificio en que vivimos, las cuales se plantan una minifaldita diminuta estando la temperatura a plenos grados bajo cero.

Una Vasectomía… por mí?

En el departamento donde trabajo, hay una señora (a quien llamaremos “Fefa”) de cincuenta años que tiene amores con el camionero de la compañía (a quien llamaremos “Juvenal”). Esta “joven” se casó a los veinte, tuvo dos hijos, le pegó cuernos al marido como a los quince años de casada con un viejo (a quien llamaremos “Clerén”), con el que vivió quince años más. Clerén le lleva diez años a ella.

Llegó ese gran día en que Fefa se jjjjjartó de Clerén, y ahí aparece nuestro héroe, Juvenal. El tiene cincuenta años también. Nunca se ha casado, y nunca ha tenido hijos. Su relación con Fefa pasó de relación de trabajo a relación de amistad, a relación no apta para menores de catorce años.

Cuando explotó la bomba aquí de que Don Juve y Fefa estaban de’fifarrándose, lo primero que hizo el jefe fue advertirle a Fefa que si su “performance” en el trabajo se alteraba con esta relación, que iba a volver a freír burgers en McDonalds de la High con Traders Way.

Pero con el tiempo, como todo el mundo se sale con la de uno aquí en siendo que el gobierno esté contento, todos nos fuimos acostumbrando a que ya Fefa no estaba con Clerén, sino con Juve. Que Fefa (que había dejado de creer en el matrimonio) estaba loquita por casarse con Juve, y hasta ya habían salido a comprar anillo (A Descenza Diamonds, ok?? No a la Joyería Omar y Oscar.)

Llegó una tarde en que Fefa y Juve salieron temprano del trabajo. Usualmente no me importan esas cosas, pero el trabajo de Fefa va mano a mano con el mío, así que decidí preguntar al jefe “What’s up?” Me dijo “Ah… tú no quieres saberlo.”… Destripada sea la hora en que se me ocurrió decir que sí, que quería saberlo, que había mucho trabajo que hacer pa’ que a Fefa le diera la gana de ir a dar Happy tan temprano en la semana. El jefe me dijo: “OK, pero te lo advertí… Sucede que Fefa todavía no ha pasado por el cambio… (la menopausa) y… ahora van para el hospital de Salem para que a Juve le hagan el procedimiento… (la vasectomía!!!)… Fefa está preocupada de quedar embarazada…” Después de casi devolver mi desayuno de la risa, le dije que si podia caber tanto egoísmo en una mujer. Que si Fefa no podía esperar par de meses (o años) protegiéndose, que eso no era culpa del pobre Juve. Y si a Juve le daba deseos de tener un niño??? Total, nunca fue padre, y ese es un sentimiento al que la gran mayoría de los hombres le dan mente a experimentar por lo menos una vez en su vida.

Mi jefe me dijo que si había amor, había comprensión. Que ya a Juve le había pasado el tiempo para tener hijos, y que eso no era culpa de Fefa…

Les digo qué si es culpa de Fefa? La vagabundería de dejar un buen hombre para irse con el viejete de Clerén, la desconsideración de dejar a Clerén muriéndose solo para irse con Juve… y ahora va a tener culpa de la mamitería de Juve, que ya empezó a cambiar de un hombre ejemplar, a un ejemplo estadístico.

Qué es esto, amor, o miedo a quedarse solo? Nunca lo entenderé…

Todavía riéndome un poquito,
~Yani~

Leyendo mi post de ayer me di cuenta de que todavía escribo demasiado para el tiempo que tengo disponible! Disculpen si se me cansaron por el tercer párrafo, usualmente cuando escribo las palabras se me vuelven nada al digitarlas, pero esta vez pasó todo lo contrario.

Bueno, hoy cayó la primera Nevada masiva del 2005. Nos ayantaron un chin en Octubre con una ñañarita de nieve (los carros aparentaban doughnuts azucaradas). Pero esta mañana, Mr. Death (El medio-limón) se levantó decidido a apalear el mundo. Cuando se llevó la cámara, me emocioné, porque pensaba que se iba a tomar fotos en su segunda temporada blanca aquí… al parecer solo quería mandarle fotos de la mie*da blanca a sus amigos en RD, porque se negó a retratarse en ella.

Hablando de estar frío afuera y todo esto, me dieron el sustazo del siglo hoy. Mi amigo Barak, un ilustre Ingeniero Civil, de sonrisa incansable y altura quiebra-cuellos, me dejó conocer SU LADO POÉTICO. El susto en sí fue que nunca imaginaría que un hombre tan canero, aparentemente shallow, FRIO para eso de las conversaciones profundas y estrictamente "ni aquí ni allá" tuviera un lado soft.

