Con El Pie Izquierdo*

Mis amores, está de más decir que conozco MUCHOS blogs espectaculares por aquí. Tantos, que si fuera a hacer un TOP 5 ó Top 10, tendría que hacer como un Top 20, y eso como que... no sería muy guau.

Anyhow, el caso es que tengo un amigo llamado "Ben" (Claro que ese no es su verdadero nombre, guanajos, qué creen, que le voy a joder la identidad tan pronto?) que es un tíguere contando historias. Lo conozco desde el 1999 y por cosas de la vida (y el código de honor de no salir con los amigos de tu ex-novio) nunca pasamos de ser simplemente amigos. El lío es que el Ben no se me quiere animar a abrir un blog, y quiero ver si puedo "recaudar los suficientes fondos" para que se convenza. Es decir, lograr que por lo menos uno de ustedes sonrían. Ben me mandó un prototipo de post que hoy comparto con ustedes. Un Muscato en mi copa, por ti, Ben...


HOLA A TODOS!!!!

Creo que la última vez que escribí algo fue en mis días de mocedad en el Bachillerato, escribiendo cosas tristes de la vida y viéndolo todo gris, ya que a esa edad uno dizque quiere privar en profundo y esa vaina, pero después uno ve que las cosas son diferentes y acaba diciendo que porque lamentarse sí le queda poco tiempo en esta vaina llamada vida y como dice el chacal de Gurabo (pa' el que no lo sepa es Hipólito Mejía, ese azaroso), "todavía falta mucho por hacer".

Por eso gracias a mi pana de Boston "Girlfromsantiago" que me torturó a pellizquitos para que escribiera algo de mi jodía pero alegre juventud les voy a relatar algo..

Yo soy de santiago, Ingeniero Civil, y a igual que ella estudié en UTESA, la universidad que además de quitarte los chelitos, te desgracia la vida (parecemos sadomasoquistas, pagamos para que nos f.*&cK por ustedes saben donde). Una vez me vi en mala... (como si nadie supiera de eso DAAAAAAAH, todo el mundo ha estado en malaria y mas en este jodío país en el cual hay que ser Superman para subsistir, ya hay que tener visión de rayos X para cuando se vaya la luz no caerte por un hoyo de la calle, que ya no son hoyos sino cráteres de la luna o el Grand Canyon; volar para poder coger un concho a tiempo y tener las bolas de acero para aguantar tanto embustes de los marditosss políticos.)

Ya volviendo al tema que nos atañe, en un tiempos de esos donde la construcción estaba parada y había dejado el trabajo por privar en hombresito y no trabajar con la familia, me ví en la necesidad de buscar trabajo fuera de mi área y como le pico al ingli (así lo decimos los cibaeños aunque este jodío SpellCheck me lo quiere cambiar) me dijeron de un trabajo de Marketing en una empresa Americana que vendía cosas por teléfono que está cerca del Monumento de Santiago

Cuando me apeo de carro de la K, (sólo el Santiaguero sabe que los carros en Santiago son por letras y esto ayuda mucho, really) veo a un grupo de tígueres vendiendo perros en el semáforo, los cuales son de raza (pero de raza canina porque el pedigrí 'tá a veinte kilómetros) y paso por el frente de ellos observando los susodichos perros.

Llego a mi edificio y pregunto por la empresa. Me dicen que esta en la 2da planta. Subo, y cuando entro es una oficina muy grande con todo alfombrado. Le digo a la recepcionista que estoy buscando empleo y que quería llenar una solicitud, y me la entrega con mucha amabilidad y una sonrisa en los labios. Me siento en un desk a llenarla, cuando de pronto un olor extraño llega a mis fosas nasales y pienso "Qué diablos… Algo aquí se murió o se cagó." Noto que a la recepcionista tambien le llegó. Ella dice, "Fó y que bajo es?" Yo: "Anda un bajo raro aquí, sí."

Ahí bajo la cabeza, pero en ese instante veo que hay un caminito desde el mostrador de la secretaria hasta mi persona y pienso "No puede ser!" Pues sí puede, era yo, y observo que mis botas están cagadas. Sí, cagadas con mierda de perro. Los jodíos vendedores no recogen las porquerías de sus perros. "Deberían morirse!" Me pasaron todas las maldiciones del mundo por la head (y algunas nuevas que inventé).

Trato disimuladamente de esconder mis botas para que no se den cuenta y rogándole a Dios que no se dieran cuenta de que el zorrillo apestoso, como Pepe Le Piú, era yo. Pero nooooo! Como si fuera sacado de una película de Jim Carey no sólo se dieron cuenta del caminito de mierda, sino que como sabueso llevó al Intender a mí, al TOLOCAGO de la empresa.

Intender: Levante los pies amigo porque creo que es usted.
Levanto los pies.
Intender: Sí, usted parece que pisó mierda de perro. Pero no se preocupe, eso no es na'.
Oh sí, claro, estoy pidiendo trabajo, cago la alfombra, ¿y que no me preocupe? Qué pendejo esta él. Pero me quedé callado llenando mi jodía planilla. Como una historia mitológica Griega oía los dioses burlándose de mi hasta las muelas de atrás y pidiéndoles que me caiga un rayo de los de Zeus en ese mismo instante.

Pero como todo un macho, llené mi planilla y la entregué (de puntitas, claro está, para no cagar la alfombra otra vez). La secretaria la recibió (no con la misma sonrisa de la primera vez) y me fui de ahí. Creo que le prendieron fuego a la solicitud cuando di la espalda.

Con la seguridad de que nunca iba a trabajar en esa empresa, procedí a buscar al maldito perro para castrarlo, a él y a su dueño.

FIN :)


Ok, mis amores, a covencer a Ben ;)
LQM,
~ YANI ~

*Título Copyright Mr. Death: "Diablo, eso es entrar con el pie izquierdo a una oficina!... Hey, deberías titular el post así!"