Pero me alegro! Como no todos los hombres que conozco es polifacético (tengo un amigo Yugoslavo que nadamás sabe hablar de números) este "enlightenment" de Barak simboliza que al menos un 95% de los hombres que conozco sí tiene un lado heredado de los 1800s. Pero me falta "desenmascarar" a dos o tres más… Messenger, here I go…

Poéticamente anonadada,

~Yani~

Saludos...

Me dirijo hacia ustedes tal como se dirijiría un pasajero recién bordando un concho: algo sudada, con una costilla a medio romper, y preguntándome cómo carajos llegué aquí.

Mucha gente me había (prácticamente) rogado que incursionara en esto de los blogs, ya que desde niña he escrito cuanto disparate me llega al caco. Pero no fue sino hasta ayer, después de casi orinarme de la risa leyendo el de mi pana el Cø¥ôTë (http://coyoteflacoyloco.blogspot.com/), que me decidí a empezar el mío. OJO: Le di MUUUUUCHA mente a empezar esto, ya que (en mi research) me di cuenta de que miles, no decenas, ni centenas, sino MILES de personas a través del mundo tiene un blog... y y me dije "¿Para qué ser una estadística? ¿Quién va a querer leer lo que escribe una de tantas "Dominican-Yorks" que por más jodío que esté el país, está LOQUITA por volver a su patria?" Y luego pensé: "En primer lugar, tienes muchísimos amigos que ya han apreciado tus escritos físicos. Segundo, nada de lo que has escrito EN TU VIDA, lo has hecho pa' que otro lo lea, sino para desahogarte (y es cierto, todos mis diarios, journals, SlamBooks y notas de mesita de noche de alguna forma han caído en manos ajenas, pero no por mi preferencia.). Tercero, tú no tienes tiempo para escribir. Digitar es más rápido y lo puedes hacer entre el trabajo y el bochinche con los co-workers. Y cuarto... deja de estar de loca vieja hablando sola y empieza a escribir".

Oki-poke... Soy el producto de la mezcla de dos Dominicanos MUY diferentes. Crecí por los tiempos de Candy, de los Thundercats y de Voltron (de los leones, no de los carritos, ok?)... y de la eterna lucha de Peña-Gómez contra Balaguer. Estudié en Santiago, hasta 5to (volé 1ro, o sea que siempre fui la carajita más joven del curso), suficiente para darme una disciplina masiva, y por obra y gracia de un cuchuflete que mami hizo con inmigración, llegamos a la "tierra de las oportunidades", al estado de Massachusetts... el estado más de'graciaíto que tiene E.E.U.U.... Sé que cada "Dominican-York" pensará lo mismo del estado en que vive, ya sea New York, New Jersey, Pensylvania, California, Florida, etc... si extraña su país, pero más adelante sabrás por qué YO TENGO RAZÓN.

Volví a Santiago a mitad del bachiller. Estudié en la Alianza (El que 'tá en la Ave. Francia, el del uniforme de monjas), y luego en UTESA, donde me hice (a fuerza de pe'taña' pelá y conchos de la U) Ingeniera Informática. Me devolví pa' Massachusetts con la esperanza de un mejor trabajo, al que me sentía en un 100% segura iba a pegar, porque como tengo título, y vaina, y ese papelito levanta oportunidades... A puéh, señor. Resulta que el papelito no ha levantado ni polvo, porque tengo tres años trabajando fuera del área, dándome cuenta de que aquí un título latinoamericano de Ingeniería en Sistemas vale dos cáscaras de guineo podrío, y que las certificaciones son las que dan la comida.

Hablando de comida, los dejo por ahora. Tengo que gastar los últimos 50 dólares del cheque pa' hacer una comprita que me dure aunque sea pa' la semana. Claro, si no se aparece la del 7 por aquí... vecinita más lambona que esa...

Ay, los blogs... mojiganga más grande. Pero de que me siento desahogada, lo admito. Hasta me siento un poco más cerca de casa...

Estas Navidades van a ser BIEN frías... Pero al menos sé que tendré un pseudo-abrigo mental, volviendo a escribir mis memorias de Santiago. Total, frío que espera abrigo, no es frío.

¡Bienvenidos!

La girl de Santiago,
~Yani~

P.S. Quisiera tener "Spell Check" en español...